domingo, 27 de diciembre de 2009

Una buena Navidad !


Y me fui a Villa Alemana...rompiendo todo protocolo y tradiciones familiares, opté por ir a la casa de mi otra tía...y no me arrepiento para nada...lo pasé genial , fuimos a una misa al aire libre, vimos fuegos artificiales, comimos juntos, conversando, no viendo la tele...recordamos a los que ya no están pero con alegría, reímos mucho, cenamos rico y dormí como hace tiempo no lo hacía, con esa sensación de compañía, de seguridad, en el fondo de sentirme en familia...


Aunque debo reconocer que el 24 ya había empezado genial, empezó con un rico desayuno y unos regalitos lindos, lindos...que espero acompañen cenas en mi nueva vida y ojalá en mi nueva casa.

Después siguió con varias llamadas que decidí hacer y acercarme a muchas personas que creí me habían olvidado...pero no era así...simplemente esperaban que yo me acercara.


Ya no me siento el Grinch...como en otros años. Ahh y mil gracias porque pase lo que pase, aprendí a sentirme mejor en Navidad, aprendí a sonreír de nuevo, a emocionarme pero también aprendí a extraer los lindos recuerdos y saber que solamente depende de mí que sea una gran noche...no importará si estoy lejos de quienes amo o si estoy lejos de ella...lejos de ti... mi corazoncito te siente y te agradece que le ayudaras a cambiar el switch...

martes, 15 de diciembre de 2009

Y me animé...


Quizás el año pasado no estaba bien, no tenía ánimo de nada... pero este año a pesar de estar sola, de vivir sola, de hablar con mis gatos, de reírme con la tele y de prender la radio de cada habitación de la casa...arreglé la casa...


Saqué adornos de mis Navidades pasadas, busqué recuerdos y los encontré...total, la que busca siempre encuentra...lo bueno y lo relaciono con signo de madurez y también me ha hecho sonreír... no fueron recuerdos dolorosos ni agónicos.


Tuve la fuerza y la seguridad para hacer el pesebre en honor a mi familia, mi mamita, mi tía, mi papito hermoso y el pequeño arbolito para mí... no tuve el valor de hacer el árbol grande...ese sí que me hubiera hecho llorar a mares y no era la idea, además...soy valiente pero nunca tan suicida emocional.


Y si desde ya se pueden pedir deseos...solamente me gustaría que se me cumpliera algo en lo que me queda de vida... me gustaría tener una familia...me gustaría pertenecer a alguien que viniera con "agregados"...me haría muy feliz preocuparme de las fiestas de fin de año para alguien y su familia y que ellos me incorporaran a sus tradiciones.


PS: Una sonrisa al infinito... siento de alguna misteriosa forma que las cosas se arreglarán...

sábado, 5 de diciembre de 2009

Reflexiones desde la playa


Fui a mi refugio playero...me encanta ir a Horcón, me encanta la sencillez de las personas que vive allá, me gusta que te saludan y conversen de todo. Además pasé a saludar a la sra. a la cual le arrendé una cabaña alguna vez y sigue igual...así que obvio...me arrancaré algunos días a mi amada playa.


También entre conversa y conversa con mi amiga Carito, arreglamos el mundo y tarán...la decisión de mi vida ya es un hecho...así que desde enero del 2010 aparecerá un cartel de venta fuera de mi casa..sé que es una apuesta arriesgada, pero si no lo hago yo...nadie lo hará...


Además, esa última frase me llevó a descubrir algo obvio...al final, estoy sola, mi familia nunca está conmigo para esas cosas tan vitales, no tengo una pareja que me ponga la mano en el hombro, me abrace y me diga: " Buena decisión", así que habrá que asumir y soñar solita.


Y algo mucho más íntimo y que apareció en el horizonte... ya no me siento tan mal, ya no amanezco y sigo todo el día con pena, ya no rogaré por migajas si yo merezco y necesito todo el pan que quiera...bienvenida autoestima, te habías perdido de mi camino habitual y me estabas engañando con una falsa seguridad.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Al alien que me raptó...


Revisaba papeles, agendas y me di cuenta que he tenido cambios. Pasé de ser la indiferente, la que no hacía caso, el témpano insondable de hielo a ser un ser más dócil, con más conciencia, más cercana, cariñosa...

Pero me pregunto...¿de qué ha servido?

Que un alien me raptara, me revisara, me hiciera más "humana"...¿ me ha servido?

Ahora siento y me veo como una mamona, que dice te quiero, que se emociona, que es capaz de expresar sus sentimientos...hasta verbalizarlos...pero ¿y? después de eso...¿qué queda?

Creo que debería darse otra vuelta el alien, creo que debería devolverme la capa de protección que usé por tantos años y enseñarme a guardar de nuevo mis sentimientos.

¡Exijo que vuelva el alien!

lunes, 30 de noviembre de 2009

Buenas cosas...


Al final, este mes no terminó tan desastroso como se estaba haciendo habitual...escribiré palabras clave, porque hoy estoy cansada...es mi derecho natural y humano...un día de cansancio a la semana...jajaja.


- Una buena mujer, con experiencia de vida de sobra, me regaló claridad, seguridad y un mensaje increíble de mi amada madre...eso fue el acontecimiento abrumador de la semana.


- Una misteriosa mujer del Polo Sur, me ha hecho sonreír y cada vez le da más valor a lo que llevo tatuado en mi espalda... Love Never Dies y las canciones de amor para un vampiro existen para que su corazón lata fuerte y hacen que la sangre recorra cada célula buscando el silencio cómplice.


- El tiempo indefinido, impreciso me está sonriendo y siento que me apoya en cada inexorable segundo de vida...todo se puede lograr si sabes VOLAR...

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Es tiempo de dejarse ir...

Simplemente eso...me equivoqué...mostré mi lado humano...abrí mucho la bocota y fue una caballería pasando sobre ti... ahora tal como me dijiste...NO SÉ...ya no sé nada...lo que tenga que pasar...pasará... Te dejo una canción...la pedí con la mente y justo la tocaron en la X...
I Don't Wanna Fight. Tina Turner...

There's a pale moon in the sky
The kind you make your wishes on
Like the light in your eyes
The one I built my dreams upon
It's not there any longer
Something happened somewhere
And we both know why
But me, I'm getting stronger
We must stop pretending
I can't live this life

I don't care who's wrong or right
I don't realy wanna fight no more (Too much talking babe)
Let's sleep on it tonight
I don't really wanna fight no more (This is time for letting go)

I hear a whisper in the air
It simply doesn't bother me
Can't you see that I don't care
Or are you you looking right through me
Seems to me that lately
You look at me the wrong way and I start to cry
Could it be that maybe
This crazy situation is the reason why

I don't care who's wrong or right
I don't really wanna fight no more (Too much talking babe)
Let's sleep on it tonight
I don't really wanna fight no more (Tired of all these games)
But baby don't you know
That I don't wanna hurt no more (It's time, I'm walking babe)
Don't care now who's to blame
I don't really wanna fight no more (This is time for letting go)

Hanging on to the past
It only stands in our way
We had to grow for our love to last
But we just grew apart
No, I don't wanna hurt no more

But baby don't you know
No I don't wanna hurt no more (Too much talking babe)
Don't care now who's to blame
I don't really wanna fight no more (Tired of all these games)
I don't care who's wrong or right
I don't really wanna fight no more (It's time, I'm walking babe)
So let's sleep on it tonight
I don't really wanna fight no more (This is time for letting go)
Sobra escribirlo, decirlo, pensarlo... TE QUIERO...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Y voy por más...


Estas semanas han sido intensas como mi vida...me fui a Santiago y me encontré con la persona que menos esperé ver...tarán...."Fran", la que enloqueció mi mente por un largo tiempo y también la que al final de todo...tenía pareja y jamás me dio ninguna oportunidad...


Me sirvió verla para entender muchas cosas. Una cree que amor es enloquecer por alguien, llevarlo en la mente todo el día por meses y quizás años...pero cuando te das cuenta que lo que sentiste simplemente fue un enamoramiento... te das cuenta que estás lista para el amor verdadero, ese que te hace real, que te hace ir al supermercado para comprar cosas para el mes, sacar cuentas para que todo funcione, esperar a que llegue la noche para simplemente descansar al lado de quien te abriga el alma... Y aunque nunca lo sepas "Fran"...te agradezco, porque gracias a ti pude sonreír y decir....Voy por el camino correcto y voy por más...


Ahh, otra cosa interesante...me volvió la energía, la creatividad, la fe en mi capacidad de resiliencia....sé que saldré adelante y que lograré ser feliz...


PS: La persona que escribió en mi anterior entrada el 3er comentario...Gracias por leerme, pero NO sientas lástima por mí...lo que más me carga en esta vida es eso...simplemente it's my life...y si me equivoco...pucha...es mi error...no el tuyo..okis?
PS2: La foto es honor tuyo...

martes, 3 de noviembre de 2009

Recuerdos...


Estoy cambiando de lugar mis libros...y entre ellos encontré una cajita...en esa cajita he ido juntando notas...notitas que alguien me dejaba...sonreí...con mucha nostalgia y a la vez me sentí muy torpe...perdí a alguien genial...


¿Cuántas torpezas tiene que cometer una persona a lo largo de su vida para pagar la cuota de felicidad? porque cada día me convenzo de que una la tiene que pasar muy mal para recién empezar a merecer la felicidad...

sábado, 31 de octubre de 2009

Halloween...


Hoy es Halloween....una fiesta ajena a nosotros como país, pero que quizás por la globalización estemos disfrutando...


Es un día de recuerdos y es nuestra primera fiesta separadas... me hablaron de recaídas y creo que hoy es un día de aquellos, te extraño sin ningún pudor... si existen los milagros me encantaría tener noticias tuyas este fin de semana...pero como siempre mi impaciencia natural me juega malas pasadas.


Quizás salga y me junte con algunas amigas, quizás trate de aturdir mi memoria con otras personas, quizás no haga nada y simplemente me acueste temprano, prenda la tele y vea las mismas historias de miedo que a ti no te gustaban...


martes, 27 de octubre de 2009

A buen abrazo...


Dentro de todo lo complicado del panorama de mi vida han pasado cosas buenas y otras mágicas... las buenas son un reencuentro familiar que me dio alegría, y ver a algunas amigas con las cuales solamente me topaba vía MSN.


La mágica fue fundirme en un abrazo con alguien y que no se abrieran las puertas del ascensor, ni se escuchara ninguna voz dando indicaciones, ni apareciera nadie... no sé si fue un minuto...pero para mí fue un minuto de eternidad y era el oxígeno que necesitaba para seguir luchando.


No tengo más palabras, salvo la esperanza de volver a ese abrazo y que sea para siempre...

miércoles, 21 de octubre de 2009

Hipotecando la vida...


Lo que faltaba...el péndulo sobre mi cabeza se está acercando con una rapidez que casi me ahoga...conseguir el dinero...esa es la premisa de ahora. Debo reaccionar, responder, asumir los errores de dos en una sola...hermoso, brillante, digno de mí...


Ahora tengo que hipotecar hasta el alma para poder ser libre...injusto...aunque ya da lo mismo...solamente me calman dos cosas: los errores cometidos fueron por creer, fui la única que creyó hasta el final y todo, pero absolutamente todo se paga en esta tierra... tendré que pagar y perder muchas cosas, pero son cosas materiales...¿Habrá dinero suficiente para calmar una conciencia o se podrá dormir tranquila y sin pastillas sabiendo la realidad?


Curioso..recordé la mitología... las erinias, las que castigaban al culpable y también actuaban como divinidades infernales torturando a las almas y sembrando el odio...su morada reside en el Tártaro...quizás Valparaíso tenga un pequeño infierno...y deba abrir las puertas para que salgan a buscar "las dulces venganzas"...

martes, 13 de octubre de 2009

La nada...


¿Qué es mejor...sentir algo o nada ? o que sientas que la otra persona no siente nada por ti o que siente pero que no quiere demostrar nada?...qué triste cuando fuiste algo tan importante y de un minuto a otro te das cuenta que ya no eres nadie vital... que otra u otras personas si lo son ...

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Amor mil veces maldito me arroja al abismo de cal...


Que arda en el infierno de la soledad,

Que arda mi paciencia en mis ojos de incendiaria frustrada y fustigada por los recuerdos...

Que arda en tu complicidad silenciosa de los cambios de aires...

Que arda mi pasión por todo lo que nos unió...

Que arda mi cándida creencia en ti...

Que ardan las letras y palabras dedicadas a ti...

Que arda mi piel y se deshaga en llamas que exuden mi rabia...

Que ardan mis ojos para no ver nada más...

Que arda mi ciudad para que deje de ser mía...

Que arda mi alma y me esfume en gotas de sangre...

Que deje de ser el miserable ser que espera...

Que toda la ira que se acumula en mis células caiga como venganza sobre lo que deba ser...

Ya nada importa...



miércoles, 16 de septiembre de 2009

Tengo pena...


Tengo pena, así de simple, directa, sencilla pena... ganas de llorar, de deshacerme en lágrimas, me cuesta respirar porque mi pecho está lleno de suspiros reprimidos.


Tengo tantos recuerdos anudados, tantas cosas que significan algo...que ya no importa si me pongo a llorar en la calle o manejando...me da lo mismo todo ya.


Se supone que estamos en la época de las Fiestas Patrias, es un cumpleaños...pero para mí no hay sonrisas, no hay celebración, no hay ni quiero nada... quisiera cerrar los ojos y dormir, dormir meses y que cuando despierte todo esté bien.


Hago un esfuerzo por levantarme, por mantenerme bien, por comer, por seguir esperando y ahora lo peor es que mi gata regalona, mi Cuchuflí, desapareció... lleva 3 días perdida...creo que no es justo...ya nada es justo.

lunes, 14 de septiembre de 2009

De duelo...¿mereces lápida?


Del nicho helado en que los hombres te pusieron, te bajaré a la tierra humilde y soleada.
Que he de dormirme en ella los hombres no supieron, y que hemos de soñar sobre la misma almohada.
Te acostaré en la tierra soleada con una dulcedumbre de madre para el hijo dormido, y la tierra ha de hacerse suavidades de cuna al recibir tu cuerpo de niño dolorido.
Luego iré espolvoreando tierra y polvo de rosas, y en la azulada y leve polvareda de luna, los despojos livianos irán quedando presos.
Me alejaré cantando mis venganzas hermosas,
¡porque a ese hondor recóndito la mano de ninguna bajará a disputarme tu puñado de huesos!

jueves, 3 de septiembre de 2009

Paseando por Warwick Avenue...


Esta noche el viento arrecia fuerte contra mis ventanas...al final, sigo en Dreamland...quizás el hogar está en el corazón y no en tantos cambios físicos.


Esta noche me siento sola, no triste, simplemente sola en la inmensidad de la vida. Quisiera estar al lado de ella, de la que me hace pensar en un futuro juntas, pero sé que para variar no es el tiempo ni el momento...


Quisiera sentirme querida, necesitada, pero sé que provoco desconfianza , miedo, inseguridad.


Solamente necesito cerrar los ojos y sentir esa mano que me da seguridad en mi cara...pero hago el experimento y no siento nada, todo sigue en movimiento por el viento, mi alma se mueve inquieta, te busca, te espera, pero lo que necesito y añoro no se hace realidad.


¿Qué hacer?, ¿Qué esperar?........................................................

viernes, 7 de agosto de 2009

Fragmentos de un poema...


Pensé arrancarme el corazón, y echarlo,

pleno de su sentiralto y profundo,

al ancho surcodel terruño tierno;

a ver si con romperlo y con sembrarlo,

la primavera le mostraba al mundo

el árbolpuro del amor eterno...

Juan Ramón Jiménez

martes, 28 de julio de 2009

Mac Dreamy...


Me encanta esta serie...sus enredos, sus personajes, pero lo que más me gusta son los diálogos...muchas veces lo que escucho allí me deja pensando y a veces sonriendo...


Mac Dreamy y su Meredith...después de 5 años se casan...why not ??

jueves, 23 de julio de 2009

Se inicia la búsqueda del nuevo hogar...


Dejo mi casa, dejo el nido que formaron mis padres y antes mis abuelos...lo he pensado mucho y la verdad es que a pesar de la nostalgia, la pena, una sensación extraña...es buena idea dejar esta casa llena de recuerdos que me saltan al alma cada vez que abro los ojos...


Es tiempo de crear, de renacer, de buscar un nuevo Dreamland...un nuevo castillo, más pequeño pero igual o más acogedor que éste de ahora. Tengo la certeza y la fe en que será un buen paso, una buena estrategia de vida... además, soy una de las pocas mortales que puede iniciar una nueva vida a los 42... mish! recién me percato...si todo resulta el 2010 estaré en casa nueva...si Chile celebra un bicentenario....¿por qué no habría yo de celebrar una nueva vida también?

domingo, 19 de julio de 2009

lunes, 13 de julio de 2009

Vacaciiones Emocionales...


Eso...nada más...vacaciones emocionales. Todos piden vacaciones, pero yo les pongo apellido. Mi cuerpo no está agotado, ni desesperado por dormir horas...pero no respondo por mi espíritu... siento que estoy cansada, con muchos años dentro, que el sonido de mi corazón encogiéndose y desmigajándose en pedazos ya se escucha por todos lados...


Siento que una vez más...he quedado en la orilla...mirando como ella se aleja...ya no tengo ni pena, ni rabia...tengo lo peor...la nada.


Necesito esas vacaciones...no hay duda... y deseo otra cosa...pero no la escribiré porque a veces las palabras se vuelven realidad y por dignidad prefiero hundirme en el silencio.

lunes, 6 de julio de 2009

Desvaneciéndonos...


Quizás sea lo mejor...quizás sea lo que debió pasar hace meses...quizás, quizás....pero lo único que sé ahora es que me duele, que tengo una quemadura interna...que el corazón se puede recoger y trizar, que las lágrimas ya no caen porque no hay más...


Siento que me desvanezco en tu mente, que todo por lo que luché estos meses se fue en minutos... que hice la maldita y fatal pregunta y eso desencadenó toda esta avalancha de pesar...maldigo mi boca, mi razón que no me acompañó...debería haberme quedado callada, el silencio no daña, debería haber actuado mi mejor papel y no lo hice ¡estúpida!...simplemente fui una mujer que quería algo de cariño, quería una muestra de cariño...ahora no tengo nada...mis manos son dos sarmientos vacíos...


Me da lo mismo lo que el mundo piense...yo sé cuánto te quiero, cuánto habría hecho por las dos, cuánta felicidad te habría entregado, cuántas noches de cariño te habría dado, cuántos atardeceres compartidos, cuántas conversaciones al calor de la chimenea, habría creado un nuevo Dreamland, limpio, nuevo, nuestro...pero ahora no hay nada...solamente yo sentada en la soledad de mi casa, soñando con que vuelves, me abrazas y me dices que todo pasará, que seremos de nuevo una pareja, una sociedad de vida...


Te extrañaré para siempre, el vacío que dejaste esta vez es eterno por lo silencioso y mortal... siento que ya nada vale la pena...no necesito tatuaje para recordarte, no necesito herir mi piel, ni desgarrar mis manos, ni cortar mi pelo hasta sangrar....ya no necesito nada de eso.


Llevaré en mi silencio tu recuerdo...me convertiré en una tumba sin eco...sin retorno...la vida seguirá, volverán las estaciones a rodear mi vida, el sol saldrá, la lluvia me ahogará, las hojas me herirán los ojos....pero tú no estarás...


A quién le contaré las mil sensaciones que tengo en el día ? a quién le diré que vi una serie y me llamó la atención? a quién le diré que tengo ganas de pancitos ricos ? a quién le diré que me bajó el azúcar? y quién me esconderá dulces para cuando tengo bajas de glicemia? quién me hará desayuno y me sorprenderá ?


¿Quién ? ...si no eras tú....la que yo quería para compartir mi vida...ahora el anillo será para una...solamente un anillo, un reino solo, un silencio eterno, una corona que cae por las gradas burlándose en la oscuridad de mí...


Mis imágenes asaltan mi mundo real, se confunde todo y ya solamente siento que soy un esperpento desvanecido en el tiempo...

domingo, 28 de junio de 2009

Y la lluvia caerá...


Uhh...tomé esta foto antes de la lluvia...me encanta la lluvia porque siento que aclara mis pensamientos...


Este fin de semana es largo y estuve sola...fue bueno ya que aclaré más cosas aún:


- No es bueno ser "the other side"... y menos si tienes un temperamento egocéntrico.


- Es bueno darse cuenta de eso y no perder la perspectiva.


-Es bueno porque así como tú no puedes pedir nada...tampoco te pueden exigir nada.


- Es malo que toda la semana te llamen y te tomen en cuenta pero el fin de semana NO existes...ni un mensaje, ni una llamada---eso te hace pensar y MUCHO.


- Es bueno porque te das cuenta de que el tiempo pasa y que no eres dueña de él...o sea...hay que decidir cosas...le guste a quien le guste...


- Es bueno que te dejen sorpresas... te emocionan y en algo ayudan a pasar las horas de silencio.


Bueno...en resumen...me gustaría pasar estos fines de semana con ella... me gustaría ver pelis con ella, preparar la once para dos, ver la lluvia con la chimenea prendida... me gustarían tantas cosas...pero la realidad es que estoy sola, comiendo papas fritas, tomando bebida light, con mis fieles gatas y escuchando la lluvia.

viernes, 12 de junio de 2009

¿Qué pasará mañana cuando despierte?


Living in a land of dreams...walking alone inside a frozen path... wishing peace...thinking in a warm place...

jueves, 21 de mayo de 2009

Con gripe....y sola !


Estoy con algo extraño, fiebre, dolor muscular, debilidad, muy poco ánimo...pero me enorgullece darme cuenta de que me estoy cuidando solita. No tengo a la persona que quisiera a mi lado, pero como me dijo una amiga...una elige su vida y quienes te acompañan....y simplemente en esta vuelta de la vida la persona X no está a mi lado. Pero no importa...así me doy cuenta de algo que hace rato sabía...simplemente naces solo y mueres solo...ese tonto afán de vivir acompañados. Mejor si hay alguien para cuidar tus resfríos, pero si no está...no me voy a morir...


Así que mañana al doctor y a seguir caminando por esta vida con pie firme y por ahora sola.

miércoles, 15 de abril de 2009

VIVA...


Y acá estoy... cambiando la mirada, la sonrisa, la seguridad. Creí que no saldría de la oscuridad que me había invadido....pero una vez más se prueba que una sale del infierno si es que quiere... no más celos, no más rabias contenidas, no más inseguridades atacando mi esencia...


Ahora tengo 41 años más para vivir...y los viviré a mil...quiero ser feliz, pasarlo bien...disfrutar de mi nuevo estado...alma limpia, sonrisa amplia, brazos fuertes, piernas ágiles, mirada firme.


Para no olvidar y para el que lea... Se puede salir de todo...no importa si te queda una cicatriz... va a llegar un momento en el cual te vas a enorgullecer de llevar esa marca....ya que solamente tú sabes cuánto dolió, cuánto costó, cuánto lloraste... se puede salir del pantano más espeso... y no hay infierno que dure ni 100 ni 1000 años....

lunes, 23 de marzo de 2009

Al final...soy una simple mortal...


Y lo que creí iba a durar y se iba a arreglar se despeñó más fuerte y con más velocidad de la que pude creer...



Nunca creí que exponerme así me iba a llevar a temer por mi cordura...fueron muchos meses sosteniendo situaciones...la verdad ya no me importa protegerme, ni dar la imagen de mujer fuerte...simplemente tuve que tocar fondo, sumergirme en lo más oscuro de mi ser para romperme en pedacitos y rearmarme...no sé cuánto dure el proceso del armado....sólo sé que no te quiero en mi casa, que no quiero estar cerca de uds., que debo alejar todo lo que me recuerde a ti, que debo rlimpiar mi alma y la verdad ya no me importa lo que quieras creer de mí...


Ya no hay odio, no hay más resentimientos...mi trabajo está siendo intenso...debo luchar contra mi ego, mi despecho, mi desapego, mi sensación de sentirme abandonada de nuevo...pero lo haré...podré equilibrarme y estar en paz....no quiero sentimientos negativos en mi espíritu....solamente quiero pensar que esta fue una segunda experiencia fuerte en mi vida de la cual...lo reconozco....salí mal...muy mal.


Conclusiones:si


Si se termina una relación es por algo...


En una relación siempre hay dos lados culpables


Nunca se debe vivir con quien fue tu pareja


Aléjate en paz...lo entenderás a su tiempo


Escucha a tus amigos o míralos a los ojos...ellos no te mentirán


No dañes a quienes se acercan a ti...no lo merecen...(eso es para ti...aunque nunca lo leas...PCA)


Pide ayuda a tiempo...no es malo...eres una mortal...


Confía en que a pesar de los momentos horribles...todo pasará...


Siente que tus ojos oscuros y enojados cambiarán...


domingo, 8 de marzo de 2009

Voy a estar bien...


Una imagen dice más que mil palabras... se acabó, al fin rompí el lazo emocional...se soltaron los engranajes...duele como la primera vez que vas al gimnasio después de años...pero al final pasa... todo pasa....y una que cree que las cosas van a durar por la eternidad y que siempre tendrás que llevar ese peso cuesta arriba...


Al final...el 06 de marzo fue un gran y decisivo día...¡bienvenida nueva vida !

miércoles, 21 de enero de 2009

Tiempo de crecer...Tiempo de dejar de creer...


Quizás sean las vacaciones más locas que vaya a recordar en mi vida simplemente porque son irreales...no estoy enfrentando la realidad en ninguna manera...me he desligado de los problemas y eso es malo, bueno, peor, mejor....en realidad, no tengo palabras que puedan catalogar esta situación.


No sé que espero para enfrentar la realidad, no sé qué quiero que pase...solamente sé que no siempre se dice la verdad y que cuando las cosas se descubren arden más en el alma que un tatuaje en la piel...


Solamente yo entenderé estas palabras...: DEJA DE CREER ! REACCIONA!

lunes, 5 de enero de 2009

So in love with you..


Ya que ando con tantas ganas y ánimo para hacer mil cosas...seguiré... dejando acá una canción que me encanta....la encuentro intensa, sensual, emocionante. Era para alguien, pero ahora es sólo mía...es de mi colección personal. Enjoy it !


I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you
Well you say you need something
To help you when you're down, to take your fears away
Yeh you say you'd do anything
To keep your feet off the ground
And help you on your way
You're all I need
Yeh you are all that I need
I'm so in love with you
I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you
When you see your reflection
You say it isn't you
Then you turn the other way
And I'm watching you suffer
Yourself and your pain
Please don't fade away
PS. ¡Qué linda eres Sharleen Spiteri !

2009 !


Y acá estoy una vez más...al final no me morí de pena, rabia ni decepción. Eso prueba que una es más fuerte de lo que siempre cree. Recordaré no mirarme tan en menos y valorarme mucho más...tal como me dice una amiga.


Bueno...espero que este año sea de sonrisas, ya lloré mucho el año pasado y debo empezar a cuidar mi piel y mis marcas de la vida..jajaja...en otras palabras, arrugas !


Espero estar haciendo lo correcto con mi vida, sé que para algunas de mis amigas es un caos, pero al final "It's my life" como dice una canción que me gusta mucho.


Ya pos....empezamos. Acá estoy dispuesta a vivir la vida a mil, ya que después de ésta....no sé que cresta habrá ! Así que quiero mil emociones, quiero besar a alguien bajo la lluvia, quiero viajar y dejar mis huellas en otras ciudades, quiero emocionar a alguien hasta que me pida que me calle, quiero despertar y que alguien me traiga una taza de café y tomarlo en el balcón, quiero sentir mi pelo desordenado por las manos de una mujer de pelo liso, quiero recorrer el misterio de una mirada ajena, quiero descubrir el secreto de una caricia en mi espalda...quiero, quiero, quiero....