Fin de año...

Escribo por última vez este año y como todo el mundo hago mi balance...Quizás en un momento pensé que era un año perdido, pero como me dijo mi amiga Vi, de cada error, de cada experiencia se debe sacar algo y obvio he pensado muchas cosas:

- Fallé a mis amigas, olvidé sus existencias embebida en "mi vida, en mi pena, en mi sufrimiento"...cometí el gran pecado del egoísmo, del yoísmo.

- Perdí tiempo valioso, dejé mi casa botada, olvidé mis libros, mis CD, mis DVD, solamente me sentaba a esperar día a día a que sonara el celular o a que la puerta sonara y se abriera esperando una respuesta.

- Me olvidé de mí, de mi esencia libre, orgullosa, fuerte. Me convertí en un ser manipulado, ajado, usado, estrujado.

- Sufrí el infierno gratuitamente creyendo, deseando, vendándome cada día los ojos y apretándome el corazón para que no se cayera en pedazos.

Al final que saqué de bueno:

- Recuperé a mi amiga del alma, a mi hermana, a mi verdadera familia regalada por el destino. Puedo confiar en ella, ahora le he contado mi verdad, mis locuras y simplemente ha sonreído, ha llorado conmigo, me ha abrazado, ha calmado mis ataques de rabia, mis inexplicables...¿por qué?

- Mi red de amigas, leales, firmes, claras que solamente quieren verme salir de esta alcantarilla me han perdonado y siguen cerca aguantando a este ser quejumbroso y aburrido en el cual me había convertido.

- Mis tías no saben todo, pero son "viejas pillas" y saben que su sobrina no tiene la misma mirada ni la misma actitud de hace 2 años y eso las conmovió...me han ayudado en su estilo, me han retado, me han sacudido, han rogado al Cielo, a todo lo que ellas conocen para que reaccione, para que vuelva a ser la Paty que ellas adoran.

- Aprendí también a que no me arrepiento de nada, amé a alguien con locura, con pasión, ese amor casi me lleva a morir...pero no lo hizo. Quizás tenga mis momentos de rabia, quizás en algún momento llegue a maldecir todo el daño hecho, porque se puede perdonar todo menos los daños emocionales y que te rompan una y otra vez no tiene perdón, pude aguantar muchas humillaciones, muchos días en los cuales después de amar quedaba sola en mi pieza y sentía la puerta de calle cerrar y siempre esperé un regreso...pero eso no ocurrió nunca. También podría escribir acá todo...total es mi espacio, mi blog...pero no lo haré, simplemente guardaré en silencio esa parte de la historia que solamente yo sé y que es tan sórdida que por algo me llevó a ese pozo de locura casi sin final y sin luces...quizás este año probé la locura, probé el fango más sucio...pero como siempre lo he dicho...puedo vivir en el lodo, pero no me ensucio...soy un cuerpo cansado, dañado, demente...pero mi espíritu a pesar de todo sigue siendo lindo, puro, sonriente.

Entonces...bienvenido 2011...no sé qué me traigas pero de verdad lo único que pido es paz mental, claridad para decidir bien, valor para no ceder en tentaciones tontas, salud y trabajo...mucho trabajo para mantener cuerpo y alma ocupados y no pensar en aquella que quizás algún día me quiso...

PS: Estimada "amiga" del comentario anterior...ánimo...al final todas somos fuertes, nos cuesta mucho, nos parte el alma cada maldito día...pero de todo se sale...ningún infierno dura toda la vida...por muy perra que sea a la que amaste...no merece más de un año de duelo o pena. Te lo aseguro...porque no voy a ocultarlo, este martes 28 mis ganas de sangrar hasta morir fueron tan intensas que en mi brazo casi se puede notar la marca...pero acá me tienes escribiéndote, dándote una sonrisa, olvidando a aquella encantadora de palabras que recién ahora puedo decir es mi EX, y dándote lo mejor que puedo hacer por ti ahora...fe...saldrás de todo...te lo prometo...las promesas de un "sueño" valen...Buen año para ti...y un salud a las 00 para mandar lejos todo lo malo.

Gracias...simplemente eso...

Ayer tuve un día pésimo, terrible, creí que de verdad me iban a ganar los sentimientos suicidas que todos llevamos ocultos...pero se probó una vez más que soy fuerte como un roble, mis raíces son fuertes y están arraigadas en este mundo... no en el otro.

Y es curiosa la vida... en esos minutos difíciles o sonaba el fono o llegaban mensajes al celu...o sea, mi red de apoyo es increíble y agradezco mucho eso. También debo agradecer un mail con una sola frase, esa frase me dio paz, me dio la calma y libertad que necesitaba, gracias por liberarme...gracias por responder, eso fue más valioso que mil conversaciones...

Ahh y obvio...mil gracias a los no sé cuántos mensajes de aceitunita...gracias por contarme chistes, por mandarme este mensaje "El pozo ya no tiene nada abajo, ahora sube! Te esperamos acá arriba..."

Vale la pena dejarlo en este espacio, quizás cuántas personas están o van a pasar por el infierno y ese mensaje es un gran salvavidas... no sé cuánto me he demorado y no quiero pensarlo como tiempo perdido...pero al fin hoy sí puedo afirmar que voy por buen camino, que mis ojos ya no están tan rojos, que mi mirada está cambiando al igual que mi físico. Pero sin duda lo que más está cambiando es mi espíritu... ya no mediré tiempo, simplemente diré que me demoré mucho en atravesar una gran tormenta de arena y que el desierto no era mi lugar preferido, quizás el desierto y el infierno son parecidos... pero ya no estoy ni quiero volver a ese lugar.

La vida sigue, se acaba este año llega otro y dependerá de mí vivirlo bien, disfrutarlo, encontrarle en cada acción lo positivo, sé que conoceré nuevas personas, tendré otro trabajo, tengo todo y nada con alguien, no sé tampoco dónde va eso, pero por ahora me hace bien y con eso basta... aprenderé a disfrutar los momentos que paso con ella, su compañía es breve pero me hace sonreír y para ser franca hace cuánto no sentía que de verdad querían estar a mi lado, que no tengo que suplicar un cariño, ni mendigar un beso...

En realidad, qué ciega es una...si nada más certero que cuando ya no te quieren besar o te dan esos besos desganados es señal inequívoca de que ya no te quieren y no eres atractiva para la persona que tienes al frente... tantas señales... y no las vi o cerré los ojos...torpeza emocional o ceguera emocional...mm...pero bueno, eso ya es pasado y me merezco alguien que me quiera, que sea libre para desordenar mi cabello y contarme chistes de gatos!

PS: El cocodrilín va a cambiar el cuero...muchas cicatrices no son lindas...así que estaré en mi lago particular mutando....

Mi autoayuda...

He llorado bastante como para poder escribir hoy.

Debo ayudarme, debo salir adelante, debo seguir viviendo, debo, debo, debo... es cierto que hay minutos en los cuales mandaría todo lejos y las ganas de no seguir adelante me atrapan los pies y empiezan a subir, a invadirme como sombras negras...quizás si un psicólogo leyera esto me diría, sabes estás en un estado depresivo y esas cosas. Pero estoy siendo tan fuerte que ahora veo mis manos y están llenas de pintura, estoy pintando el baño de mi casa, haciendo algo físico...mi mente divaga y me traiciona, las lágrimas caen solas pero creo que es normal...al fin y al cabo estoy viviendo un duelo.

Ayer le dije eso a alguien, le dije creo que es el segundo año de mi vida en el cual he llorado tanto, el 95 y el 2010 serán inolvidables porque me hice accionista de los pañuelos deshechables, en cada pieza de la casa hay cajitas de ellos... No solamente perdí a una pareja, perdí a una amiga, a una buena conversadora, a alguien que me hacía reír, que me hacía conversar o que entendía mis silencios. Pero tal como me dijo ella misma...ella ya no existe, es otra persona y prefiero llorarla como muerta, prefiero pensar que ella murió el 2008 y que ahora simplemente estoy con nostalgia por la época del año que estoy viviendo.

No diré que la persona que es ahora es mejor o peor, que las cosas que le han pasado la cambiaron tanto que ya no la reconozco, quizás tiene la misma cara, el mismo físico pero por dentro es un abismo que da miedo, es asomarse a un precipicio vertiginoso con muchas cosas dando vuelta, quizás como dice la canción de mi amada Alanis, te ves bien, pero eso es la superficie y yo también me puedo ver genial, he bajado de peso, mi cabello va bien en su crecimiento, he mantenido el color tostado, pero por dentro la cosa no va tan bien... pero obvio, ya no me puedo y no debo preocuparme de ti.

Por ahora eso, es mi tarea escribir, desahogarme, divagar en palabras, ellas me ayudan a botar esta pena que no quiero me consuma, ya sé que muchas me dicen que pasará, que saldré de esto...pero con todo el cariño que les tengo, la verdad no sé si tenga las fuerzas y las ganas de seguir acá. Total el que se muere está mejor que el vivo. Supongo que el que ha muerto está bien, no piensa en nada, de verdad me gustaría saber qué se siente estar muerto, imagino que debe ser genial, ver a los que de verdad te amaron, estar con ellos o sentirlos debe ser millones de veces mejor que estar en esta realidad, en este mundo lleno de problemas, de silencios, de decisiones, de paredes que te rodean, de preocupaciones.

Soy el infierno...demente de fiebre a las tantas...

Antes de cualquier cosa, advierto que queda bajo responsabilidad personal las reacciones que pueda tener al leer estas líneas.

Mi mente vaga a las 04.11 de la madrugada después de una de las conversaciones más duras que haya tenido en mi vida. ( Qué pena mi vida...debe ser buena esa peli). Palabras como que soy el infierno, soy una egoísta retumban en mis cansados y rojos ojos. Ya no busco piedad, ni que se sientan mal por mí, simplemente quiero descargarme en mi espacio virtual, en mi derecho a ser yo, a ser la Paty la que escribe.

Me siento bien y mal, sé que la delgada ilusión que quedaba se fue al diablo, que lo único que leí más de 50 veces fue NO, No , NO... y que una vez más la única estúpida fui yo. Quiero odiar (te, las), pero no puedo...qué enfermante no poder sentir algo malo por alguien que te ha hecho tanto mal durante 2 años. Llamé a mi amiga, a mi Carito le dije llorando como una niña que no quería seguir viviendo, que de verdad ya nada tenía sentido y me hizo entrar en calma, me confirmó la verdad que había leído hace media hora, o sea, acéptalo...Perdiste, reconoce la derrota, ella no volverá ni ahora, ni mañana, ni en 6 meses ni en un año.

Quizás soy repetitiva, obsesiva, enferma, quizás con estas líneas pierda a la persona que se estaba acercando a mi vida y que ha tenido la paciencia de ser firme, de recoger a este pedazo de persona que soy, ojalá no te pierda, aceitunita, de verdad esta noche me hubiese encantado abrazarte y llorar en tus brazos para que entendieras con el deshecho que vas a lidiar si es que aceptas quedarte cerca de mí. Sé que escribo confusa, con sueño y sin él, que mi mente afiebrada, porque al igual que los bebés me da fiebre ahora cuando tengo pena, escribo sin pensar, solamente brotan las palabras de mis dedos...

También mi amiga Vi me mandó un mensaje con un "hasta cuando Patricia, déjala ir"...eso fue otro mazazo, pero tiene toda la razón ! Hasta cuando seguir suplicando, llorando, sintiendo los malditos recuerdos si ya fue. Así de fácil, o sea, se borran 5 años con un ya me cansé !... Qué injusta es la vida, qué maldita es en algunos momentos. Hace un rato tenía ganas de morirme, de quemar la casa, de subir a mi auto y chocar, sé que es terrible, sé que muchos ojos pensarán pero cómo ! pero quien no se ha sentido así alguna vez ?

Pensar que en el fin de semana muchas canciones saltaron así de la nada y me hicieron sonreír. Y ahora ? a las 04.27 todo se transforma en una masa oscura. Sé que tienes rabia, que estás enojada conmigo por mi constante porfía, de hecho creo que más de alguien también debe estar enojada o va a estar enojada al quizás leer estas líneas, pero qué diablos ! Si te seguía queriendo, si todavía tenía una micromilésima de ilusión, si todavía el tiempo podía ser mi aliado...pero hoy, qué bonito diciembre he tenido, se acabó todo eso.

Y lo peor, lo más humillante es cuando te dicen, sigue con tu vida... como si fuese tan fácil guardarse mil cosas, mil sensaciones, mil sentimientos, o sea....qué falta de respeto más grande es esa ! Qué sabe la otra maldita persona lo que una lleva dentro, qué sabe !

Bueno, esa fue mi última declaración. No odiaré, tuve ganas pero no lo haré porque aunque alguien diga que soy un infierno, yo sé que no lo soy y que si escogió a otra no creo que sea porque sea mejor, simplemente le da "bienestar" y yo con mi fuerza, con mis impulsos, con mis locuras, con mi forma demente de querer sin medidas, con mi forma torpe de cometer errores, con mi tardanza al darme cuenta de que sí la quería no estoy a la altura de un perdón, no merezco una oportunidad ni una posibilidad.

Y desde este minuto por el orgullo heredado de mi madre, la fuerza de mi padre, la ternura de mi tía, el cariño de mi osito....me prometo seguir adelante, sé que me va a costar mucho, que tendré miedo, que tendré fiebre, que dormiré poco, pero que es un camino que decidí tomar. Si tú elegiste, yo también. No sé qué me traiga la vida, pero por ahora Carola, ya no estás en mi camino.

El Rey ha muerto...larga vida al rey... no sé porqué me acordé de eso...pero a esta hora a quién le importa !

Ahh, aceitunita....sé que duermes lejos de mí, pero créeme que quiero dormir contigo, extraño tu calor, tu cariño, los pulpitos.

Ella, mi nueva amiga: La Nostalgia...

A veces muerde fuerte y tiende a aparecer de forma inesperada en las noches, se nutre de los papeles, de las palabras, de las imágenes mentales que suelen saltar sin permiso al abrir un cajón, al sacar un libro, al decir algo que solías decir... o al escucharlo de otra boca...

También se aprovecha de ciertas fechas del calendario, los feriados, los aniversarios, los cumpleaños son sus preferidos...por ahora, creo que en diciembre se enriquece y festina con las lágrimas que caen al mar de las congojas, tantas fechas seguidas en diciembre deben hacerla feliz...y creo debo ser una de sus víctimas preferidas...yo le regalo sin ningún pudor 3 fechas en diciembre y ella me mira como su plato preferido: desde este año el 3 de diciembre será la primera ofrenda, ya que fue el día del corte final, preciso pero insondable y curioso en el dolor que ha causado, curioso porque es un dolor tan absoluto que ni siquiera hace reaccionar mis neuronas...me ahoga sin piedad pero no logro expresarlo en lágrimas... pero, bueno... algún día pasará...

Las otras dos ofrendas son obvias, Navidad es una tristeza, es una serie de recuerdos de lo que de verdad era pasarlo en familia, era leer un trozo de la Biblia, conversar, compartir algún plato sabroso, estar los 3 a la mesa olvidándonos de los problemas económicos, de los problemas de salud de papá, de mis desvaríos universitarios...eso era Navidad, era unirnos y sonreír, conversar y ser uno por una noche... cómo no voy a sentir pena si eso nunca más volverá...y claro, mi visitante la Nostalgia sigue sonriendo...

Y la tercera fecha...el Año Nuevo, la nueva posibilidad de cambiar rumbos, de festejar con una copa de champaña desde el balcón de Dreamland, ahora aparecen los fantasmas de tantas personas que venían a la casa, pero los que más recuerdo son los comentarios de mi amada tía Keki...siempre me regalaba fuegos artificiales, mi prima que chiflaba cuando terminaba esa explosión de colores y sonidos que es vivir el Año Nuevo acá en Valparaíso. Recuerdo también a mis viejitos...siempre brindaban y se sonreían como si se estuvieran recién conociendo...otro día comentaré de ese amor increíble de ellos que duró 40 años... pero eso es material para otra crónica y ahí mi amiga Nostalgia no podrá hincar sus dientes...

Ahh y Nostalgia te regalo un bonus track como dicen ahora, aunque esa fecha ya no es de diciembre...el 1 de enero, mala idea pedir pololeo en esas fechas, quieras o no siempre te dará un rasguñito al dar la campanada final del año y el inicio del nuevo año que se supone no tiene culpa alguna de los recuerdos que ya trae incorporados... Bueno Nostalgia...este año te abrazaré y brindaremos 3 veces, una copa de champaña por los que ya no están, otra copa de champaña por los amores perdidos y otra por la vida que vendrá este 2011...

PS: Gracias a la persona que me escribió y me dijo que estaba escribiendo de forma casi perfecta. Te lo agradezco de verdad, pero creo simplemente que los humanos no somos perfectos, pero que los sentimientos sí lo son...y créeme ciberamiga que la parte que escribe en esta página se deja llevar por lo que siente, no por la razón. Mi sonrisa para ti.

La inseguridad...

Hoy tocaré ese tema....la inseguridad, creo que es natural y en mi caso muy obvia, ya que la balanza se inclinó por una chica mucho más entretenida y joven que yo, además de las múltiples virtudes que debe tener... Y ante eso aunque luche mil años es imposible ganar.

Pero hay otra parte de la inseguridad y es eso que te hace pensar...¿tendré posibilidades de volver a amar? o más que eso, ¿alguien se fijará en mí ? ¿ tendré la posibilidad de ser amada, de provocar un sentimiento y que sea sincero, que no me teman, que no se arrepientan a medio camino?

Está complicada la cosa, el otro día conversaba con mi amiga Carito y curiosamente las 2 hemos tenido 3 relaciones fuertes, intensas que nos han marcado y llegamos a la conclusión de que después de vivir todo eso, ¿qué más queda? En mi caso se complica mucho más por un asunto de edades, Carito está en los treinta y ... yo, ya pasé los cuarenta, y aunque varias amigas me digan que no se nota, que no importan... la realidad es que ya a los 42 no crees en ese amor devastador, en esas pasiones volcánicas, en esas noches increíbles en las cuales solo te guía el instinto para hacer feliz a la persona que comparte tu cama. Todo eso comienza a disfrazarse de inseguridad, de comodidad, de conformidad...

Creo que después de mi última y fallida relación también da para preguntarse... ¿En qué tan grave fallé ? Fui tan maldita que ni siquiera cabe la confianza en que cambié, o sea, ¿una es capaz de hacer tanto daño que simplemente no quedan ventanas, puertas ni rendijas por donde filtrar un sentimiento puro y nuevo?

La verdad puede ser que hay personas que no creen en los cambios y eso es respetable, también es válido que simplemente no te quieren y ni les interesa arriesgarse a una mirada, cosa también válida y puede ser que sencilla y derechamente hay seres que en esta vida no podemos estar acompañados y debemos vivir de los recuerdos de lo que algún día tuvimos... seguir soñando y tratar de vivir de la mejor manera posible, pero solos...

Los lugares...

Hoy empiezo a cambiar la temática de mi blog, ya no quiero que siga siendo un blog pantanoso de pena. Ahora trataré de escribir sobre distintos temas... veremos cómo me va....

Creo que parte de sanarse de un fracaso amoroso es poder escribir sobre todas las aristas de esta situación... Ayer venía manejando en mi pequeño auto rojito y me puse a pensar... hay tantos lugares que una deja marcados cuando está con alguien y después esos lugares igual te provocan cierto escozor...

Al principio ir a determinado supermercado de mi ciudad era triste, vagaba por los pasillos y muchas veces llegué con cosas de más o cosas de menos, porque simplemente me ponía a recordar las risas, las cosas que comprábamos, las tonteras que solía hacer en x pasillo. Ahora menos mal voy al super con gusto y aprovecho de pasar a saludar a una amiga que curiosamente vio de lejos todo el proceso y recién hace un par de meses se atrevió a hablarme.

Otros lugares a los cuales todavía no puedo ir es a restaurantes, a uno en especial, que era como nuestro lugar preferido para los almuerzos tardíos de los domingos. No he vuelto a ir en muchos meses, porque me hace daño. Es curioso porque un lado de la relación sí mantiene esa especie de "tonto duelo", ya que creo que el otro lado ya ha ido y dudo que sola, o sea se prueba que siempre uno de los lados de una relación o quiere más o es más tonto al llevar esa especie de respeto.

También pensé que esta es mi ciudad y siempre lo ha sido, quizás mi sentido de la propiedad sea extraño, pero siempre me refiero así a mi Valparaíso y quiero reconquistarlo de nuevo, saldré de nuevo a caminar, a sacar fotos, a sacar fotos de algunos lugares que eran importantes y luego las quemaré, eso también es buena terapia, quemar, no dejar huella alguna de los recuerdos....pero eso será tema para otra crónica...

El animal que soy...

Me siento mejor...así de simple y directo al mentón...sanaré mis huesos rotos... tengo todo para hacerlo... tengo los apoyos ( aceitunita incluída), tengo las ganas y lo más importante... tengo la fuerza...siempre he sido un animal...a veces un gato, otras un lobo, otras un dragón de Komodo, otras un cocodrilín... ahora soy un nuevo animal, transformado, bello, resplandeciente, con ojos de acero, garras de ternura, aroma a libertad y unos músculos que me impulsan al futuro...no al pasado...

Con permiso...

Hoy me duele el alma, sé que tendré noches así, son estas malditas noches las que odio... sé que seré un océano de inestabilidad durante un buen tiempo, sé que las lágrimas ya no salen porque ya ni quedan...

Me duele y me destroza sentirme así, quiero olvidar, quiero borrar, quiero irme de acá, quiero dejar mi casa, quiero convertirme en un ser errante, quiero recorrer el mundo para terminar de olvidar (la)...quiero volver al pasado para no haber escrito ningún maldito mail buscando amigas, si no hubiese hecho eso, ahora no estaría sufriendo y francamente me merezco pasarla así de mal ?? es tan terrible haberse equivocado, no querer a tiempo y después darse cuenta de que sí la querías? Hay que pagar tan alto precio?

Me siento como una plaga, me siento como un cáncer, me siento rechazada. No puedo olvidar esa sensación de ser un estorbo cuando lo único que esperaba era una sonrisa y un buen abrazo. Esta noche todo se va al carajo y me da lo mismo, que todo se acabe, se pudra, se muera... si mi alma debe volverse negra para salir de este maldito infierno que así sea... Si el amor no me salva, si el amor no existe entonces que me convierta en alguien más maldito de lo que ya soy... y no soy víctima, ni victimario... simplemente soy una maldita con una sonrisa encantadora pero para qué me sirve ?

Ahora entiendo eso de ahogar las penas en alcohol, quizás sea buena idea empezar a beber... total así se completaría el conjunto: fumadora, alcohólica y maldita...

Sería todo....The end of the affaire...

Mi escrito número 140 y el final...

No escribiré con rabia, ni con alegría, ni con celos, ni con angustia...simplemente se acabó.

No soy víctima, ni victimario...simplemente soy una gran mujer que quiso, se equivocó trato de arreglar las cosas, amó a alguien, trató de que la quisieran de nuevo, pero definitivamente cuando la copa se rompe ....se rompe.

Ni siquiera quiero recordar cosas, ni siquiera vale la pena pensar en lo que pudo ser y no fue... simple y perfecta el viernes la cirujana me dio el corte final, pero esta vez menos mal fue con láser y eso corta y cierra de inmediato... se agradece la piedad.

Ahora a seguir viviendo, con un gran espacio en el alma, pero sé y merezco que ese vacío se vaya llenando de a poco... No seré orgullosa, sé que tendré mis días malos, tristes en los cuales la extrañaré a morir...pero aprendí a pedir ayuda, a decirle a mis amigas..."me siento mal, puedo estar un rato en tu casa" y sé que hay muchas personas que me quieren, que no me han juzgado, que entienden que amar no es un pecado, ni una tontera... simplemente es algo que me pasó, pero ya fue... Hoy puedo escribir en pasado y creo ese es el primer gran paso...

He vuelto...

Acá estoy...tostada, pelo largo, desordenado, con la mirada limpia, el alma reparada, el corazón con parchecitos...pero funcionando...

¿Qué puedo contar? Lo primero, viajar es un placer, me encantó y creo que empezaré a hacerlo más seguido. Lo segundo...Brasil y sus playas ...increíbles...encontré paz en esas inmensas dunas de arena y en ese mar tan cálido encontré el reposo que necesitaba mi alma... en una playa lloré mis penas...lloré tantos errores cometidos por los 2 lados de esta historia y enterré el pasado... la diosa de los amores perdidos recibió mi pesada carga y espero que se lleve todo ese lastre a las profundidades del océano...

Me siento mejor... es una realidad, pero no mentiré...en este blog siempre he escrito la verdad... estoy mejor pero no en un 100%... aún quedan partes por sellar, por reparar... pero ahora la ventaja que tengo es que tengo las herramientas, sé lo que debo hacer, sé dónde debo poner atención... sé lo que estaba fallando...sé que la grieta de mi corazón era estructural, por eso debía armar todo de nuevo...

También diré que esperaba otro recibimiento de parte de ella, pero no sabía que ahora es ella la que está en un océano de incertidumbres...sufrir 2 duelos en menos de un mes no es fácil...y entiendo que su mente, su corazón, su espíritu estén entre sombras y luz... ella vive en la penumbra por este tiempo... y yo como la Quijote que sigo siendo, me retiro, me siento al costado del camino, con mi lanza, mi escudo, mi armadura para no estorbar en su momento... este es el momento de ella, ella debe encontrar la paz, las respuestas a tantas preguntas que rondan y debe reconciliar su alma con el silencio de lo que nunca se dijo ni nunca se hizo...

Hoy es un día importante... hoy me transformo en un papel en blanco...ahora sé que debo escribir una nueva historia, hoy solté amarras...las mías y las de ella... lo hice con calma, con serenidad, con el respeto que nos debemos... ya hemos pasado por tantas cosas, por tantos dolores, alegrías, que lo menos que puedo hacer es eso... dejarte libre y a la vez liberarme... ya no duele... no hubo lágrimas, no siento ese desgarro que no me dejaba ni respirar...

Ahora soy Yo...solamente yo... guardo mi amor, mi pasión, mi cariño por usted "ternura de mi corazón", usted sabe tantas cosas y sabe que esos sentimientos tienen una llave, tienen un día, un lugar definido y que en alguna esquina de Valparaíso estarán si es que el destino así lo quiere y si es que las protagonistas de esta nueva historia no cambian...

Agradezco también a mis amigas que me esperaron, que me mandaron mensajes...a una aceitunita que más de una vez me ha hecho sonreír y que de verdad quiero abrazar y contarle mil cosas...

Ahh y obvio unas líneas especiales a mi Carito, a mi amiga que en este viaje me cuidó, me escuchó, fue capaz de entender a este corazón herido que lloró en el aeropuerto con toda impunidad y ante su total asombro... sé que te asombró verme llorar en público, pero así te diste cuenta también que de verdad quiero mucho a Carola y que necesitaba irme de Chile para lograr ver...dejar de ser ciega y entender lo que debo hacer... Gracias Carito, gracias por ser mi familia, mi hermana, mi apoyo en todo este camino oscuro que pasé...gracias porque estuviste, porque cediste y te pusiste en mi lugar y entendiste que los grandes amores son cosas de locos...y yo estoy bastante loca...

No podía irme sin...

Perdonarme... sé que he cometido muchos errores, sé que he sido débil y he aceptado situaciones que me llevaron esta semana a pasar el infierno...una vez más lo pasé y creánme que esta vez fue una de las más terribles, pero prefiero ni siquiera contar cómo me sentí de mal porque nadie en su sano juicio lo entendería...

Me voy...con una mezcla de sentimientos confusos, llevo pena, siento mi corazón parchado y vuelto a romper, o sea...llevo algo en ese espacio de mi pecho, pero no sabría definirlo... esta noche tengo pena, ganas de llorar porque siento que cierro un ciclo...siento que mi cariño por alguien pasa a otra etapa que ya no dependerá de mí...siento que he luchado tanto, que he dejado mi sangre, mis lágrimas, mi piel, toda la osamenta que soy en esta lucha insana, irreal, pero que me ha hecho ser más fuerte, más fiel a mis sentimientos que cualquiera...

También siento un dejo de alegría porque sé que cambiaré...sé que la Paty que ubican se renovará, cambiará la piel y el alma... sé que en un día X en una latitud lejana, bajo un sol que no es el mío...enterraré mi mal de amores... y que cuando eso ocurra se abrirá la libertad para soñar con una nueva vida...

Ahora lanzo el mágico conjuro de mi viaje... quiero olvidar la que fui, quiero perdonar los dolores que me han provocado, quiero limpiarme, sanarme y volver con la capacidad suficiente de entender y aceptar lo que la vida me traiga...

Hasta siempre... ternura de mi corazón...

Soriente y de cara al sol...

Han pasado pequeñas grandes cosas que me han hecho sonreír de nuevo... la tierra, los cielos, las fuerzas de la naturaleza en unas cartas me dijeron que estoy saliendo de un periodo de luna, de tristezas, en el cual he visto todo bajo la luz de la luna y ahí todo se ve distorsionado y estoy entrando al sol, a un periodo tan maravilloso en el cual se supone que decisión que tome será correcta... la verdad, respeto muchas cosas, nunca me habían leído las cartas y en muchas cosas personales quien me las leyó acertó casi con dolor entonces me da un grado de confianza y para qué negarlo...que te digan cosas buenas después de tantos naufragios emocionales... hace suspirar aliviada a cualquiera.

Lo otro...las cosas claras conservan lo que sea, no solamente la amistad...al fin las cosas se relajaron entre nosotras y ahora nombro a Carola con suavidad, con ternura, con alegría... no estamos juntas como pareja, pero creo que a veces se crean lazos más fuertes que los amores, las amistades, los cariños... no sé cómo explicarlo, pero sé que en mi corazón está ella y viceversa... y que la vida sigue, que debemos madurar algunas cosillas y.... jajaja...no sé lo que venga, pero sea lo que sea...será bien recibido.

Ahora mi tema + cercano, son mis vacaciones... quiero irme de vacaciones, no hacer nada, leer, estar tirada en la playa, escuchar música, comer cosas ricas, conversar con personas de otros mundos, probar la caipirinha, aprender a nadar !

Yap, eso por ahora...debo seguir con las cosas que me falta organizar... un abrazo para las que me leen fielmente...

Aquí estoy...por ahora...

Miraba el calendario y hace días que no escribía algo en este blog, en mi blog, mi espacio... mi espacio real, mi casa está bien, me siento de nuevo feliz en ella, siento que las paredes ya no son esos gigantes que se abalanzaban sobre mí cada noche, al contrario...ahora las siento como arcos de paz, duermo tranquila sobre 2 pisos y un gran patio.

Hoy me dediqué a limpiar la chimenea, mi fiel chimenea que me acompañó y que más de una lágrima contempló desde el fuego de las frías tardes de este invierno que ya se aleja... y creo que el invierno se está alejando en todo sentido, me siento mejor, más acompañada, más querida, más valorada y eso se agradece. Aparte de la chimenea me senté a ver tele y vi una película de una pareja que trata de encontrarse en un parque, a los dos les gustaban los perros...encontré similitudes con mi pequeño universo...la protagonista es Diane Lane, mujer que me encanta, el protagonista veía una y otra vez "Dr. Zhivago"... película que a mí me conmueve hasta esos llantos con suspiros incluídos y tercero...ella tenía una perrita muy parecida a la Yoshi... mi beba peluchona... el final es muy bueno... y bueno, no adelantaré mi final ni el de la película...jajaja.

Me quedan 26 días y me voy de vacaciones...me voy a Brasil... es la primera vez que saldré del país...y eso me tiene bastante inquieta... ¿Cómo iré a volver? y la pregunta no es solamente en el aspecto físico, ya que obviamente volveré bronceada y supongo que feliz.

Bueno, tendré bastante tiempo para pensar en una playa de arenas blancas, mar y cielo azules y mi mirada perdida en el horizonte... soñando, deseando y queriendo cosas...

Los secretos de familia...

Este fin de semana supe un secreto que envuelve generaciones y silencios malentendidos...No diré nombres, no comentaré nada indebido...solamente quiero en el silencio de mis palabras virtuales decirte que eres una mejor mujer por todo lo horrible que has vivido...sé que no me creerás por ahora, sé que tu cara de asombro y repudio por lo que te ha tocado vivir es la que prima ahora...y lo entiendo y respeto.

No tienes tanta edad como para saber manejar todas las cargas que te caen encima, tampoco deberías cuidar de tu familia, eres una hija...no una madre y creo que todos tenemos roles y momentos para cumplir esos roles...pero también sé que hay seres excepcionales, seres que nacen con los ojos abiertos porque ya vienen preparados para lo que la vida les trae y creo que todas esas cosas que después vivirán les hace nacer así...asombrados, expectantes por lo que ya está escrito para ellos.

Eres fuerte, eres grande,eres valiente... solamente alguien valiente aguanta por años un secreto tan feo y solamente alguien que ha aprendido del hermetismo es capaz de seguir escuchando un secreto que repite la historia pero en otra generación... Admiro profundamente eso en ti, lo admiro y me hace mirarte con otros ojos...pero por ahora sé que necesitas calma, silencio, estar en equilibrio con tu mente, tu corazón y tu sangre... sé que tomarás la mejor decisión... confío en que encontrarás la respuesta que solamente tú conoces...

Yo estaré acá...lejos pero cerca...si me necesitas y si no...también estaré porque no puedo dejar sola a la niña que algún día fuiste y que perdió su inocencia no porque quisiera...sino porque alguien innombrable te la robó...

Un mensaje al infinito de la web... Cuidemos a los niños...cuidemos su inocencia, seamos valientes y no silenciemos las cosas... acusemos al que actúa mal...no perdonemos a los que abusan de los indefensos...

PS: Te quiero mucho... "ternura de mi corazón".

Una gran lección...¡¡Tara, no te dejaré !!

Al fin ! ya es casi tragicómico...pero lo encuentro genial...me puedo reír de mí con toda libertad. Paso bien, mal, bien, mal...pero ahora me tinca que es un bien y bien laargggoooo...

Cuento corto y espero que sensación de equilibrio duradera...salí de nuevo el fin de semana, fui a mi mundillo lésbico y lo pasé genial ! Vi a personas del pasado, nos sonreímos, nos abrazamos y ahora de nuevo estamos en contacto.

Vi a mi gran amiga "la caezona", me quedé en su casa, estuve con su familia y me encanta cada vez que voy para allá, trataré de ir más seguido. Conocí a una mujer bastante interesante que sin mentir removió mis hormonas y despertó mi sentimiento de "moverme hacia alguien"...cercanía...

A ella....a "C", la extrañé...es cierto, pero ahora la extraño con tranquilidad y hasta con una sonrisa...ya NO duele...y eso me gusta...

Y lo de hoy es lindo, lindo...debido a mi depresión, obsesión, Carolitis o cómo quieran llamarle...dejé botada una de mis pasiones...mi jardín. No me daban ganas de bajar ni de arreglar mis plantitas... pero hoy después de muchos meses volví a mi amada tierra, sentí el contacto, planté, podé, saqué la maleza, limpié...renové, pensé en comprar plantas y árboles nuevos...y me di cuenta de lo más hermoso... la tierra es fiel...a pesar de todo el tiempo que abandoné mi jardín...él nunca me dejó...muchas plantas murieron, pero otras me esperaban, esperaban mis manos, mis palabras, mis cuidados...

Hoy aprendí una gran lección... y con una gran emoción recuerdo que esta tierra que amo es la misma tierra que mi madre, mis tías, mis abuelos y bisabuelos cultivaron y quisieron... No dejaré mi "Tara" personal... aquí vivo, aquí sueño y aquí moriré...mi tierra es mi fuerza, mi energía, mi refugio...

Maldita soy...

Es tanta mi fragilidad, es tanta la capa delicada de hielo que a pesar de ser hielo igual se rompe... tengo una posibilidad ser amiga o mandar todo a la cresta...pero por qué siento que en el fondo no tengo nada... Sin ningún reparo confieso que hoy a las 18.32 estoy hecha trizas ante la pantalla del PC. Que la conversación que tuve me hizo más daño que antes, que una vez más las ilusiones se fueron al infierno, que estoy confundida y que me duele todo, que ni siquiera puedo respirar bien...ya es algo físico..

Hace mucho tiempo que no sentía ganas de morirme de una buena vez...y sin ánimo de drama ni nada de eso, simplemente me gustaría dejar de ser...si es que soy algo ahora....

En resumen...a las 18.53...reconozco mi derrota, me voy, se acabó...quizás el cuento de ser amigas es más viejo que el hilo negro y nunca resulta, quizás sea el premio de consuelo para la perdedora en la cual me he convertido... quizás se den vuelta las cosas, quizás..pero ya no puedo seguir viviendo de supuestos... Si voy a ingresar a una depresión así será, me cansé también de dar la idea de que estoy bien cuando estoy hecha mierda, y sí ! te voy a extrañar más que antes porque este era un septiembre especial, siempre lo pasamos juntas...este años son cuatro malditos días en los cuales todos serán felices y yo no...

Ya... me derrumbé y no lucho más. Tengo pena y me duelen las cosas. Tengo pena y no merezco esta mala vida que llevo y no me digan que es porque yo lo quiero ! Yo no quiero esto para mí, yo quería estar al lado de ella, intentar algo puro, de 0, ser felices, salir, compartir...pero no hay caso, la ecuación no es Paty con Carola, es Carola con Mónica y aunque me duela leerlo en pantalla es lo que es... Sólo me queda una pregunta....¿para qué te conocí entonces? Para pasar el infierno una y otra vez...

Me maldigo por no haber sido firme, me maldigo por haberme fijado en ti y me maldigo por quererte y no ser capaz de odiarte ni a ti ni a tu artista...

Un poco feliz...

Antes de sumergirme en mi trabajo...quiero dejar un recuerdo del día de ayer... ayer tuve mi propio espacio para soñar... fue un grato momento y le pido a la vida y sus poderes que se vuelva a repetir quizás allí o en otros espacios para soñar...

Hoy más que antes sé que se puede, que mi alma tenía razón... hay muchas palabras que no necesitan ser dichas...

Una sonrisa para mí y para el 90%...

Hace días que no me daba una vuelta por mi blog...eso significa varias cosas, primero que estoy mejor, cada día más sana, más cuerda, más tranquila. Hemos logrado la paz tan ansiada para los dos lados.

Segundo tengo mucha pega, trabajo, cosas por crear, corregir, editar...o sea, duermo como tronco.

Tercero, estoy entretenida con las amigas que me están rodeando, abrí las puertas de mi esencia y estoy dejando que me conozcan, que se acerquen. Cierto es que no hay nadie especial, ni que me haga un tilín distinto, pero ya he llegado a pensar que, a veces es más importante un buen cariño, o varios buenos cariños de todo tipo contra el amor de pareja que una busca y gasta la vida en esa búsqueda.

Cuarto, decidí invertir y contraté un jardinero que arregle mi patio, mi entorno...cada vez que veía el patio tan solo, tan dejado me daba una pena atroz y los recuerdos me mordían las orejas con más fuerza...así que...espero para el verano tener un lindo lugar.

Quinto, ver películas hace bien... el otro día a las 03 am prendí la tele y estaban dando "Sotto il sole della Toscana"( sé italiano y a veces se me olvida, scusa mamma!) y ...me encantó !! así de simple, bueno aparte de que me encanta la protagonista y cómo se viste ! guau si conociera una mujer así..uhhh, no la dejaría ir !

Sexto...ahora me regalo sonrisas...me miro al espejo y me sonrío...logré salir de lo más difícil. No seré orgullosa diciendo que estoy a salvo de los recuerdos...pero lo cierto es que ya no duelen tanto... ya no me morí de pena... así que una sonrisa a ese 90% mío que está recuperado !!

La verdad de mi alma...

En esta noche de trabajo febril mi mente me juega malas pasadas, mi memoria auditiva me muerde el corazón y lo hace sangrar. Solamente quiero descargarme en el silencio del ciberespacio, solamente quiero dejar de llorar, quisiera dejar de llorar cada noche, cada bendita noche es un sacrificio de los sentidos.

¿Qué más tengo qué caer ? ya no tengo rodillas, ni codos, ni nariz, todo en mí está roto, fracturado, contuso. Quisiera dentro de esta masa de músculos, tendones, piel, dureza, imperfecciones saber qué hay dentro de su alma...qué hay en esa mirada tibia, en esa voz suave, en esa risa que me lleva al opio de la sinrazón...

Estoy enferma cierto... si no, no haría estas cosas, si no no seguiría llorando desconsolada entre estas 4 paredes, si no no me ardería la sangre cuando relaciono cosas, quizás necesite ayuda, quizás necesite una psiquiatra que me aturda en drogas, quizás necesite de una buena vez un golpe directo sin piedad a mi mandíbula y quiero sangrar, sangrar todo lo que aún queda...

Las matemáticas no mienten. Hay un 85% mío que está sano, que sale, que tiene llamadas y mensajes, que es capaz de hacer suspirar a alguien, que se ve entero, sano, radiante, hasta bonito... pero y el otro 15%... ese está enfermo, tiene una enfermedad que lo carcome, que le duele, que le rompe la piel, que le daña los ojos, que no le deja respirar, se cae a pedazos, es una lepra emocional incurable... ¡qué hacer con ese 15% ! lo sigo arrastrando, convive conmigo, es mi compañía diaria, se acuesta y amanece conmigo...

En noches como ésta, quisiera poder beber, embriagar mi mente y caer en la inconciencia del olvido... pero también sé que después de esas curaderas, la mente vuelve, no se borra, no te abandona---en resumen, tampoco es la salvación ni la sanidad.

¿Qué hacer entonces?... francamente ya no lo sé... y estoy cansada de no saber, estoy cansada de ese 15%... si pudiera me cortaría ese % con un cuchillo afilado, extirparía mi dolor, mi espera que siento inútil, mi mirada de lobo esperanzado, mi sonrisa de perfecta calma... por ahora me conformaré con sangrar un poco ...

Las palabras...

Estos días he estado muy conectada conmigo, con mis dones, con mis potencialidades, y puede que sea una torpe emocional, pero si hay algo que tengo y agradezco es el don de las palabras, quizás no hable mucho, pero leo y escribo, entiendo, manejo las sensaciones de lo escrito como nadie...

Hoy en la mañana me hirieron con palabras escritas por msn...quizás sea yo la tonta que sigue preocupada de ti...pero creo que por 3 años tu familia fue parte de mi vida y si tu padre está muriendo me afecta. Me da pena, lo siento por tu mamá, por ti no me preocupo tanto porque sé muy bien lo que sientes y cómo lo sientes.

Lo único que lamento es haberte preguntado si te sentías apoyada, fue una simple pregunta, ya no me interesa saber cosas de la mujer que te acompaña, me dan lo mismo ustedes como pareja...pero que me dijeras que yo era egoísta por preocuparme de esas cosas...o sea, me duele, me duele porque una vez más ni siquiera te has dado cuenta que he cambiado, que el tiempo ha pasado y las personas mejoramos, si tú no evolucionas y crees que "las personas no cambian"...ya es problema tuyo.

Lo único cierto es que me dolió, me aleja más de ti y me doy cuenta que llegará el día en que seremos 2 desconocidas en el mundo. Y lo peor o lo mejor es que ni siquiera sabrás que me heriste, porque no eres capaz de leer mi blog, no eres capaz de enfrentar la verdadera mujer que soy... soy palabras escritas y ni eso sabes...

Mi espalda en la noche...

Sé que no debo exigirme, pero hay veces en que me encantaría olvidar de una sola vez...le dije eso a mi amiga y me dijo...."Claro, olvidarías y volverías a cometer los mismos errores". Genial respuesta...

Pero esta noche ando de malas porque volví a recordarla, porque volví a preocuparme por su ausencia, porque la extraño y porque las cosas se dieron así...

Quisiera besos en mi espalda que se derrama desnuda por la cama, quisiera sentir el tacto suave y gentil de unos dedos buscando los secretos de mi piel, quisiera cerrar la mente y dejarme arrebatar por los placeres sensoriales del olvido...pero no hay nada más que el humo del cigarro desvaneciéndose en el frío...

Entonces...Crimen. Gustavo Cerati

Entonces resultará que eres la tercera...

Entonces resultará que eso de la familia no será...

Entonces si tanto te advertí que no te acercaras...¿ahora por qué soy yo la hecha pebre?

Entonces esa canción que tanto sonaba en tu celu...ahora es mía...

Entonces debo seguir la flecha NEXT...

Entonces debo irme a la cresta y más allá...

Entonces quedaremos dentro de poco como conocidas...y después seremos nada

Entonces lo que más duele son los recuerdos, no los sueños de lo por venir...

Entonces debo dejar de pensarte... ya estoy en pie, he dado pasos...ya retomé la costumbre...

Entonces para la otra...no aceptaré una llamada en la madrugada anunciando el engaño...

La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
Talvez me lo busqué.
Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez
¿Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
¿qué otra cosa puedo hacer?
¿qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder
Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Y de nuevo en las pistas...yeahhh

Jajaja...así es...salí el sábado...al principio como me dijo mi acompañante, parecía un gatito asustado... hace tanto que no iba a un lugar así y me hizo bien, fue tratamiento intensivo a la vena, al corazón, a los oídos !

Después nos vinimos a casa, dormimos unas horas y se fue a Santiago, no sé si la volveré a ver, pero me hizo bien su compañía, sus risas y sus cariños... creo que eso es lo que importa. Me hacía falta cercanía femenina y cariños. Ahora la vida sigue su ritmo normal, pero no me deja de sorprender... hoy apareció en mi messenger buscando apoyo, consejos alguien que creí nunca más volvería a ver. Increíble... está triste, terminó una relación larga y está muy perdida... quizás han valido la pena todos los malos ratos que yo he pasado porque ahora te puedo ayudar, te puedo dar ese abrazo fraterno que necesitas ahora...

Cosas que escribí...

Hice limpieza de algunas cosillas y encontré algo que escribí...es fuerte, es doloroso, es ira, pura y básica expresión de dolor...la dejo plasmada para no olvidar que todos tenemos un lado muy oscuro...

PESAR FINAL

Adúltera reposas en brazos ajenos a mi querer
Tus palabras caen en otros pliegues y en otros celos
Tu sonrisa de diva se esconde en la espalda de otra
Tus piernas se funden en las marcas de otros brazos
Tus besos resbalan por una cama pequeña y asoleada

Mi pesar se hace congoja esta noche de juegos
Mi querer se daña en el enredo de mi mente
No quiero sufrir más tus intentos de elegirme
Ya basta de tus sentidas palabras de paz

Vete al ocaso del cual apareciste
Recorre las desaparecidas playas de tu dicha
Con tu amada, con tu artista, con su voz grave
Pero a mí déjame destrozada en una roca oceánica
Que la sal del mar seque mis heridas
Que cada golpe de ola borre tu imagen
Que cada gaviota destroce mis ojos para no soñarte más.

1 de abril, una muy mala noche...

Cosas que me pasan...

Dormía tranquila y desperté a las 07 en punto... no sé si será vejez o bien se me acabó la cuota de sueño diaria... para variar soñaba con ella, la mujer mía que no lo sabe o bien no lo quiere ser...jajaja. Al menos amanecí de buen humor...

Pensé en cómo ha cambiado mi vida, antes a las 07 venía llegando del carrete... ahora apenas me da el cuerpo para estar hasta las 02 en alguna reunión... el tiempo ha pasado entonces sin piedad alguna, lo que pasa es que una cree que no te va a alcanzar y al final hace rato que el tiempo te lleva la delantera... quizás esté vagando en estas palabras matinales, quizás esté analizando el sueño que tuve, quizás esté decidiendo cómo enrielar de una buena vez mi vida, porque desperté con esa sensación... de ordenarme...de sacar todos los mensajes de ella de mi celu, de desaparecer, de vender la casa y arrendar algo nuevo sin recuerdos, algo limpio... con todo lo que amo a mi familia, a mis padres, casi todos los días siento que debo irme de acá... no sé si es por mi mala experiencia amorosa que ha dejado impregnada cada rincón de la casa o es porque ya se acabó el ciclo de esta casa... esa es mi tarea, descubrir qué debo hacer....

Me debato entre la fe y en el temor...son opuestos, decreté algo muy grande y quisiera tener la fuerza para seguir creyendo, para mantenerme en paz a la orilla del camino esperando el desarrollo de los hechos... presiento que algo grande se va a desatar... quiero que sea bueno y que de una vez se decidan las cosas...

Ahora a leer un rato, seguro el sueño me invadirá y podré aprovechar algunas horas más de este día feriado... otro feriado más sin ella... lo bueno es que ya no se hacen tan insoportables, ya sé que ella está en el sur con the other girl pasando frío y también sé que a pesar de todo debe acordarse de mí... y que el mismo frío nos llega al alma...

Han pasado cosas...

A ver...sigo con la nariz quebrada, o sea, romperse la nariz y repararla toma su tiempo. Pero lo importante es que va funcionando la reparación, no sé cómo vaya a quedar, pero va a funcionar... y creo que en el fondo eso es lo que importa.

A "Sole", la linda mujer que me escribió un comentario le agradezco y usaré algo de ella que me gustó... sí, soy fiel, fiel al amor inacabable que siento por Carola, sí, ya me atrevo a nombrarla y a escribir su nombre sin miedo a desatar calamidades. Pero mi fidelidad se dormirá, siempre vivirá en mi interior, pero también reaccioné y me di cuenta que la libertad debía ser para los dos lados... la solté, la dejé y me dejé... no ha sido con odios, ni con rencores, es cierto que los celos muerden fuerte, que las imágenes mentales, las palabras atacan en los momentos más inesperados... pero ya está bueno... si la vida, si el destino, si Dios, si lo que sea quiere que nos demos una vuelta, nos tomemos un respiro y quizás después nos volvamos a cruzar... así será.

Pero por ahora estoy caminando de a poco, sola, me siento descubriendo y tomando confianza de nuevo, también he tomado precauciones...me cuido el alma...me prohibí escuchar canciones románticas, tristonas, me prohibí ver películas de amores sufridos, me prohibí algunas costumbres que al final me dañaban.

No digo que estoy sana en un 100% y no me apuraré por sanar... simplemente estoy tratando de salir adelante, además como me dijo una amiga: "Paty, no eres a la única que han dejado de amar... te quieren, pero si no es suficiente para ti, estás en todo tu derecho de esperar, recibir y dar mucho amor".

Así que en eso estoy...viviendo, respirando cada día, agradeciendo por un día más de vida, drenando la pena cuando me embarga y saliendo...sí....salgo a caminar, a mirar a las personas, salgo con la Yoshi y pienso...en algún lugar hay una persona tan solitaria como yo y que también desea una sonrisa, un abrazo y por qué no...un gran amor...

Ahh...y lo último...gracias a todas las que me leen, gracias a las que se han tomado un minuto para mandarme fuerza, para hacerme sentir acompañada... acá estoy por si alguna vez alguna de ustedes quiere compartir una caminata por mi lindo Valparaíso... ;o) !

Realidades...

Realidad n° 1: La verdad es que estoy más sola de lo que creía. Estuve enferma, en cama y los primeros días no tuve quien me cuidara. Después apareció Carola a traerme remedios y prepararme comida. Pero mi familia 0 aporte, mis amigas cercanas 0 aporte. No estoy molesta, ni herida, simplemente enfrento la realidad.

Realidad n°2: Quiero querer y que me quieran. Anhelo cariño y sentirme acompañada... es tan malo eso, debo esperar a que el destino se decida a cambiar, debo soltar las cosas para que se den... o sea...no entiendo nada entonces.

Realidad n°3: Estoy cansada, anoche pensé muchas cosas...y la principal y más cruel es...¿Para qué estoy aquí?... no tengo padres a quienes importarle, no tengo hermanos, algunas amigas me aprecian bastante, para una soy una amiga quizás "especial"...pero lo cierto es que no soy vital para nadie, no soy la que genera un latido diferente en algún corazón, no soy la esperada en alguna vida, no soy la pasión de alguien... ¿¡y eso es vida ? ...no me esperaba llegar a esta edad así como estoy ahora, una solitaria de 42 con mascotas y a veces 0 contacto con humanos, no es la vida que quería, ni soñaba...

Realidad n°4: No sé qué haré....no hay sentido a veces en mi rutina diaria y quizás sea cosa del momento o quizás sea que estoy iniciando un periodo de fuerte inercia vital.... y la verdad me da lo mismo lo que pase conmigo...

Una vez más me rompí la nariz contra la pared...

Un título doloroso, para que entiendan lo que me duele... Hoy estuvo de cumpleaños, Carola, y yo como buena estúpida y enamorada, no encontré nada mejor que ir a prepararle un rico almuerzo a su casa... creo que al leer esa frase, ya se siente un escalofrío... sí, fui a cocinar para ella y su polola...

Sin comentarios, cierto ? o sea, si quería probar que soy masoquista, lo probé...si quería probar que puedo hacer cualquier cosa...lo probé, si quería probar que me puedo suicidar emocionalmente, también lo probé...

Salí de esa casa, sintiendo que sobro...las vi, las sentí, las escuché...o sea, yo no soy parte de ese mundo...y necesitaba eso para entenderlo de una buena vez. No me sirven tus razones, no me sirve tu indecisión, porque sé que estás bien, porque sé que aunque me extrañes, tu vida está ligada a M y esa es la realidad.

Saben, valiente y dignamente reconozco que amo a Carola, que la amo con todo mi corazón, que me di cuenta de mis errores, que fui una mala pareja en muchas cosas, que el tiempo ha pasado y que si fuera un amor correspondido esto no estaría siendo escrito y que ya tendríamos una vida en común, juntas y felices.

Quizás fui muy romántica, quizás quise pagar mis fallas con tiempo y pena, quizás ese fue mi error, pero lo cierto es que esta historia no es "El amor en los tiempos del cólera", no puedo seguir esperando y sufriendo.

Quizás leas este blog Caro, quizás tu corazón presienta algo y leas...solamente te dejo este recado...mi amor es tan grande que me alejo, me voy porque sé que estás bien y si estás bien yo seré feliz.

Gracias por todo mi vida, gracias... no tengo palabras para que entiendas cuánto te amo.

PS: Solamente tú entenderás la foto del blog....solamente tú sabes tantas cosas...

Querido papá...

Hace 10 años zarpaste a la Eternidad, para encontrarte con mamá...simplemente gracias, gracias por todo lo que hiciste por mí, por tu sonrisa, por tus manos fuertes que siempre me protegieron, gracias por todos tus desvelos, por todos los sacrificios, gracias por recorrer todo el mundo para que yo ahora esté segura y bien...

Gracias mi amado marino, mi viejito hermoso, mi orgullo es ser tu hija, mi orgullo es recordarte, mi pesar es sólo por no haberte dicho en vida cuánto te amaba, pero tú sabes...a veces nos damos cuenta tarde las cosas...

Un abrazo y quiero que sepas que siempre recuerdo el calor de tus manos, la tranquilidad que me daba sentir tus manos en mis hombros... ¡Hasta un tiempo más mi amado marino!

Actuar y no pensar tanto...

Otro fin de semana pasó, otro fin de semana en el que como suele suceder, pienso hartas cosas. Esta vez no fue diferente, aunque tuve la compañía de mi amiga Carolina, quien llegó de España después de unas vacaciones. Me hizo bien hablar con ella, me entrega la objetividad que a veces pierdo y me gusta lo certero de sus comentarios.

También obtuve una conversación vía msn y me sirvió para aclarar más aún las cosas. Por lo que veo, no soy yo la que está confundida ni indecisa, no soy yo la que ha actuado mal, no soy la que quiere involucrarse en algo para provocar reacciones, porque si hay algo que he aprendido es a no hacer daño gratuito, porque al final todo se paga y un error así se pagaría caro.

El tiempo pasa inexorable y sin perder ni un segundo...a veces siento que pierdes el tiempo, me pierdes a cada segundo, es cierto que mis sentimientos son fuertes, son claros, pero también es cierto que se necesitan dos para mantener vivo algo. Y no es una amenaza, nada de eso....es la simple realidad.

La vida sigue, mi alma está sana, las heridas se cerraron, soy una buena persona, una mujer que quiere una relación y las energías cósmicas se están moviendo...

Yoshi !!!

Carola sabía que extrañaba mucho a Amelie, mi labradora que atropellaron, también sabía que no quería tener otra mascota perruna porque todavía me da pena recordar a mi Amelita...pero hoy me dio la sorpresa y me acompañó a buscar a Yoshi... Yoshi, mi linda perrita negra, mi bolita negra de pelos y alegría... es mezcla de pastor alemán con labrador, tiene unas manotas grandes a pesar de su mes y medio y será mi compañerita peluda, me emocioné mucho cuando me la pasaron, no pude evitar una lagrimita porque sé que Yoshi me cuidará tanto como yo a ella y que me acompañará a la playa en días nublados, cosa que no alcancé a hacer con mi Amelita...

Estoy contenta, muy contenta...mi Yoshi llega a llenar un vacío de cariño que siento, ahora ya no caminaré tan sola...Yoshi está conmigo...

Un invierno frío...y una copa...

Y una vez más conversamos...el hecho es que nos queremos, que hay algo, que la química surge...pero también es cierto que hay algo más fuerte, algo que la amarra como una cadena al fondo del mar: el miedo.

Puedo ofrecer el mundo, las cosas más increíbles y las cosas más simples, pero no conté con algo...con ella...si ella tiene miedo y piensa que dejar la seguridad, tranquilidad, y comodidad es algo que no vale la pena...nada qué hacer.

No me siento mal, ni enojada, ni triste, ni rabiosa, ni celosa, ni nada de eso...creo que ya la palabra mágica es resignación.

Y lo que me queda por hacer son dos cosas, recuperar mi sonrisa, aplomo y coquetería o sentarme a ver como pasan los otoños, inviernos y demases por fuera de mi casa.

Creo que tomaré el primer camino...la vida me sonríe en otros aspectos y debo aprovechar.

Pero lo que está claro es que en mi lápida quiero las siguientes palabras: "Se la jugó hasta el final y luchó por un amor real, no por una imagen de internet".

Eso pues, bienvenido frío, invierno, chimenea, salidas sola y una vida solitaria...salú ! por la cerveza que me tomaré en alguna barra de Valparaíso este viernes !

Felizzz Día ! Te amo con toda mi alma !

Mañana 8 de mayo se cumplen 15 años sin vernos, hay pena, hay nostalgia, pero lo que más prima es la alegría, gracias por todo lo que me diste, por todo lo que soy, por todo lo que ahora recién de tantos años entiendo... sé que el tiempo ha sido generoso, me ha dado sabiduría para aceptar y sonreír, gracias mamita mía, gracias por todos los sacrificios, gracias por los retos, por la paciencia, por la ternura, por las palabras...

Sé que vives en mí, así como en las cosas que me rodean, sé que la tierra te trae a mí cada vez que florece, cada vez que un ave canta cerca de mi ventana, cada vez que la lluvia aparece, cada día, cada noche siempre me acompaña tu sonrisa...

Por ahora un abrazo al Cielo, mi sonrisa y pásalo genial... ¿llegarán las tortas de piña al Cielo ???

Sanación...

Al final una cree que se las va a poder con todas las cosas y no es así...la vida me ha dado varias lecciones y una grande fue que pidiera ayuda. Cosa que me hizo muy bien, fui a una terapia de sanación holográfica, del tipo Melquizedec...la verdad, no tengo palabras para describirla, simplemente es algo tan puro, tan basado en el amor que te libera de todas las cargas, de todas las amarras, de todas esas trancas que una se autoimpone.

Ahora con toda felicidad, gratitud y paz, puedo decir que estoy bien, que me equilibré, que recuperé el contacto con mi entorno, con mis espíritus de paz que siempre han estado cerquita, con la naturaleza, con los demás y principalmente conmigo... siento la calma y seguridad que creí extraviadas para siempre.

Estoy en paz conmigo y con ella...con Caro, ya no más malas ondas ni cosas extremas, deseo lo mejor para ella y si es que existiera una vuelta en la vida, acá estaré, sana, brillante, con el alma en paz para recibir el amor.

Y otra cosa, hoy se inicia aquella semana del año que era terrible para mí, aniversario y día de la madre....sé con mucha felicidad que este año no será terrible, porque entendí y siento que ella está en otro estado más elevado, pero que siempre está cerca.

Obvio que la extraño, mi parte "humana" la extraña y me encantaría darle un buen abrazo y contarle mil cosas que he vivido en estos 15 años sin verla físicamente, pero creo que de una u otra manera ella lo sabe...

Ahh y un gracias especial a quienes han pasado por este blog triste, pantanoso de tanta pena...gracias por la paciencia de leerlo y dejarme comentarios, apoyarme...mi eterna sonrisa para ustedes y mis buenas vibras.

Irónico...

Escuchaba a la gran y amada Alanis Morissette... su canción "Ironic" y la relacioné con mi situación actual...Lista para una relación seria, madura, comprometida, sincera y no quieren porque me temen... ¿no es esto irónico ?

Sonríe y mírame Alanis...eres mi compañía musical de este tiempo...

Ná qué hacer...fuck them all !!

Así es...no tengo nada por hacer contra el destino. Si hay fuerzas más grandes que las humanas ya se conjuraron en mi contra. En menos de 24 horas cambió algo que estaba empezando a funcionar...y simplemente todo se fue a la cresta.

Tengo que confiar, tengo que creer, tengo que estar bien...pero la verdad ya me cansé...son siempre esas las cosas que escucho, pero no soy de acero y cada día me convenzo más de eso.

No puedo ante esto, depongo mis armas y me voy a mi casa, ya no espero nada más, o sea todo lo malo que podía pasar pasó y ni siquiera tuve tiempo de asimilar.

No olvidaré que toda situación siempre tiene 2 lados...y quizás los dados ya fueron lanzados y no a mi favor...pero qué más da...esta noche me doy permiso para maldecir y decir que todo es injusto y que el maldito destino me tiene harta, me tiene chata y que si por mí fuera todos los involucrados se pueden ir al carajo, incluyéndome porque ya está bueno, porque ya me cansé de tener paciencia, porque ya me cansé de ser yo, porque ya me cansé de pasarla mal, porque ya me cansé de que cuando las cosas me empiezan a sonreír llega el personaje x de la historia y me manda todo al suelo y más encima debo ser nice...o sea....a la cresta !

Lo imperdonable...

Hoy me di permiso para ser amarga, para sacarme la costra y darme cuenta de que es costra falsa...que la herida sangra y sigue presente...

Lo único imperdonable es que te ilusiones con un mensaje de texto que diga cosas como " Vamos a compartir una vida"... todo lo demás te lo puedes permitir...pero creer en un mensaje enviado a un celular... solamente lo hace alguien muy tonto...esas cosas las debes escuchar, las debes sentir, ver... te deben ese respeto...el respeto de reconocer frente a ti que en algún momento tuvieron un impulso...pero que nunca lo llevarían a cabo...

Esta noche me siento extraña, quizás esté mutando...ojalá así sea...ojalá esté apareciendo la coraza que me protegía, que me hacía fría, distante, interesante. Ese silencio gélido que simplemente es porque no me interesa nada ni nadie...ojalá vuelva el lobo, ojalá vuelva y con más fuerza, más rabia, más sangre negra, envenenada para no creer en nadie...