viernes, 26 de diciembre de 2008

ANIQUILACIÓN...


Tantas cosas por decir...tantas cosas por olvidar...He vuelto a escribir como un ejercicio de cordura. He sufrido lo increíble al ver a quien amo con otra persona bajo el mismo techo...durmiendo ellas en la pieza del lado...escuchando sus risas, sus palabras y yo sola en el silencio sigiloso de mi pieza.


Siempre he sido extrema, arrebatada, casi suicida y esta vez no fue la excepción...casi morí de pena...pero pasé el dolor dejando que aquella "Mi bella enemiga" tatuara mi piel, aguanté el dolor físico mezclándolo con dolor emocional...no grité, no lloré, no maldije...simplemente sentí el dolor en su estado más primitivo.


Ahora llevo dos tatuajes en mi piel y en mi alma...que siempre me harán recordar lo que duele perder a quien amas...


No soy una artista, no canto bien, no soy delgada, no tengo una voz ronca ni un dejo a chica "top"... solamente soy un animal herido mirando con los ojos más oscuros que me había visto... el dolor va por dentro... y así debe ser.


Ahora a seguir viviendo... a tratar de sonreír, a tratar de ser normal, a seguir escuchando las canciones que me ayudaron a botar la pena...y a recuperar lo que algún día fui...


Ya no me morí...lo pedí al cielo, a la tierra y a todos los poderes...pero nada cambió...no tuve ninguna señal...salvo la de mi amigo que me apagaba el Reproductor de CD cuando quise escuchar algo de "Enigma"...


Bueno... ya divagué suficiente...algo me sirvió el escribir...¿¿ahora me servirá el vivir ??

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Olvidar Te, Me, Nos...


Simple, fácil, directo, irreversible, irrecuperable....el olvido.


Quiero dejar de pensar, simplemente me rendí...dejé las cosas a su propia esencia...es decir, si son...son y listo.


No me atormentaré más imaginando situaciones, imaginando palabras, imaginando caricias, imaginando susurros que no son míos... ahora solamente el placer de zambullirse en el océano del silencio y flotar en la inconsciencia.


Quiero que se acabe el año....quiero que algo nuevo se inicie.


No importa si estoy sola, no importa que en las noches sienta miedo a los crujidos, no importa si me enfermo y no tenga quien me pase un vaso de agua, no importa si mis fantasmas me devoran la cordura, no importa si hablo solamente con mis animales, no importa si no veo a personas en días, no importa si no me baño ni me corto el cabello en semanas, no importa nada...solamente importará que crecí...que al fin aprendí a caminar, a decidir, a ser fuerte de verdad.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Nada...


Quedaba mucho por salvar...quedaba el cariño, el creer, las ganas de hacer algo, hasta la capacidad de olvidar....pero anoche de una plumada borraste todo.


Hay muchas palabras y sensaciones dando vuelta en mi interior...no quiero explicar nada ni armar la escena del crimen una vez más...simplemente son palabras y frases: "ella será mi salvavidas", "a ti nunca te importé", "no valgo nada, soy una mierda", "no es culpa tuya, siempre fui así", "me diste un golpe bajo", y tantas otras que seguro irán golpeando mi memoria en los días siguientes.


El alcohol es amigo de las situaciones difíciles, veo que ayuda a sacar lo peor de las personas... quizás sea bueno... lo único que tengo claro es que yo no bebo, pero sí tengo que ver los resultados que provoca en los demás.


Se desató el monstruo que llevas dentro...tantas cosas guardadas y para qué...¿por qué decir las cosas ahora, tan tarde?


Tengo pena, una pena sencilla, blanda que simplemente asoma a mis ojos y cae. No la puedo dominar, está ahí entre mi garganta y mis ojos y rebalsa el espacio que queda. Ahora no estoy en blanco...estoy en la tristeza, ese estado lánguido que alarga mis movimientos y delata mis sentimientos.

jueves, 13 de noviembre de 2008

¡Qué la rabia me mueva!


Ya es tiempo de lanzar todos los recuerdos a un baúl y que se conviertan en una masa sólida que caiga por su propio peso y se hunda en mi corazón...


Ahora queda que la rabia me mueva... y ya no me importa que sea algo negativo lo que me impulse...de hecho si pudiera usaría toda esa energía negativa para borrar, enterrar, destruir, sofocar, acabar y hacer arder mis recuerdos.


Mi alma arde en ira... mi pecado capital y lo peor o lo mejor es que me da lo mismo, porque todo me da lo mismo desde ahora !


"Somos un dúo"... bastará esa frase para que se reactive mi rabia y detonar a un ser como yo es muy peligroso...

sábado, 18 de octubre de 2008

La mejor espada...


Recordé algo que me dijo mi tía cuando murió mi amada mamita. Me dijo: "La mejor espada es la sometida a mayores pruebas. La someten al fuego, al agua fría, la golpean, la prueban una y otra vez... y sale convertida en un objeto de metal bruñido y resistente a mil cosas".


Quiero ser esa espada... creo que me lo debo y debo seguir adelante. Es cierto que estuve mal, muy deprimida, pero mi esencia es la de ser esa espada. Soy fuerte, sometida a una y más cosas y si bien dolió terminar una relación...no se acaba el mundo. Y tal como dijo mi querida amiga Doris....hay alguien por ahí esperando...todo es cosa de tiempo.


Gracias también a las que se preocuparon y de una u otra manera me dieron ánimo !


He vuelto....mirada limpia, brazos fuertes, piernas dispuestas a seguir la marcha...

viernes, 10 de octubre de 2008

Hole in my soul...

Pocas veces me he sentido muy mal. La suprema y obvia por su intensidad es cuando murió mamá. Las otras han sido cuando perdí a mis otros seres amados. Ahora también sufro...siento que un pedazo mío murió...siento que soy un desastre de pelo corto... me corté el pelo yo misma y fue sentir que la pena y la decepción iban saliendo poco a poco y se deshacían en el agua.
Ojalá fuéramos de sal, poder deshacer con agua todas las cosas malas y tristes sería tan salvador. Ahora siento que fallé, que me fallaron y que nada será lo mismo, simplemente porque yo ya no soy la misma, porque me miro al espejo y no me reconozco, soy un eco barato de la mujer que era, estoy en pedazos, deshecha, desastrada, desarmada, destrozada.
¿Debo re-encontrarme, repararme, recuperarme? ¿valdrá la pena el proceso famoso? ¿QUÉ VALE LA PENA AHORA?

jueves, 25 de septiembre de 2008

¡ Al diablo con todo !


Las tormentas emocionales habituales hoy invadieron mi vida... estoy cansada, pero me doy...ya no lucho más, ni espero nada más. Simplemente iré donde me lleve el viento...nada más, salud por lo que la vida me traiga, pero definitivamente es tiempo de "walking alone".

sábado, 23 de agosto de 2008

Move on... Dreamy !


Las cosas ya se disolvieron...hace un tiempo no sabía qué camino tomar...hoy me alejo, me retiro, me devuelvo a mi estepa en silencio y con un camino claro...lleno de nieve, de agua, de sol, de viento, de lo que sea , pero es un camino solitario y que me hará más fuerte...


Me demoré pero he vuelto a mi eje, a mi centro vital de sobrevivencia básica... nadie sabe las lágrimas que se van hacia dentro...pero simplemente forman parte de mi océano interno.


Nada más...solamente el silencio de un adiós sin ti...


La canción triste de la noche..."Sigues dando vueltas"...La Rue Morgue.

viernes, 8 de agosto de 2008

Viviendo con rabia...


Hay días en que me carga todo ! bueno, no es una gran novedad, a todos les pasa lo mismo alguna vez en la semana... hoy me tocó a mí. Me carga que me digan una cosa y después me salgan con otra, además que ya es aburrido lo que estoy haciendo... y que me lo sigan haciendo igual es más torturante ! Espero que de verdad cambie mi destino y me deje de hacer lo que otros quieren... seguiré las opiniones de alguien que anda transmitiendo sobre atraer cosas positivas...aunque la verdad hoy nada me parece ni simpático, ni positivo.


Ahh y aprovechando mi rabieta diaria...al personaje que me dejó un comentario sobre "que la corte con la teleserie"....mi mensaje es métete en tus asuntos...nadie obliga a leer estas líneas y menos opinar... si no va a escribir algo bueno...no lo diga, además....es cosa mía como lleve mi vida. No tengo que explicar ni justificar nada... y como último punto....me cargan los anónimos... identifíquese si es tan mujer....

domingo, 13 de julio de 2008

Viviendo con mi ex...


Es el nombre de una película, creo un poco tontona, pero justo le viene a mi situación diaria...vivo con mi ex...algunas personas me han dicho que cómo puedo vivir así... y la verdad a veces me lo pregunto... hay ratos buenos, tiernos, divertidos, ratos en que nos miramos y pensamos "estamos puro tonteando...volvamos"... y otros ratos de rabia, de ganas de mandar todo a la punta del cerro!!...pero ganan los periodos de paz...


Es una situación confusa....abrumadora, agotadora...y lo peor es que nos cuesta separarnos...la verdad sea dicha, no sé cuánto durará esta situación... sólo sé que una se hace su destino en esta tierra...

sábado, 12 de julio de 2008

Me había olvidado...de las vueltas de la vida


Me había olvidado de mi blog...mi espacio para desahogar mi alma. Qué cosas te puedo contar querido blog... estoy trabajando harto todo sea para mantener mi nuevo auto, rojito, chiquito pero que me hace feliz, ya que en ese vehículo me siento libre.


Liberaron a Ingrid Betancourt... cosa que me pareció genial.... me puse a pensar y qué horrible debe ser que te priven de la libertad... que no te dejen hacer lo que quieras, que no puedas leer, no puedas escuchar música y tantas otras cosas... bien por la libertad y por los derechos humanos.


La sorpresa mala de este mes es que tengo diabetes... confieso que me puse pálida cuando me dijo mi amable dra., el hecho es que no quería tener alguna enfermedad y plaf!...acá estoy con un nuevo adjetivo para mi esencia.... Creo que estar escribiéndolo me ayuda a asumirlo: soy diabética y si no quiero que esto se agrave seré responsable y haré una vida sana. Menos mal que no bebo, extrañaré fumar un cigarrillo de vez en cuando, pero....qué diablos... así son las vueltas de la vida.

sábado, 7 de junio de 2008

El misterio de soñar...


Sueño con tener paz, sueño con encontrar el equilibrio sola, sueño con no tener imágenes mentales que me perturban , sueño con retomar mi vida y leer los mil libros que me faltan, sueño con olvidar los malos periodos que suelen atacarme, sueño con alguien que no quiero nombrar pero que sé que existe...

Siento cansancio, quisiera dormir horas y levantarme renovada, pero no siento eso...duermo pero no amanezco renovada, amanezco como papel arrugado bajo la lluvia. ¡quiero que algo pase y me despierte! ¡quiero volver a sentirme bien de una vez!

domingo, 11 de mayo de 2008

O tú o ninguna...


No crean nada...simplemente escuchaba esa canción. No hay nadie en mi vida y dudo que alguien aparezca como en las películas que me gusta ver. Anoche vi "Imagine me and you" y siempre me emociona ese amor tan tierno, tan mágico que presenta la realidad de la película.

Sé que puede haber un amor así...lo sé porque lo viví...pero creo que esos amores sólo tienen una oportunidad en este mundo...una única, solitaria y maldita oportunidad.

Ahora sólo seré un ser más anónimo suspirando con películas de amores imposibles...

miércoles, 30 de abril de 2008

En neutro...


No sé qué vendrá, qué pasará, no sé tampoco qué esperar... hoy me siento en neutro...un estado extraño entre la nada y todo...entre la pasión y la indiferencia...estoy ante muchos caminos...pero no hay ganas de tomar ninguno... ¿¿pasará o no pasará??

sábado, 26 de abril de 2008

Here go again...


Me gusta Whitesnake...tengo ganas de decir muchas cosas pero al final siempre gana mi personalidad correcta y reservada...así que mi resumen habitual:


- Buen trabajo, entretenido aunque igual tengo ganas de tomar un curso de Mosaico...tiendo a aburrirme en una sola actividad.


- Posibilidades de un auto nuevo...si resulta prometo ante el mundo virtual que iré a Rengo a dejarte una rosa roja furiosa por nuestra amistad y por los recuerdos que perturban mi vida, mi querido osito.


- Posibilidad de viajar justo para el 8 de mayo...ojalá...quizás en el avión no sienta esa garrita que me oprime el corazón a las 16.00 de cada año. No quiero olvidarte amada mamita, pero quiero que este nuevo aniversario sea distinto...menos dolor y más recuerdo sonrientes...


-Y lo último y no por eso menos importante...he vuelto a ser "single"... no terminamos mal ni fue terrible, ha sido un proceso civilizado y maduro... y cómo siempre lo digo...una no puede ser infiel a su naturaleza... simplemente soy un ser solitario y no hay mayor drama en eso.


He dicho o más bien He escrito!

jueves, 10 de abril de 2008

NO LEAN EL COMENTARIO DEL COMENTARIO


No falta el ocioso o la ociosa que me dejó un VIRUS en el comentario, así que por favor NO LEAN EL COMENTARIO DEL COMENTARIO...Uds. saben...una que es famosa...jejeje

miércoles, 9 de abril de 2008

Y acá estamos again...


Hace rato que no escribía... la verdad nada nuevo bajo el sol... sigo estable en todo sentido... eso me llama la atención...¿cuánto durará la estabilidad?, son procesos normales el ir y volver al punto de partida o de ida...mmmhhh...cómo siempre mi cabeza es un plato de tallarines con mil ideas...creo que lo que más me cansa es eso...jajaja...quizás por eso mi peso varía...más pensamientos equivale a mayor masa corporal.


Estoy en esa etapa del año extraña, perturbadora, que trae mis recuerdos como hondazos que me pegan fuertes....creo que les estoy haciendo el quite, esquivando los garrazos de los recuerdos... pero siento los arañazos....siento como luchan por salir...espero ser strong as usual...


Trataré de escribir más... eso me calma...me ayuda a calmar mi océano interno.


Saludos a mis ciberlectores... y una sonrisa...

sábado, 8 de marzo de 2008

En AM...


Son las 09:18:23... y estoy en la oficina. ¡Guau! cómo me ha cambiado la vida. Me siento bien, ver el despertar de la ciudad es una actividad recomendable.


Hechos de la semana: Lunes: Todavía no aprendo a manejar el PageMaker...ya lo sé...no es un programa tan terrible, pero a veces una es cabecita dura!


Martes: Dermatólogo, las "cosas feas esas" que viven en la piel de mis piernas son una alergia al medicamento que consumo para la Insulino resistencia...jajajaj....te salvan de una y te matan con otra... no hay salud....jajaja


Miércoles: Uhm....no me acuerdo... primeros indicios de Alzheimer(¿?)


Jueves: Cumpleaños de Carito...uno de los pocos cumples en los cuales no te di ni tu abrazo ni tu regalo....espero que la distancia sea un mal recuerdo en tu próximo cumple. Dentro de la penita...¡Felicidades cabrita chica mañosa!


Viernes: Estoy solita en casa, Caro tuvo que ir a Antofagasta. Dormí con mis gatines y no es lo mismo, extrañé su calorcito y su cuerpecito mullido a mi lado....chusss...será el amor....uhm...


Sábado: Acá estoy en una gran oficina y felizcota....palabra usada por mi tía Opi.(Recuerdito para ella).


Domingo: No sé qué podría pasar....sólo sé que llega la Caro y la esperaré con un gran beso y un abrazote rico, rico!

lunes, 25 de febrero de 2008

Aprendiendo de mis errores...


Así es...hace rato que no escribía. Y han pasado cosas importantes... de partida me decidí a no estar sola y recapacité mi relación con Carola (pocas veces te nombro, pero eso cambiará desde hoy). Estoy haciendo lo mejor por arreglar cosas y seguir una línea de una vez !!


Cumplí 40 el 18 de febrero...aparte de unas canas coquetas que adornan mi frente...nada nuevo pasó...eso prueba que los años se llevan en el alma, me siento igual de animada, con ganas de hacer más cosas, de leer más, de crear más cosas, de querer más, de ser más sociable, de no hacer tonteras.


Todo eso era lo bueno...ahora lo triste...lo haré lapidario, breve y con láser como siempre he pasado mis dolores... se acabó mi amistad de 13 años con Carito...sólo te deseo lo mejor, que seas muy feliz en todo lo que emprendas, que tus ojitos azules no dejen de soñar, que tus risas de mono animado sigan brotando, que tu amor por los gatitos crezca y te proteja de la maldad del mundo, que tu corazón encuentre un hombre bueno y valioso que te merezca porque eres una princesa, mañosona y flojete, pero princesa encantada que espera un gran amor...te quiero mucho ojito azul y el otro azulado....mi corazón llevará una marquita por el dolor de este día, pero Tatita Dios sabe lo que hace y si hay otra oportunidad...volveremos a compartir la vida...compartir la vida con mi hermana...porque quizás no te diste cuenta, pero para mí eres eso... mi familia...pero a veces hay que alejarse de los que más queremos.


Bueno...nada más que decir por ahora. Salvo que tengo mucha, pero mucha pena. Pero por favor...no quiero hablar del tema. Ni siquiera palabras de ánimo. A los que lean esto, respeten mi pena... el silencio es el mejor respeto que me pueden regalar.


PS. Gracias Doris...siempre pasas por acá y me dejas alguna palabra. Un abrazo y mucha felicidad para ti y para quien te acompaña.

sábado, 19 de enero de 2008

Cincelando (ME)...


Es sábado en la noche...hace unos años ni siquiera me imaginé estar escribiendo estas líneas, pero ahora todo ha cambiado...estoy sola , sola en mi casa...y me siento muy bien...me alegra y sonrío...creí que sería un paso más difícil y doloroso...pero hoy arreglé mi casa, cambié muebles de lugar, limpié y fue una especie de catarsis...he cometido errores...pero quien no....ahora empezaré un periodo de soledad constructiva, quiere repararme , pensar en las cosas que fallé y no volver a cometer los mismos errores.


Siento que dañé, pero a la vez me dañé por eso debo estar un momento largo en mi estepa, curando sentimientos, olvidando otros y mejorando mi pelaje...además no sé que invierno vendrá...


Ahh y otra nota mental para mí y para no olvidar estos momentos...Ver Doctor Zhivago y llorar toda la película es buena terapia... además me di cuenta que Love Never Dies...

jueves, 17 de enero de 2008

Brainstorm...


A veces siento que el ser que vive dentro de mí es más fuerte de lo que creo y me arrastra a tempestades internas intensas, fuertes que destrozan mis puertos que me desestabilizan y me bloquean...a veces quisiera no ser lo que soy o como soy...a veces quisiera vivir en el silencio de mi estepa y no salirme de allí...a veces quisiera no ser...

viernes, 4 de enero de 2008

Con gatito azul...recordando UN SUEÑO


Acá estoy...en mi rincón preferido de la casa...mi estudio...junto a Gato Azul, mi fiel compañero de fotos. Acá espero lo que me trae este 2008, año terminado en 8...mi número de la suerte. Mi nombre y mi apellido tienen 8 letras, nací un 18 del 68 y siempre fui en la lista la número 8.


Tonteritas...pero en una de esas es un buen año...siempre tengo fe, así que demás que Tatita Dios me sigue dando buenas cosas.


Me acordé de un sueño genial que tuve hace años...el de la veterinaria que vive en una casa chiquita, pero encantada en algún cerro de mi amada ciudad...nunca pude ver su rostro, pero estreché sus manos y aunque fue un sueño... nunca he olvidado el tacto de esas manos... quizás el sueño se haga real ... quizás mi corazón salvaje y estepario tome otros rumbos...quizás, maybe, magari....