miércoles, 25 de agosto de 2010

Un poco feliz...


Antes de sumergirme en mi trabajo...quiero dejar un recuerdo del día de ayer... ayer tuve mi propio espacio para soñar... fue un grato momento y le pido a la vida y sus poderes que se vuelva a repetir quizás allí o en otros espacios para soñar...


Hoy más que antes sé que se puede, que mi alma tenía razón... hay muchas palabras que no necesitan ser dichas...

jueves, 19 de agosto de 2010

Una sonrisa para mí y para el 90%...


Hace días que no me daba una vuelta por mi blog...eso significa varias cosas, primero que estoy mejor, cada día más sana, más cuerda, más tranquila. Hemos logrado la paz tan ansiada para los dos lados.


Segundo tengo mucha pega, trabajo, cosas por crear, corregir, editar...o sea, duermo como tronco.


Tercero, estoy entretenida con las amigas que me están rodeando, abrí las puertas de mi esencia y estoy dejando que me conozcan, que se acerquen. Cierto es que no hay nadie especial, ni que me haga un tilín distinto, pero ya he llegado a pensar que, a veces es más importante un buen cariño, o varios buenos cariños de todo tipo contra el amor de pareja que una busca y gasta la vida en esa búsqueda.


Cuarto, decidí invertir y contraté un jardinero que arregle mi patio, mi entorno...cada vez que veía el patio tan solo, tan dejado me daba una pena atroz y los recuerdos me mordían las orejas con más fuerza...así que...espero para el verano tener un lindo lugar.


Quinto, ver películas hace bien... el otro día a las 03 am prendí la tele y estaban dando "Sotto il sole della Toscana"( sé italiano y a veces se me olvida, scusa mamma!) y ...me encantó !! así de simple, bueno aparte de que me encanta la protagonista y cómo se viste ! guau si conociera una mujer así..uhhh, no la dejaría ir !


Sexto...ahora me regalo sonrisas...me miro al espejo y me sonrío...logré salir de lo más difícil. No seré orgullosa diciendo que estoy a salvo de los recuerdos...pero lo cierto es que ya no duelen tanto... ya no me morí de pena... así que una sonrisa a ese 90% mío que está recuperado !!

lunes, 9 de agosto de 2010

La verdad de mi alma...


En esta noche de trabajo febril mi mente me juega malas pasadas, mi memoria auditiva me muerde el corazón y lo hace sangrar. Solamente quiero descargarme en el silencio del ciberespacio, solamente quiero dejar de llorar, quisiera dejar de llorar cada noche, cada bendita noche es un sacrificio de los sentidos.


¿Qué más tengo qué caer ? ya no tengo rodillas, ni codos, ni nariz, todo en mí está roto, fracturado, contuso. Quisiera dentro de esta masa de músculos, tendones, piel, dureza, imperfecciones saber qué hay dentro de su alma...qué hay en esa mirada tibia, en esa voz suave, en esa risa que me lleva al opio de la sinrazón...


Estoy enferma cierto... si no, no haría estas cosas, si no no seguiría llorando desconsolada entre estas 4 paredes, si no no me ardería la sangre cuando relaciono cosas, quizás necesite ayuda, quizás necesite una psiquiatra que me aturda en drogas, quizás necesite de una buena vez un golpe directo sin piedad a mi mandíbula y quiero sangrar, sangrar todo lo que aún queda...


Las matemáticas no mienten. Hay un 85% mío que está sano, que sale, que tiene llamadas y mensajes, que es capaz de hacer suspirar a alguien, que se ve entero, sano, radiante, hasta bonito... pero y el otro 15%... ese está enfermo, tiene una enfermedad que lo carcome, que le duele, que le rompe la piel, que le daña los ojos, que no le deja respirar, se cae a pedazos, es una lepra emocional incurable... ¡qué hacer con ese 15% ! lo sigo arrastrando, convive conmigo, es mi compañía diaria, se acuesta y amanece conmigo...


En noches como ésta, quisiera poder beber, embriagar mi mente y caer en la inconciencia del olvido... pero también sé que después de esas curaderas, la mente vuelve, no se borra, no te abandona---en resumen, tampoco es la salvación ni la sanidad.


¿Qué hacer entonces?... francamente ya no lo sé... y estoy cansada de no saber, estoy cansada de ese 15%... si pudiera me cortaría ese % con un cuchillo afilado, extirparía mi dolor, mi espera que siento inútil, mi mirada de lobo esperanzado, mi sonrisa de perfecta calma... por ahora me conformaré con sangrar un poco ...

jueves, 5 de agosto de 2010

Las palabras...


Estos días he estado muy conectada conmigo, con mis dones, con mis potencialidades, y puede que sea una torpe emocional, pero si hay algo que tengo y agradezco es el don de las palabras, quizás no hable mucho, pero leo y escribo, entiendo, manejo las sensaciones de lo escrito como nadie...


Hoy en la mañana me hirieron con palabras escritas por msn...quizás sea yo la tonta que sigue preocupada de ti...pero creo que por 3 años tu familia fue parte de mi vida y si tu padre está muriendo me afecta. Me da pena, lo siento por tu mamá, por ti no me preocupo tanto porque sé muy bien lo que sientes y cómo lo sientes.


Lo único que lamento es haberte preguntado si te sentías apoyada, fue una simple pregunta, ya no me interesa saber cosas de la mujer que te acompaña, me dan lo mismo ustedes como pareja...pero que me dijeras que yo era egoísta por preocuparme de esas cosas...o sea, me duele, me duele porque una vez más ni siquiera te has dado cuenta que he cambiado, que el tiempo ha pasado y las personas mejoramos, si tú no evolucionas y crees que "las personas no cambian"...ya es problema tuyo.


Lo único cierto es que me dolió, me aleja más de ti y me doy cuenta que llegará el día en que seremos 2 desconocidas en el mundo. Y lo peor o lo mejor es que ni siquiera sabrás que me heriste, porque no eres capaz de leer mi blog, no eres capaz de enfrentar la verdadera mujer que soy... soy palabras escritas y ni eso sabes...

miércoles, 4 de agosto de 2010

Mi espalda en la noche...


Sé que no debo exigirme, pero hay veces en que me encantaría olvidar de una sola vez...le dije eso a mi amiga y me dijo...."Claro, olvidarías y volverías a cometer los mismos errores". Genial respuesta...

Pero esta noche ando de malas porque volví a recordarla, porque volví a preocuparme por su ausencia, porque la extraño y porque las cosas se dieron así...


Quisiera besos en mi espalda que se derrama desnuda por la cama, quisiera sentir el tacto suave y gentil de unos dedos buscando los secretos de mi piel, quisiera cerrar la mente y dejarme arrebatar por los placeres sensoriales del olvido...pero no hay nada más que el humo del cigarro desvaneciéndose en el frío...