2011....entrando al 2012

Creo que este año 2011 es el año de las "gracias" en mi vida. Volví a ser la persona íntegra, valiente, segura que había sido. Volví a sentirme importante, capaz, útil, volví a ser un ser con luz propia, no la sombra que fui por más de un año.

Volví a ser una profesional que ama su trabajo, una profe con y de vocación, hecha a pizarras con tiza y 0 tecnología en mis salas de clase....pero, da lo mismo...no hay precio al ver la cara de mis alumnos al obtener su certificado de estudios. Agradezco esa mágica sensación de haber regalado una mínima parte de mi conocimiento, de mi seguridad, agradezco los abrazos y la serena y digna emoción de ellos por haber logrado el sueño de toda una vida.

Agradezco a los amigos, a los que aparecieron de la nada, a los que siguen permaneciendo en mi vida...obvio las grandes e infinitas gracias a mi Carito top, loquete, federiana, gruñona, pero lejos mi mejor amiga, mi familia, mi confidente, mi freno cuando me da por "living la vida loca"... jajaja.

Agradezco también a los amores que aparecieron, sé que se la jugaron, nos la jugamos, pero quizás no estábamos en las mismas frecuencias... pero se agradecen los días, las noches, los cariños, los silencios, los besos lanzados al viento, las sonrisas robadas, el fuego que se encendió...

También agradezco a mi familia, es raro, pero les doy las gracias... este fin de semana me juego la última carta para una posible cercanía, si no resulta...va a doler, va a arder la herida, pero bajaré la cabeza un par de horas, sacudiré los recuerdos y seguiré adelante... y agradeceré que ese dolor me hará más fuerte de lo que ya soy y me hará enfrentar lo que venga este 2012...

Y si se acaba el mundo...pucha qué lo he pasado bien...no me quejo... he vivido toda la amplia gama de emociones humanas, he sufrido, he llorado, he querido morir, he amado, he sido amada, he odiado, me han odiado...jajaja, he reído hasta que me duelen las mandíbulas, he sentido miedo, he sentido confusiones, he provocado tormentas y pasiones....me ha ido mal en eso...pero qué diablos...la idea de hoy es: ¡¡¡ FELIZ 2012 !!!

PS: Ustedes saben...a las 00.00 mi brindis a la eternidad del amor que sigue viviendo más allá de todo lo tangible... ¡¡Feliz año mamita y papito, mi Osito hermoso, mi mágica tía Keki !!

Con poco que decir...

Navidad, días especiales, dolores surtidos. Esperé una llamada, un mensaje de alguna de mis tías, revisé la memoria del fono de mi casa, dejé el celu cerca...y nada, eso terminó por romperme el corazón. Pero hoy está funcionando mi parte lógica, mi corazón se recogió de decepción y ha aparecido lo que puede salvarme ahora: la frialdad, el corazón certero y de hielo.

Una buena amiga me comentó que ellas también debían preocuparse de mí, que por algo eran mi familia, pero la verdad...ya no importa. Creo que cuando llegue el momento preciso ellas se darán cuenta de que se equivocaron harto y que me alejaron solas. No hay rencor, no hay dolor, hay algo peor...hay indiferencia, hay dureza y está bien es tiempo de reponerme.

Y por otro lado...siempre mi falta de tino para detener relaciones, siempre elijo las fechas más inadecuadas para arañar corazones...esa es mi maldición! Un sueño y una dragona no pueden terminar en forma feliz un cuento... somos seres distintos y la realidad no es una novela ni una película de amor y me duele, me cansa, me destruye, me hace sentir que soy la misma maldita de siempre.

Dragona Bella: Mereces a alguien mejor, alguien que logre entender tus silencios, alguien que logre entender el misterio de tus ojos asombrados, alguien que no resienta tu ausencia y te espere en Santiago, alguien que lea tu mente lógica y serena, alguien que sepa despertar tu piel y entender tus momentos. Aunque no lo creas...te quiero y mucho. No eres una más para mí, significaste algo muy importante, fuiste la persona, la mujer que me dio la ilusión de ser especial para alguien, la que me permitió recuperar el calor de mis manos, la que me permitió volver a soñar... Eso, nada más, creo que lo demás que pueda estar sintiendo por respeto a las dos lo callaré...

Soy la desterrada del paraíso...

No estoy mal ni bien, simplemente estoy... No es por las fechas mi deteriorado ánimo, este año la Navidad y el Año Nuevo no me están dando el habitual restregón de ola furiosa en la arena de mi vida, pero ha pasado algo que me ha dejado pensando y sintiendo que aunque soy un personaje estoico, con remanentes de un pasado espartano...puedo sentir y puedo sentir muchas cosas ...

En palabras simples y resumiendo mi desahogo virtual: Fui a V. A., fui recibida por mi prima con una displicencia y mala cara notoria, mis tías estaban descolocadas, una de ellas, la que es mi madrina está cansadísima y creo que lo único que espera es reencontrarse con mi amada madre en otra dimensión... eso es comprensible para mí y se lo acepto. La otra tía sigue siendo ese ser light, bello, perfecto, preciso, fashion y glamoroso que parece tener pacto con el diablo ya que no envejece, ni madura... ella como siempre me quiere, pero me hiere con sus estocadas precisas, podría no importarme, ya que cada vez me doy cuenta lo poco que conocen a su sobrina... me duele que ni siquiera sepan cuál es mi color preferido, me duele que NO sepan que NO soy la chica light que se va de carrete todos los fines de semana y que no tengo un amorío nuevo cada mes del año. Me duele que no sepan que me costó el alma salir adelante estos pasados años, que ni siquiera supieron que estuve con el corazón destrozado y que a veces lo único que necesito es un plato de cazuela y sentir que le importo de verdad a alguien, sentir que si me llaman va a ser para preocuparse de su sobrina, de la persona real que soy...

Cada día me levanto, saludo a mis padres, les mando su beso al Cielo y me aseguro de que sigo siendo una solitaria unidad, que no hay más familia que ellos, porque lamentablemente ya no puedo ofrecer lo que no tengo en el corazón...no lo digo con pena ni con ganas de inspirar tristeza, simplemente lo escribo para aceptar mi destino, para entender que una muchas veces gana cosas, pero pierde otras muy valiosas y que en esta pena estoy sola...ellas, mi familia ni siquiera saben que aunque las sigo respetando, las sigo queriendo...ya rompí el lazo invisible que me unía a ellas... Ahora soy lo que soy y no tengo nada más que ofrecer, salvo a mí...

Mi amiga...la mejor amiga del mundo...

Este año ha sido el año de la reafirmación de muchas situaciones. Estoy logrando equilibrio económico, he sacado fuerzas de la rabia y creo que eso ha sido bastante constructivo...si al final las emociones son estados de ánimo y bien manejadas pueden ser positivas. Volví a las aulas, hice unas buenas clases, conocí personas valiosas, humildes, sabias que me entregaron la cuota de humildad que necesitaba en mi vida. La licenciatura es cosa aparte, aún no termino de decantar la gama de sensaciones que se vivieron en ese par de horas, así que es tema para otra entrada en mi blog.

Volviendo al tema que provoca la crónica de hoy... así como he escrito y reescrito mi vida, mis pesares, mis alegrías, mis aventuras, mis pasiones temporales, mis grandes fracasos, mis decepciones, mi aventura como domadora de dragones...hoy regalo estas líneas a la amiga que me aguanta en todo momento, a la persona que ha llorado conmigo, a la que le debo la vida ya que por un lejano 1995 ella entró en mi vida en el peor momento y tuvo la fuerza para contener el caudal imparable de dolor que era en ese minuto, a la que me ha cuidado cuando siento que el corazón se me ha hecho pebre, a la que a veces con un poco de miedo, pero siempre confiando en mis capacidades me ha dicho: "Vas a salir de ésta", a la que se ha convertido en el número de emergencia que sin vacilar doy, en la que es mi familia, ya que para qué voy a ocultar las cosas...he crecido en muchos sentidos, pero crecer implica perder y en mi caso he perdido a la familia que la vida me había dado. Tal como me dijo mi Dragona una tarde...tu familia fueron tus papás... y qué razón tiene...ellos fueron mis pilares, mis nexos con el cariño, con la seguridad, ahora ellos no están y no puedo seguir sondeando en la profundidad de corazones que a veces me parecen tan lejanos y tan distintos...

Por eso, estas simples pero sinceras líneas son para ti... Carito, mi amiga y créeme que me faltan palabras para expresar todo el cariño, la admiración, la alegría, el respeto, el orgullo, el sincero amor que siento por ti... y lo que más siento es agradecimiento, gracias por cuidarme, por protegerme del mundo, por entregar las palabras precisas y calmadas cuando soy ese arrebato de emociones, gracias por aguantar mi constante movimiento, mi síndrome de déficit atencional...que a veces te agota, jajajaja. Gracias por tantas pequeñas y grandes cosas que en este momento se me escapan, pero las gracias infinitas son por darme una familia, por invitarme a todas las fiestas, a todas las situaciones y hacerme sentir siempre como..."una amiga, como una hermana".

PS: Te quiero mucho...esas 3 palabras se hacen nada frente a todo el cariño que hay entre nosotras...mi Oswalina ( Jajajaja).

Las vacaciones...

Cumplí mi año laboral, por ahí me quedan unas clases y un par de licenciaturas y listo, entonces puedo decir que estoy de vacaciones... pero como soy ún ser de costumbres y actividades ahora miro el reloj y siento que me sobran horas y que no se me ocurre qué hacer...jajaja.

Creo que soy uno de los pocos seres que se siente extraña de vacaciones, siento que me sobran los minutos y que las ideas caen perezosas desde mi mente. Quizás me tome este par de días para pensar en todos los proyectos que acaricié durante el año y que ahora se agolpan todos juntos y como son atolondrados como mi cabeza...al final ninguno da el pase al otro...

Los proyectos van desde limpiar mi patio, pintar el pasillo del segundo piso, hacer un stencil en forma de gato para el baño, colocar jardineras en la terraza inferior, ordenar la vitrina que era de mi mamita, tomar un curso de mosaico, aprender a manejar bien la sierra caladora, aprender a hacer mezcla para reparar la jardinera, reforzar mi inglés, leer en italiano, ir a grabar "La guerra y la paz" para el instituto de ciegos, ayudar en la Protectora, visitar a mis amigas, ir a Rengo y a San Felipe a dejar unas rosas a un par de personas que me importan mucho, ir a Villa Alemana para acompañar a mi tía, leer todo lo que me falta y que me espera en el velador, escribir mi colección de cuentos, etc, etc, seguramente más de un proyecto se quedó en tintero... y ahora que los releo... creo que sí tendré unas vacaciones MUY ocupadas...jajaja.

Mi eterna sonrisa y mi abrazo para mis ciberlectoras...y por supuesto un beso especial, tierno, apasionado, discreto, desafiante para mi Dragoncita quien se ha convertido en toda una deportista... espero que no te dejen muy moreteada !

Esta crónica es para ti, mi Dragona bella...

Creo en la magia, creo en los casas que se pueden transformar en castillos encantados, creo que la distancia física es real pero que la cercanía espiritual la derrota, creo en el silencio de tus ojos asombrados que me temen, pero que quieren darme la oportunidad de confiar, creo en que el destino es extraño y es más extraño al juntar a dos seres tan diversos como nosotras...

Tuvimos un desencuentro que al final ayudó a encontrarnos...y eso para mí es magia pura. Confieso con una tímida sonrisa que a pesar del poco tiempo humano que llevamos compartiendo he aprendido a quererte y que si hubieses desaparecido de mi vida, en este momento mis palabras no tendrían este tintineo de alegría que se puede percibir... te extrañaría si te alejaras, me daría una pena que no me mataría, pero sí me haría sentir un vacío en mi corazón.

No sé qué pasará, pero pretendo no preocuparme de eso, pretendo preocuparme de mi presente... de nuestro presente, porque poco a poco están asomando las palabras en plural... te pido disculpas si aún sigo siendo ese animalejo de costumbres solitarias y que se manda a cambiar solo...cambiaré mi paso y caminaré a tu lado, porque definitivamente es mejor caminar acompañada y no quiero volver a la estepa sola... quiero estar contigo y no importa si la ruleta de las probabilidades juega en contra de nosotras...me siento capaz de derrotar los muros que sean con tal de sonreírte y sentir tu abrazo de fuego que inflama nuestras pieles...

Contra toda predicción yo lanzo los conjuros necesarios para que en esta vuelta del camino sigas a mi lado...eres mi Dragona hermosa y no hay nada ni nadie que se te compare, mis ojos te ven con la ternura que llevo escondida para ti, mis manos fuertes son la continuación de tu calor, mi sonrisa se funde en tu blanca piel, mis pasos se dirigen a conquistar tu alma, me basta el roce de tu mano para encontrar mi centro, mi equilibrio, mi paz...

Tan lejos...tan cerca.

Esa frase suele usarse para los amores y los amantes que no pueden estar cerca, pero también se puede usar y vivir con tu familia... hoy fui a ver a mis tíos, estaban las 2 tías, mi tío y mi prima... pero me sentí tan ajena, tan distinta, alejada...es cierto que no los llamo tan seguido, pero también es cierto que ellos tienen todos los medios para contactarme, pero esa tonta idea que tienen de que no necesito a nadie, que me las puedo arreglar sola y que nunca necesito un poco de cariño o cercanía hoy rompieron todos los protocolos de silencio familiar... Vengo de una familia genial en muchos sentidos, pero la mayor falla es que no son demostrativos y tener muestras de cariño es algo casi inconcebible...y lamentablemente yo salí al revés en muchas cosas y esa es una más... me dañan con esas actitudes y me hacen sentir que desde que perdí a mis padres no tengo familia y soy un ser lanzado a la deriva.

También debo aprender a moderar mi espíritu quijotesco, mi tía de Villa Alemana siempre ha sido un ser que ha bajado la cabeza ante los demás, se ha dejado dominar y ha guardado en su interior muchas cosas y ahora saber que mi prima con sus indecisiones y su inmadurez le hacen daño, encendieron la hoguera de justicia que llevo dentro y en consecuencia...defendí a mi tía, pero me gané el reto de la otra, la pelea con mi prima y aumenté mi fama de pendenciera y de poco tolerante ... hay cosas que duelen,que marcan y creo que las palabras que hoy recibí son una huella más, una huella que caló hondo y dejó una roja cicatriz en mi pecho... y lo peor es que fue todo una injusticia !

Pero bueno...qué diablos,ya pasará como todo en esta vida... esta noche no estoy de lo más clara de ideas, ni limpia de sentimientos... solamente me mantiene en calma y sonriente el recuerdo de mi dragona quien me dejó el alma tibia y muchos besitos rondando por mi cara... Fue rico verla un par de días, me hace bien su compañía, sus risas, sus conversaciones... agradezco que estés en mí y que estés ahora en este trozo de mi vida, mi chanchita campera...

Mejor sin ti...

La vida es tan exquisita en sus vueltas que por eso y muchas más creo me encanta! Me fui a Horcón con mis dos queridas amigas: la Carito y la Lilín. Conversamos mucho, nos contamos cosas, afianzamos los grandes lazos de cariño que nos unen y yo sin quererlo, aproveché de cerrar un ciclo o algo que me debía: el año pasado a esta misma altura, me había escapado con mi ex a Horcón, a un bello departamento que se supone debería haber acrecentado el supuesto cariño que había entre nosotras, pero que ahora yo siento como el último viaje, el más real porque allí todo se acabó... fue un mal paseo, las noches fueron malas, casi suplicantes por cariño, por amor...allí es cuando una se pregunta cómo tan gil y no darse cuenta que ya no eras nada en la vida de la otra persona y que solamente estabas jugando a engañarte aparte de ser cómplice de otro engaño mayor el cual es compartir la infidelidad que está cometiendo la otra persona.

Ayer fui a la playa que compartió con nosotras las últimas risas, la última caminata tomé un puñado de arena e hice mi entierro simbólico, le pedí a la naturaleza olvidar, cerrar todo porque creo que la indiferencia igual es un sentimiento y yo la verdad no quiero nada de nada. Creo que una sabe cuando va a tener esa ex que en algún momento puede ser tu amiga, sonreír y recordar en buena algunas cosas, pero definitivamente en este caso jamás será así.

La vida se ha encargado esta semana de que vea 2 veces desde mi lindo auto a las regias y a la regia sola, fue sorprendente, pero fui feliz porque ahora soy capaz de preguntarme...¿cómo pude estar con ella?, ¿cómo pude ser capaz de perder toda mi dignidad? y tantas otras preguntas coronadas por la clásica ¿valió la pena? y la respuesta es sí... aprendí cosas en el primer año de relación con aquella, cosas buenas, lo que vino después fue el desastre absoluto pero sí aprendí humildad, aprendí a aceptar que muchas veces se está errada y que debes entenderlo, aprendí a ser más despierta, ya no confío en quienes se acercan a mí con tantas palabras lindas, que te envuelven y al final te ahorcan, aprendí a escuchar la voz de los amigos quienes te dijeron tantas veces tiene en la frente la palabra aprovechadora, pero tú creyendo ser Cid de tu propia leyenda dejaste caer al olvido aquellas advertencias, en fin... ayer hice un salud por haber salido de esta historia y lo mejor de todo es que pedí el borrar definitivo de mi mente, de mi cuerpo, de mis pensamientos sus palabras, sus falsas sonrisas, sus "Patita", su aroma, sus manos en mi cuerpo, en fin tantas cosas innecesarias de comentar.

No hay rencores, no hay pensamientos, no hay odios, ni cariños, solamente queda un maldito compromiso económico, pero así como Dios ha sido generoso conmigo capaz que algo pase y no tenga que seguir ese contacto mensual al mail, entonces lo que queda es el eterno y seguro olvido y hacer una vida nueva con personas frescas, alegres, que de verdad me quieran por lo que soy no por lo que tengo... Bienvenida nueva etapa... y definitivamente estoy mejor sin ti, encantadora de palabras. Y qué rico poder decir... ¡¡Vete al diablo!!

El Ahora...

Estaba jardineando, disfrutando de una de las cosas que más me relajan y heredada por mi amada mamita cuando...sé que sonará loco, pero no me importa...la sentí... y volvió toda la calma que había extraviado este fin de semana. Me sentía confusa, perdida entre notas, decisiones de promedios, trabajos atrasados, guías de PSU y mis sentimientos. Si soy sincera el personaje F que aparece de vez en vez cada cierto número de años confunde mi naipe personal, me llena la cabeza de pajaritos que chillan demasiado y como soy más tirada para el lado silencioso de la vida...al fin me hace daño.

Agradezco que aparezca, que me mueva las rodillas, que me haga temblar porque significa que sigo teniendo esa pasión vital, esa fuerza que me hace reaccionar, pero lo que ha cambiado es que ya no le creo, si ya van casi 10 años en una historia sin sentido, sin decisiones, sin jugadas maestras...ahora las cosas no van a cambiar y la que sí cambió fui yo... Ya no estoy para esos amores de películas, arrebatadores por lo inciertos, dementes por la pasión, donde ves a los personajes desnudarse con las miradas...pero la realidad es otra, si te van a desnudar no lo hacen con los ojos, si te van a besar no es algo imaginario, si van a recorrer tu espalda tampoco es algo soñado... y créanme que prefiero la realidad...

Quizás no soy el amor soñado, quizás no soy la mujer perfecta, quizás no soy la que entiende tantos silencios, quizás no soy 50 cosas pero estoy, soy real...y la persona que se acerca a mí cada semana por medio es lo mismo para mí... no es la mejor, no es la que me hace volar la cabeza, no es la que me mira y me entiende, no es la que vislumbraba en sueños...pero es la real, es la que si marco su número en el celular se hará el tiempo para responderme, para decirme..."qué te pasa", es la que si sabe que me gusta algo tan simple como la jalea va y me compra jalea, me prepara jalea, es la que en sus raptos de ternura me da mil besos chiquititos queriendo memorizar cada detalle de mi cara para recordarme en esos momentos de soledad y lejanía que ella vive... y si bien no tengo idea qué diablos pasará en nuestras vidas...es la mujer de ahora, es la mujer que me hace bien, es la que ha estabilizado con seguridad mis inquietas piernas y ha calmado mi eterna vagancia emocional... Por eso y en algo muy personal y arriesgado, me atrevo a escribir..."Sigamos adelante, no sé el final de esta aventura, pero sé que si te transformas en una amiga o en algo más, siempre estarás en mi vida y para bien...no para mal".

Soñar es gratis...

La ley de la vida...

Hoy ha fallecido la mamá de una amiga muy querida, me llega muy de cerca no porque conociera tanto a la señora, sino porque ver sufrir a tus amigos es terrible y me provoca una profunda pena.

Creo que estamos llegando a la etapa en la cual comienzan las despedidas, si bien a mí me tocó antes y eso me da cierta fuerza para poder abrazar, sonreír o no decir nada, simplemente estar ahí... no por eso no me afecta y me doy cuenta de eso...que de un tiempo a esta parte muchas mamás, muchos papás ya no son los de antes, ya empiezan a doblar la curva de la vida y comienzan a ser más hijos que padres como dice mi amada Dragona. Qué pena no poder evitarles estos dolores a mis amigas, pero es algo que la mayoría de nosotros debe pasar para seguir avanzando en la vida.

La Carito me decía yo no sé qué haré cuando me pase, cuando me falte mi mamita...y la verdad no lo sé... esa señora desordenada, buena para las tallas, para molestar es el motor de la casa de la Caro, si ella falta hasta las flores se deshacen... y pucha qué se le va a extrañar. Sé que dentro de mi habitual reserva y mi forma de ser huraña ella es el mejor referente materno que tengo, no es mi madre biológica, pero me ha adoptado como otra más de su familia y eso para mí no tiene precio, no hay tantas gracias en el mundo que alcancen para expresarle todo mi cariño, mi admiración, mi respeto y sé que cuando falte la "mami Nena" algo en mi alma se quebrará, pero el recuerdo y el valor que ella sin ser de mi sangre me ha regalado serán el apoyo para seguir caminando.

Por eso, amigas, lectoras, seres desconocidos si tienen a sus padres o a uno de ellos... disfrútenlos, quiéranlos, acompáñenlos, perdónenlos...son humanos, son como nosotras, no nacen sabiendo todo, nosotros los hijos no venimos con manual de uso y ellos tampoco... por eso, vayan sonríanles a esos viejos pesotes, a esas madres aprensivas que te siguen molestando hasta ahora que eres "grande" y recuerda quién te cuidó en las noches de fiebre, quien juntaba la plata para que fueras al colegio y no te faltara nada, piensa en quien salía a trabajar con sol, con lluvia, como fuera para que tuvieras un hogar...

Por mi parte, reconozco que vivir estas situaciones inevitablemente me traen el recuerdo de cuando yo lo viví, pero espero poder ser el apoyo que necesita mi amiga en este minuto y dar el abrazo necesario, la palabra silenciosa y la sonrisa apropiada.

Fantasma en mi propia obra...

Confieso que pocas veces me pierdo, pero cuando pasa...pasa...es extremo como todo en mi vida. Ahora no sé cómo describirme, solamente diré que estoy pasando por sensaciones, sentimientos confusos, contradictorios, con ganas de tomar el auto e irme lejos, salir y manejar, manejar... quizás, sea buen momento para ir a dejarte una rosa roja mi querido amigo, quizás necesito conversar en calma y escuchando mi corazón y en el silencio del lugar donde se supone estás, encontraré la paz y el orden mental que necesito.

Quizás deba alejarme, romper lazos, saber que no soy de nadie, que no pertenezco ni tengo bases a las cuales aferrarme, que el incesante caminar desquiciante de loba esteparia aún no se detiene y que para seres como yo no hay pausas, no hay treguas emocionales, que simplemente debo aceptar que todavía no aparece nadie que detenga con seguridad y ternura mi mirada, mi sonrisa infranqueable, mi silencio misterioso, mi afán de caricias y claves secretas...

Saber y sentir tantas cosas a veces te hacen tanto daño que no hay reparaciones, sencillamente se debe aprender a vivir con la herida que tienes, que se te infecte una y otra vez ya da lo mismo, total si una y otra vez te sacan la costra, supuras, botas lo malo y otra vez el eterno proceso al estilo Prometeo Encadenado... al final, ya no hay dolor, ya eres inmune a las aves de rapiña que romperían tus intestinos cada atardecer...

Hoy pondré el automático a funcionar, debo ser la profe perfecta habituada a las clases animadas, rápidas, llenas de energía y que dejan a los alumnos llenos de sueños, esperanzas y motivaciones...a ellos no les puedo fallar, además sería tan triste para ellos saber que su profe está sintiéndose como una fracasada emocional que mira sus 43 años y que en el fondo ni sabe si la quieren o si es capaz de querer a alguien... I`m too lost to be saved?

¿¿Y si mañana se acabase el mundo ??

Están diciendo tantas cosas, que caerá un satélite, que el horóscopo maya, que el fin del mundo, que juntemos agua y comida y yo me pregunto para qué...si se supone que moriremos de una...

Pero bueno ese no es el tema de mi crónica de hoy... tengo 43 años y desde los 27 que espero morir, siempre he dicho que la muerte me ha rondado, ha bailado cerca de mi oído, pero ahora como nunca pensé decirlo, no me quiero morir todavía, creo que al fin lo estoy pasando bien... Tengo una buena vida, con sus complicaciones económicas, pero eso me motiva a rebuscármelas y tener cada día más ganas de salir adelante, tengo buenas amigas, personas que de verdad me quieren, tengo una familia que se quiera o no están vivas y mientras lo estén, mi lealtad será para ellas, tengo una "especie de amor, de relación, de cariño, de algo"... jaja, la otra vez en uno de nuestros breves diálogos le pregunto a la Dragona de ojos lindos: ¿Dragona, crees que lo que tenemos sea un tipo de amor? Y ella con su habitual serenidad y brevedad de palabras me dice: "Sí"... Listo con esa breve palabra me basta para saber que dentro del misterio de esa mujer hay más de una fibra sensible que siente algo por este ser extraño, que llegó a moverle la vida... jajaj, a veces me siento como ese perrito chico que ladraba y saltaba alrededor de otro perrucho grandote... y justo se da que la Dragona es mucho más alta que yo...jajaja.

Resumiendo, lo he pasado bien y mal, he pasado por toda la gama de emociones humanas posibles, he vivido cada minuto a concho, podría morir relativamente tranquila... pero la verdad, pediré un "paso"... todavía no, sé que me quedan miles de cosas más por hacer y estoy disfrutando cada segundo de esta vida "Mía"...

Feliz 18 !!

Así titulo mi crónica de hoy... tuve un 18 distinto, con cosas buenas, cosas extrañas, cosas que me enojaron y cosas que después me hicieron sonreír...

Lo primero, me fui a Stgo por casi dos días y volví a sentir que mis manos se encendían, conversé con la Dragoncilla, compartimos momentos simples como ir al supermercado, me hizo mucho cariño, hasta me preparó jalea! (qué era de limón, no de piña como insistía en su porfía dragonil...jaja), sentí su calor, su blanca piel recorrer mi cuerpo, sentí su aliento que le da calor a mi alma y me gustó... lo reconozco, este ser tan distinto a mí, me encanta, en su silencio, en su mirada que quiere descubrir que hay tras mi sonrisa, en su manera de ser, tan práctica, tan pragmática siento que hay algo más...quizás tengamos roces porque no podemos tapar el sol con un dedo, de que somos distintas, de que pensamos y sentimos el mundo de otra manera no hay dudas, pero quizás eso sea una estrategia del destino para acercarnos, para sentir que en kilómetros de distancia hay dos seres que se piensan, se recuerdan y en mi caso sonríe en los momentos más inoportunos recordando alguna cualidad física o alguna broma hecha por la Dragona de ojos lindos...

Lo segundo lo pasé lejos de mi familia, pero no dolió tanto, creo que ya estoy manejando mejor ese asunto de no saber a quién pertenezco, mis tías no me llamaron, no me dijeron nada...quizás sea la señal inequívoca de que ya soy una adulta y que ellas me quieren, pero no me saben querer... soy un ser de apariencia fuerte, de mirada segura, manos firmes, pero en el fondo muero por una caricia, por un cariño sincero y que me lo demuestren... y simplemente de ellas, aunque las quiero mil... no lo tengo, no tengo esa simple muestra de amor como es un abrazo, una llamada al celu, un mensaje... definitivamente yo soy mi propia familia, en una época pretérita tuve familia, tuve un núcleo normal...pero desde este 18, me di cuenta de que el mundo estalló hace rato y que yo debo bastarme sola y que debo buscar mi propia familia, formar mi propio nexo que me una con el mundo...

Bueno...eso sería por hoy, ahora ya cargué pilas y me queda este último pedacito de año, debo poner todas las cartas sobre la mesa y jugar bien, mañana llega una arrendataria a compartir el castillo y quizás esa sea la gran jugada que necesito para de una buena vez estabilizar mi medio complicada economía personal...veremos qué pasará... por ahora me voy a trabajar con una sonrisa, pase lo que pase, venga lo que venga tuve un buen 18 y eso se agradece desde las alturas del castillo...

La vida...y la muerte...Hasta más rato, Felipe...

Escribo después de un terrible accidente que ha golpeado a todo Chile. Un avión capotó y hasta el momento se presume que están todos los ocupantes muertos. Duele no solamente porque iban personas muy conocidas, también iban personas como cualquiera de nosotros y lo que en lo personal me ha golpeado han sido dos cosas:¿Qué habrán pensado en el minuto previo a saber que no había salida, que la muerte los esperaba en el mar? y Felipe Camiroaga tenía o tiene, ya que aún no me convenzo de que esté muerto, dos años más que yo... o sea 45 años y se acabó...

No suelo llorar ni emocionarme, pero creo que este fin de semana ha sido para todos sean hombres, mujeres un fin de semana donde sin querer las lágrimas han asomado. Espero que de esto se saque una gran lección, que este país enconoso, odioso, xenofóbico, lleno de flaites, de encapuchados, lleno de abismos sociales, lleno de dobles caras vea esto como una inmensa señal de reflexión, de cambio radical, de volver al espíritu, de volver a valores tan sencillos como el saludar con una sonrisa, a decir te quiero, a abrazar a tus amigos, a tu familia, a dar gracias por un día más de vida y a entender que hay que estar preparados para el abrazo silencioso de la muerte que siempre nos ronda...

Non me lo so spiegare...

Esta noche algo muerde mi pecho... no quiero volver a sentirme insegura, no quiero volver a sentir esa inestabilidad en mis fuertes piernas, mis manos son firmes para guiar el timón de mi vida, pero necesito también que alguien me abrace, me de un beso en la espalda y me diga las palabras necesarias...

Esta canción es muy simbólica para mí y esta noche me la regalo... no la escribiré entera, pero sí una de las estrofas que más me llegan:

"Solo che pensavo a quanto é inutile farneticare e credere di stare bene quando é inverno e tu toglie le tue mani calde... Non mi abbracci e me ripeti che son grande, mi ricordi che rivivo in tante cose... case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale...Che anche se non valgo niente perlomeno a te te permetto di sognare..."

Por lo que no hice... ( Gracias a Dios!)

Releyendo mi agenda encontré que hoy es una fecha muy especial para mí...hace un año me senté en la cama, abrí el velador, tomé mi pistola, la apunté hacia mi boca y no pude dispararla...no por miedo, ni por falta de valor... en ese desquiciante minuto en el cual solamente quería dejar de sufrir, quería descansar, quería dejar de ser ese juguete de las emociones que me hundían a diario solamente pensé o vi la imagen de mi Sofi,mi pequeña ahijada que en ese minuto era una princesita de 5 años... pensé en ella, en su pena al no verme más, al no entender el motivo que tuvo su tía para no querer seguir compartiendo con ella en este mundo... eso me aferró a esta existencia, me hizo empezar a cambiar, a reaccionar, a no seguir martillándome día tras día los dedos de las manos, a no arrancarme las uñas por la frustración, por el dolor del rechazo, por no saber hacia dónde debía dirigirme... Diablos...qué perdida estuve...ahora con una sonrisa de incredulidad puedo escribir esto y dar gracias a que me quedé...a que no disparé y que dentro de toda la oscuridad que me consumía pude creer en que todo cambiaría, en que sanaría, en que volvería a ser esa mujer brillante,con vida propia, con alma...

No le temo a la muerte, la he visto, la he sentido muy cerca respirando en mi cuello y trepando por mis manos, pero hoy...definitivamente digo que amo la vida y que espero quedarme un buen tiempo más, acá... me están pasando cosas entretenidas, estoy viviendo a 1001 segundos y ...por la cresta que me fascina !!!....( ahora es cuando aparece mi sonrisa estilo Ripley...jajaja)

PS: Gracias...gracias...y gracias. He aprendido la lección...

Santiago ya no tiene ese sabor amargo...

He vuelto después de un fin de semana genial. Ella, la dragona me abrazó con su calor, me dio sus besos ricos, me hizo cariño, limpió el arañazo que sin querer había hecho. Puedo contar también que se portó genial, que como algo natural me pidió que la acompañara a ver a su mamá, así que de paso conocí a los papás dragones...jajaja, situación aparte, la mamá dragona aludió a la ex de la Dragona y eso fue un momento chistoso, de esos freaks que quedarán para el recuerdo... jajaj.

Después fuimos a cenar algo exquisito, fue una cena genial, buena conversa, buena comida y una excelente compañía...sé que es difícil de creer, pero cuando estamos solas conversamos muchísimo. Somos muy relajadas, reímos mucho, nos miramos y podemos sacar de la nada tema de conversación. De ahí caminamos un rato por ese frío Santiago que es su tierra, su dominio desde que era una pequeña dragoncita. Después nos fuimos a regalonear a... , patudamente lo escribiré, nuestro refugio, su departamento, que se ha convertido en nuestro lugar de cariños, de protección, de ver tele abrazadas y yo quedarme hasta el lunes en la mañana, robándole tiempo a la rutina diaria, robándole el tiempo a la realidad de estar en distintas ciudades y tener distintas rutinas laborales.

Entonces...qué más digo por hoy... simplemente que gracias a esta Dragona linda, de ojos asombrados, sonrisa misteriosa... Santiago, ya no es esa ciudad que me dañaba con sus recuerdos, que ya no miro a la torre Entel con pena, ni camino por algunas calles del centro llena de arrepentimiento por los daños que puedo haber hecho, que ya no espero encontrar en alguna esquina a esa mujer que tanto se burló de mis sentimientos.

Ayer se lo dije a la Dragona, puede que nada resulte, puede que sea la atracción de este momento de nuestras vidas, puede que caigamos rendidas ante sentimientos tan fuertes que solamente nos quede mirarnos y decidir en silencio y complicidad seguir adelante...el futuro es tan incierto, pero lo que nunca olvidaré de ella... es su sinceridad, su simple y directa forma de ser... a veces me araña con las garras de dragona, pero sé que es por accidente, no es como tantas otras que de verdad han sido malas...ella es simplemente directa y pura...y eso en estos tiempos se valora y se agradece...

PS: "el tiempo no se nos va a acabar"... increíble...esa canción ya no duele. Al contrario... quiero el tiempo para nosotras...una Dragona y un Sueño.

Mmmmm...

Simple, directa, sonriente y CAUTA... pronto veré a la Dragona...nada más por ahora...

200 escritos...desde Dreamland...

Creo que llevo el tiempo suficiente escribiendo y eso me hace feliz... eso prueba que mi mundo interior es el que me apoya, aparte de mi capacidad de resiliencia como dice por ahí mi amiga la iquiqueña manitos de tijera... jajaja.

Esta noche me doy cuenta de mi inestabilidad no solo física, ya que mi mañoso páncreas está haciendo de las suyas y la verdad es que no me siento tan genial, ni tan llena de energía como siempre, pero bueno, ya se solucionará eso con unas pastillas de más gramaje y una dieta nueva. Y mi otra inestabilidad, la emocional... con qué se soluciona... ¿alejándome?, ¿quedándome?, ¿luchando contra alguien que no quiere ser conquistada?. La verdad esta noche tengo ese extraño sabor metálico, amargo, dulzón, del desconcierto... ya no soy la conquistadora avasalladora de antes, ahora los rasguños me duelen, ya no me sirve mi armadura... entonces, la decisión de esta noche es... dejar la armadura vieja y cambiarla por una totalmente renovada o dejar que la vida me siga dando esos arañazos que me arden pero que me hacen madurar...

Creo que la respuesta la encontraré en sueños porque como hace años no lo escribía... solamente quiero dormir, en mi país de sueños es donde últimamente me estoy sintiendo bien, protegida, segura... en la realidad, estoy actuando como ese lobo asustado que quiere irse a su estepa y si me voy ahora, no creo que vuelva tan dócil... la ecuación es... a más idas a la estepa, más huraña vuelvo, más solitaria, y con menos fe en ese sentimiento tan ajeno a mi vida...el amor.

Quiera Alá... Quiérala...uhm...

Soy de letras, de palabras, de libros y ahora mi capacidad de conjugar la vida con mis letritas está sorprendida, está detenida en el tiempo silente de las sorpresas... mi Dragona me sorprende, me amarra a sus acciones, me hace sonreír con sus comentarios que saltan sobre mí como arlequines de colores que juegan con mi cabello y me dan besitos en la cara...

No hay apuro, no hay presiones, hay tiempo de sobra para conocernos, para recorrer nuestros pasados, nuestros orígenes, para estar en silencio, para reírnos con ganas cuando ella hace sus comentarios en los mejores momentos... jaja (chiste interno). Pero la verdad, verdad,verdad... nos está gustando mucho estar juntas, ver tele apoyadas una en la otra, a pesar del cansancio mutuo somos capaces de viajar para robar horas a la vida y abrazarnos, recorrer nuestros cuerpos con el fuego que nos consume, dibujar nuestra piel con tantos besos, tantas caricias, tantos suspiros...

No quiero intervenir con mis torpes palabras el camino del destino...solamente diré y conjuraré una sola palabra que lleva una gran carga semántica y un gran deseo de que se haga realidad lo que una desea en secreto: Ojalá...

PS: No lees mi blog, pero si algún día lo haces...quiero que sepas desde ya, que todas mis inflamadas palabras tú las estás creando, tú estás provocando esta explosión delirante de letras conjugadas en nuestras miradas...

El Castillo y la Dragona...

Se me ocurrió colocarle este nombre a mi escrito de esta mañana. La vida sigue cayendo con sus sorpresas diarias sobre mí, no me puedo quejar de nada, mi vida fluye relajada, mi mente está ordenada, sé dónde dirigir mis acerados ojos y sé a qué lugar debo recurrir cuando algo o alguien me agota.

Mi corazón sigue siendo ese artefacto chiquito,fallado por un pequeño soplo que en algunos momentos me dice "Hey, acá estoy y apura el bombeo para que me de cuenta que está allí, en mi pecho"...quizás sean las señales para no acelerarme y eso estoy pensando por estos días, siempre he sido ese ser impulsivo, desquiciado pero esta vez creo que debo sacar el pie del acelerador vital y calmar mi pasión. Sin ningún tapujo reconozco que me encanta la Dragona, pero también he conversado más con ella ahora y está en sus procesos personales,naturales y lógicos de mujer recién asumiendo que está soltera, libre en el mundo y tiene sus sueños, sus planes, sus ganas de recorrer, de conocer ...si total es una dragona y tiene alas...obviamente, las quiere usar y volar...Entonces asumo que no solamente vivo en un castillo... ahora soy un castillo, fuerte, seguro, lleno de lugares donde puede descansar una Dragona...

La dejaré ir, que vuele, que recorra, que conozca a quien quiera... y está claro, no tengo vocación de carcelera, las dos somos seres libres y si hay algo más fuerte que nos una, ese lazo nos mantendrá cercanas en el lugar que estemos y siempre en las alturas de Valparaíso estará este castillo con las puertas abiertas para cuando quiera regresar y recibir mi abrazo fuerte y lleno de pasión...

Eso por hoy...quizás con una mezcla de sentimientos, pero... qué diablos...it´s my life !

Yesss....

Nuestra 4a cita fue muy buena, muy entretenida,hasta con beso en la plaza de los corazones, petición de un deseo en la plaza Aníbal Pinto, risas y salida con mis otros amigos... y lo mejor es que vamos por la 5a cita... me haces sonreír, dragona de ojos lindos... y sigo "queriendo verte más"...

La alegría del minuto...

Son las 01.56 y simplemente quiero escribir mi alegría de este minuto... recién terminé de conversar con la dragona de ojos bonitos... y me encantaron las cosas que me escribió... no tengo idea para dónde va esto, no sé qué cresta tengo con ella, pero me respeta, respeta mis sentimientos y está asombrada como yo... las dos tenemos una especie de temor a involucrarnos y me parece genial...jajajaja, estamos de igual a igual en algo que puede ser un todo y nada... insisto, no hay compromiso formal, ni nada de ese tipo, pero mi corazón no falla...sé que hay algo...

Puede que me pregunten...qué le encuentras si es silenciosa, si pocas veces sabes lo que está pensando, si la ves cada cierto número de días... y mi respuesta es tan simple... veo lo que los demás no ven y me encanta...sus tenazas me sujetan y su fuego de dragona me consume...¡ Qué diablos, soy feliz por este tiempo y lo viviré a mil !

PS: Nunca te han regalado flores...esta noche haría un camino de rosas azules que me llevara al misterio de tus ojos... el lobo está feliz y sonríe...

Los sentidos...

Estas semanas de vacaciones que tuve lo fueron en todo sentido. Me relajé, comí cosas ricas, cambié el color de mi cabello, leí, escuché mucha música y como le decía a una amiga que volví a encontrar después de muchos años,mi memoria sensorial es increíble...de ella,de mi amiga no recordaba ninguna situación concreta, ninguna palabra, pero sí recordaba su risa,su tono de voz, alguna vez que pasó cerca y sin querer me rozó el brazo....eso es lo bueno de los sentidos, pero la otra noche la memoria sensorial me hizo una fea zancadilla...estaba leyendo en mi abrigada camita y comenzó a sonar en mi equipito la canción "The Story" de Brandi Carlile,no le he puesto atención a la letra, pero mi memoria saltó al recuerdo de las manos del personaje X de mi vida, recordé el color,la forma, las marquitas que tiene desde niña en los brazos,un lunar que lleva en el brazo derecho, la textura de su piel...fue muy curioso. Aclaro,no quiere decir que sea un retroceso en mi sanidad emocional, si lo que me llamó la atención es como una melodía te puede transportar a recuerdos tan reales y la capacidad que tenemos los humanos de recordar tantos detalles que quizás en forma obligada no recordaríamos.

Bueno...eso por este viernes...me daré un fin de semana recreativo, comienzo hoy con una rica cena invitada por mi eterna amiga la Carito Rogeriana, mañana iré a ver a mi amiga la Aceitunita santiaguina al estreno de su parrilla eléctrica, el domingo parece que vuelven las llamas a envolver mis manos y la dragona aparecerá, pero como ya he aprendido...ver para creer y con ella...pucha qué es difícil la situación, pero bueno,eso es harina para otro comentario bloguero...

Van 3 cosas...

En esta vida he aprendido 3 cosas bastante útiles. Las dos primeras me las enseñó mi amado marino: 1. El solvente universal número uno es el agua. 2. El jugo de limón tiene múltiples usos como sanar heridas, limpiar ojos rojos, peinar mechas tiesas, darle un toque especial a las frutillas, bueno eso era idea de mamita.

Y la cosa número 3 que aprendí anoche es...eso del clavo saca otro clavo...my ass ! La dragona estuvo de cumple y aparte de mi saludo ella esperaba "otro" saludo y así lo manifestó en el tan amado msn...cosa que provocó un comentario de mi parte y que hoy a esta hora del día nos tiene totalmente alejadas y en silencio. En todo caso, no me puedo quejar sabía de dónde venía y sabía que esa historia no se olvida en 4 meses y menos pretendía creer que un ser como yo la iba a hacer olvidar todo e iba a empezar a sonreír distinto de nuevo.

Hace tiempo me preguntaba cuál era la tercera cosa que tenía que aprender...y chan, ya sabemos cuál era...una no es salvadora de historias de amor pasadas...soy apenas una tachuela, jamás un clavo!

Ahh y me encanta Batman, esa historia sombría, el tipo con un origen confuso, siempre en silencio pensando y no quedándose con nadie me hace acordar a lo que realmente soy...un ser nocturno, pensante, silencioso, solitario y que a veces tiene destellos de luces que hacen que el ser bajo la máscara sonría, pero siempre es la mueca de una sonrisa la que queda en el silencio de estas 4 paredes más una ventana que me rodean...

Por eso la foto de hoy es para mí, para seguir en mi neutralidad emocional y en mi casi permanente silencio vital...

Fírmese, Archívese en el disco duro mental y no se olvide...

La Fidelidad...

Mi corazón está tranquilo por estos días, pero me he puesto a pensar en algo que se llama fidelidad... Sé que una sola vez he fallado en ese asunto,pero nunca más lo he hecho porque sé lo que duele y sé que es algo que quiebra las relaciones, y no solamente hablo de las relaciones de pareja.

Para mí la fidelidad es un valor que se debe cumplir hasta el final, quizás deben ser las reencarnaciones de caballeros que tengo que me impulsan a ser así. Por años fui fiel a la que me convierte en arena las rodillas, la llevaba en mi mente,en mi corazón, en los nombres secretos que una le da a quien quiere, cierto es que compartí mi piel con otras personas, pero era difícil no sentirme mal al día siguiente. Y ahora voy por el mismo extraño camino...sé que no hay nada, pero absolutamente nada con la dragona, y de hecho ayer me dejó en jaque cuando me dijo que quizás se compraba un depto. lejos,muy lejos de acá...cosa que nos alejaría y obvio,el fuego se extinguiría sin remedio... pero mi piel,mis besos,mi mirada siguen atentos a ella, la esperaré y para qué voy a mentir,ahora que me he recuperado, ahora que hasta mi cabello está distinto, mis manos son fuertes de nuevo,mi mirada es de acero muchas personas me rodean,me buscan y sería tan fácil aceptar un "Sí, pasemos el rato, y te voy a dejar a tu casa"... pero no quiero eso... mmm...será madurez, será vejez, será que me puse fome...jajaja....pucha,la payasá!

Bueno, la cosa es que mi lado fiel,correcto, inquebrantable está funcionando...pero la eterna duda...¿será recíproco?

Uhm....material para seguir pensando y mirando la bahía...

La canción de la noche: Cyndi Lauper - All Through The Night Live sub español

Resumiendo...estoy bien....

Escribo en el frío de mi noche porteña, derrochando sonrisas en mis letras...

- Llegó mi Carito de Inglaterra y estoy feliz como una lombriz, ella es mi familia, mi amiga, mi compañera de cuitas como diría mi amado Quijote. Hay mil cosas que le quiero contar y que ella ya está intuyendo...

- La que me transforma en arena, desapareció...y bien por eso, no me falló el instinto. Reconozco que inflamó mis pasiones que ya andan medio elevadas, pero como siempre no le dio el valor, ni la constancia para entrar en mi vida y francamente estoy cansada de esos amoríos a medias, conmigo o te la juegas a fondo o mejor no te cruces en mi vida, porque te dejaré de lado...no estoy para pequeños atisbos de fuego...yo soy aire que necesita combustión...

- Salgo de vacaciones en dos días, creo que hicimos un buen primer semestre, mis alumnos han avanzado y yo también. He recuperado esa seguridad ante un auditorio y un conocimiento de la ortografía, de la gramática, de los libros que en momentos me asombra... Amo lo que hago y no hay duda de que aunque me ganase el kino, seguiría trabajando igual...

- La que me hizo pebre por dos años, ya no cabe en mi vida, ya no hay odio, desprecio, rencor ni nada. Quizás un vago recuerdo de algunos ratos muy buenos, algunas palabras, canciones y algunas imágenes, pero nada más. Decreto desde este minuto felicidad para las dos, no quiero acercamientos, ni verla, pero sí que sea feliz al igual que yo...fue tanto sufrir, fue tanto infierno que ya merecemos un paraíso...ahora cada cual debe buscarlo, queda en el destino el ser felices y la verdad, quiero que mi sonrisa continúe, no quiero más dolores, ni pasarla mal.

- Mis amigas, mis fieles lectoras...qué les puedo escribir, salvo la tan repetida palabra...Gracias, gracias por leer a esta loca que en un momento convivió con la total insanidad mental, emocional y física. Estoy segura de que si no hubiese escrito comentarios tan aberrantes y tan fuertes como los que hay por ahí, no habría sanado nunca y tampoco si ustedes no hubiesen hecho sus comentarios me habría ahogado en la soledad de la pantalla, por eso hay cosas que nunca se olvidan y ustedes son el pilar para que eso ocurra en mi vida, son los salvavidas virtuales que noche a noche, día a día me tendieron esa mano invisible que me protegió de mí misma...gracias, porque lo que soy ahora, no es sólo parte de mi fuerza y mi tenacidad para mantenerme en la vida y la normalidad...cada una de las que pasó, leyó y escribió algo tiene un un grado de complicidad en mi salvación...

- La dragona que vuela mi mente con sus ojos lindos es un ser hermoso que está cerca y lejos, ella es mi "So far, so close" y me encantaaaaa ese juego de cercanía / distancia. Me siento bien con ella, me hace sonreír, hace que mis noches y días sean una cadena de imaginaciones, de roces secretos, de mil nombres proclamados en el silencio de un " y si estuviera aquí"... Las cosas están claras para las dos, no hay apuros, no hay nombres, no hay planes, simplemente lo estamos pasando bien, nos estamos mirando, hacemos arder nuestras mentes inventando el día en el que nos volvamos a encontrar, sé que la pasión es fuerte, que lo físico es intenso, que los secretos de nuestros cuerpos son la chispa que enciende la hoguera en la que se transforman nuestros besos...que las palabras caen en cascadas de curiosidad por conocer más una de la otra... y por ahora me resulta exquisito esperarla y saber que también me sueña, me desea en el silencio de la distancia...

PS. : La canción de la noche: "You" Ten Sharp.

"Fran".....la que me vuelve arena....

Qué puedo decir de aquella mujer que por años ha transtornado mis sueños... simplemente la regia, aparece en un chat, me dice TODO lo que desee por tanto tiempo y ahora deja abierta la puerta para que entre en su vida y arrase con todo...

Estoy asustada, ansiosa, desconfiada...no puede ser que al fin después de tantos siglos...estemos a un paso de dejar todo de lado, de dejar a su pareja, de dejar mi natural recelo, de al fin poder realizar nuestro sueño más preciado...estar juntas, vernos, robar horas a la vida para mirarnos, para abrazarnos, para escuchar nuestras voces gastadas por tantos cigarros, poder sonreírnos y usar nuestras palabras secretas, nuestro código de tonteritas...y obvio, no dejar de decirte el mejor piropo que le he regalado a alguien: "Eres mi mejor café"...

No puedo creer que esto me esté pasando a mí...la vida es tan imprecisa, tan errática, cómo iba a pensar siquiera en que la que me convierte las rodillas en arena iba a volver de la nada !! tantos recuerdos se han gatillado, tantas esperas en vano, tanto susurrar tu nombre en noches de fiebre, tantos deseos inconclusos, tanto asumir que el deseo ya no es del un simple beso, tanto crecer las dos y tú....entras en mi vida como una mujer segura, que abiertamente proclamas tu deseo, tus ganas de verme, de sentirme...

Pero, siempre el famoso pero... mi corazón estepario, está lejos, está entre el norte y Santiago, soñando y deseando a mi dragona de ojos lindos... La verdad nada está claro...solamente sé que mi mente, mi corazón y mi cuerpo se están empezando a fragmentar...

Y ese oscuro objeto del deseo...me quema por dentro...

Ufff...días fuertes en todo sentido... estoy en un laberinto de pasión increíble...si pudiera describir todo el incendio que se está generando, todo lo que se está jugando en el destino de varias personas... todo el fuego que recorre mi piel y mi mente minuto a minuto...

Mis pasos son de fuego, mi mirada es de pasión contenida, mis palabras son aullidos de lujuria dementes por la distancia, la ropa se nos quema con tan solo imaginarnos, las sonrisas son perversas huellas de lo vivido y de lo que queremos vivir...

Arderá Santiago...arderá en nuestro infierno privado y no habrá remordimiento alguno... definitivamente estoy hecha para las grandes pasiones, el año pasado el dolor insoportable, el sentirse rechazada, el no ser nadie....y ahora soy demasiado para alguien, ahora soy el aire que entra en tu vida y te inflama de vida, de pasión, de deseo...

Los días pasarán pegajosos, lentos, cual cuadro de Dalí, pero por y para ti reconstruiré el tiempo, cuando te vuelva a ver nada me detendrá y seré el animal que tanto quieres... no hay amor, solamente un juego de pasión y de cariño físico...pero nada está dicho...nada es definitivo y hay un lado mío que siente que eres "la" persona, pero callaré porque como ya está escrito....el acuerdo es el "no enrollarse"...

Cliff....

¿Qué puedo escribir en esta fría tarde? que no entiendo porqué después de ser feliz por horas, la tristeza se instala en mi puerta, esperando que la mire para darme una vez más un zarpazo...

Esas odiosas criaturas llamadas perras, "fieles amigas del hombre", atacaron a mi Cliff, a mi compañerito peludo, ahora se debate en seguir acompañándome o irse al cielo de los gatitos... apenas respira, tiene colapsado un pulmoncito y la verdad yo tengo colapsada el alma...ese gatito es tan importante en mi vida...me ha acompañado en los momentos más tristes y solitarios...él es que me sale a recibir en las noches cuando llego del trabajo y digo: "llegué" y me contesta con su miau tan ronquito...

Tengo tanta angustia, tanta pena...todos los seres humanos que he querido se han ido, han muerto... ¿¿Tendrá que ser lo mismo con mis animalitos?? Hoy en abierta rebeldía, digo que no lo entenderé si llega a pasar... si mi Cliff se va al cielo felino...al diablo con todo, no habrá nada ni nadie que me consuele, porque no podré creer en un ser superior que no tiene piedad de un animalito y de mí... sí, de mi soledad...de estar condenada a sentirme así, sin mi Cliff...

Entre dragones y sonrisas...

Santiago me recibió con su frío polar y su sabor agridulce...pero ella, la dragona de ojos lindos y claritos me sonrió, me abrigó el cuerpo y el alma y todo lo raro se fue al diablo...atrás quedaron nuestros pasados, nuestros miedos, nuestras conocidas en común y los demás...en este caso, los demás están de sobra y está claro eso...

No sé qué pasará, pero el calor de nuestro pequeño refugio emocional es suficiente para estos días y con eso me basta por ahora...y obvio....obvio...obvio..."Quiero verte más"... mis sonrisas traviesas y mis manos son capaces de desafiar lo que sea con tal de llegar a besar tu corazón de dragona...

PS. :La canción de la noche "Bésame y calla". Amistades Peligrosas... qué apropiado...

Francisca Valenzuela - Quiero Verte Más

Mmmmm....a veces "Quiero verte más"... pero todo está siendo extraño...

Vicentico - Ya no te quiero....BUENAAA !!!

Aprovechando el minuto...

Por ahí vi una foto que me sorprendió, pero que me ayudó a pensar que soy linda, que si estoy sola , no es por una cosa física, simplemente todavía no es el minuto de involucrarse...

Y con todo derecho y seguridad puedo escribir...qué bueno que se terminó, que se acabó, que me alejé. Estoy mejor así, las malas manos te dañan no sólo el alma, también se nota en la envoltura...y prefiero estar como estoy ahora...sola, pero sonriente desde el alma hasta la boca...lo mío ahora es algo de adentro hacia afuera y pucha que feliz me siento... ya no me siento loser, al contrario soy una ganadora en todo sentido...el mundo es ancho y está listo para mí...

PS: Sorry, sé que no me encontrarás en tu face, pero debo romper con todo el pasado y si hay alguien tenaz y fuerte para sanar soy yo. No quiero nada, pero nada del ayer en mi nueva vida. Ok ?

Las canciones de mi vida...

Por ahora me ha dado la tontera del recordar... Esta noche es: "She", debe ser porque en la tarde vi "Notting Hill" y esas peliculillas siempre me dejan un sabor extraño en el corazón. Además las cosas con la Srta. Distancia son como su apodo...Distantes, así que mejor emigrar a otros horizontes y alejarme de sus tenazas... "She"...Versión de Charles Aznavour.

Uf....mientras escribo esto, tiembla en mi ciudad como si fuese una señal divina...Olvida, olvida Paty Dream...aléjate de lo que tu instinto de loba esteparia te está avisando con luces muy rojas...olvida cangrejas y vegetales...sola llegará la compañía requerida al universo...

PS: Esa imagen de la película me encanta...ese es mi sueño...leer mientras mi pareja está apoyada en mí... jajaja, claro que no espero a una Julia Roberts, sino que una mujer normal...de esta tierra, pero que realmente se sienta comprometida conmigo...

The Pretenders. Everyday Is Like Sunday...

Aunque saldrá ahora...vale para mañana... Feliz Cumpleaños en la distancia...
Un recuerdo por algunas noches felices y llenas de locuras... Feliz Cumpleaños en la eterna distancia del olvido...

"Tosca"..."e lucevan le stelle"...

El viernes Carito me hizo un gran regalo...me llevó a la ópera en el Municipal de Santiago. Estuve tan emocionada, que pasó lo que me suele pasar en esas ocasiones de emotividad extrema...no podía decir mucho, hablé poquito pero lo que queda clarísimo es que una debe incluir en su lista de "Cosas que hacer antes de morir" el ir a una ópera, sentir el bullicio de los asistentes, conmoverse ante esas notas musicales mágicas, en mi caso gracias a mi amada mamita, entendí casi todo porque mi manejo del italiano, sigue siendo impecable, maravillarse con la acústica del teatro, sentirse feliz porque en espíritu sentí que mamita y mi adorada tía Keki, estaban cerca, sonrientes, disfrutando con nosotras...

Y no puedo dejar de escribir...gracias mi Carito, mi mejor amiga, mi cable a tierra, te extrañaré este mes que estarás en Inglaterra, pero si tú eres feliz dónde sea...yo también lo seré. Te extrañaré mucho, pero quiero que te vayas tranquila y lo pases genial, yo estaré bien, ya estoy sana y lo sabes...así que hasta tu regreso mi Kipi !!

Carta a mi amigo que está en el Cielo... espero...

Jajjaja..sé que te reirías si vieras ese título... tantas bromas, tantas risas que se hacen pocas al recordarlas ahora... Te extraño mucho, pero sé que estás bien, que me acompañas cuando manejo rápido, cuando voy a Santiago, que no hay día en que pase y te salude en las fotos que me acompañan en la casa, debes estar aburrido de haberme visto llorar tantas veces por aquella mujer que estoy casi segura nunca hubieses aprobado y que casi he podido escuchar tu famoso: "Pero guatona...".

Tantos recuerdos mi osito lindo, jajaja, te acuerdas los dos tan lindos y nos molestábamos por eso... tú eras un placer estético para varios personajes del pasado y yo bueno... también. Ahora debes verme y conocordar conmigo, creo que la madurez me ha sentado bien, me veo mejor ahora y creo que si estuvieras en esta tierra también serías un guapísimo moreno... a veces pienso que Dios te premió con la juventud... siempre en nuestro recuerdo estás de 27 años y como te gustaba tanto esa canción de Laura Branigan... Forever Young...

Lo que me ha costado perdonarme fue el no darme cuenta de lo que te aquejaba, podría haber hecho lo mejor, conseguido toda la ayuda del mundo...pero me dijiste tan tarde todo, que ya no había nada por hacer... ese es uno de mis mayores dolores, pero te entiendo... siempre fuiste práctico y viviste tu vida feliz, amaste y te fuiste enamorado de esta tierra... también te he cumplido esa promesa tan difícil... nunca le he hecho daño al que dejaste acá, si alguna vez lo he visto he guardado mis garras y ni siquiera lo he tocado con palabras... hicimos ese pacto y lo cumpliré hasta el final de mis días...

Ahora tengo algunos problemas, pero tú sabes que los arreglaré... sigue conmigo, cuidándome, acompañándome en esta casa que a veces se vuelve tan fría como en ese invierno en que te reencontré y te traje a vivir acá... te acuerdas de ese invierno, prendíamos la chimenea, escuchábamos música toda la tarde y después subíamos a acostarnos y dormir juntos como dos buenos hermanos... creo que si la vida no me dio hermanos biológicos, me dio la oportunidad de ser feliz esos cortos años y créeme que has sido el mejor hermano que alguien podría querer...

Un beso y una sonrisa inmensa al Cielo... sé que aún no es mi turno, pero cuando llegue espérame tú junto a mis otros seres amados... tendremos tanto que decirnos y por supuesto "pelar"...jajaja.

Mi eterno amor para ti... Carlos Rodrigo Abarca Rosales, mi osito...

Se acabaron las motitas de algodón...

Hoy escribo con un sentimiento que hace meses había alejado de mi alma y de mis ojos...la ira. Un viejo amigo que volvió esta tarde y que me recuerda que pase lo que pase una siempre es lo que es... y yo soy un ser rabioso, iracundo hasta violento, pero la gran diferencia de ahora es que ya no es algo físico...ahora es algo peor y más hiriente: las palabras.

Con mis palabras puedo crear universos de ternura y arrullos infinitos o bien puedo destrozar a alguien con todo descaro y seguridad... quizás podría destrozar a alguien y que el mundo supiera la clase de persona que es, la serpiente camuflada en piel de oveja, porque jamás insultaría a un lobo diciendo eso de "lobo con piel de cordero"....los lobos son seres nobles, con valores, lealtad, un amor infinito a sus pares....en cambio, las serpientes te hipnotizan con su oscilante vaivén, con sus palabras llenas de miseria, con su lengua llena de egoísmo, con sus indecisiones y sus constantes juegos...

Podría degradar, humillar, recorrer toda la variedad de adjetivos despectivos, pero la verdad a pesar de la ira contenida y el deseo de venganza... dejaré libre todos esos deseos y solamente decretaré que todo el dolor y los malos ratos que he vivido se multipliquen, se devuelvan y sean pagados... una amiga me dijo "la vida no es justa" y es muy cierto... no entiendo porqué están en este mundo seres que no aportan nada y personas valiosas se han ido...

Ahora dejaré que la vida corra, siga su curso normal....me sentaré en la puerta de mi casa a ver pasar el cadáver de mi enemiga... porque para bien o para mal, las cosas se fueron a la cresta y si alguna vez pudo existir una posibilidad de hablar como conocidas eso desde hoy se fue al tacho y prefiero decir que jamás te conocí.

Mi sangre ya no es roja de pasión o negra de odio...es amarilla de desprecio...

No puedo negar...

que estos días previos al Día de la Madre...me muelen un pedacito cada día de esta semana... y justo este año es Día y Aniversario ... 16 años es harto tiempo, pero me parece cómo si hubiese sido ayer y cada recuerdo martillea mi cabeza y se arranca de mis ojos...

La tristeza infinita de ese espacio de mi alma que quedó a la deriva esa tarde de mayo...nunca se recuperará...eso ya lo sé y lo acepté... pero lo que no puedo aliviar es la pena y el extrañar ese abrazo que jamás ha sido superado... esa alita de mamá pata que nunca volveré a tener, esa palmada de ánimo en las noches de estudio, esa sorpresa del libro que quería y que misteriosamente llegaba... tantas y tan íntimas situaciones que solamente un ser que ha perdido lo amado puede entender...

No quiero nada, ni palabras, ni ánimos...simplemente los que tengan a sus madres...olviden, perdonen, son humanas y denle el mejor abrazo que puedan...sonríanles por tenerlas cerca porque no hay espacio más insondable que ese cuando ellas ya no están...

Y a las que ya no las tenemos acá... una sonrisa al cielo no sería mala idea...

Mi nueva canción himno...

Deseos de cosas posibles...

Es tarde, está siendo un buen feriado de Semana Santa, he estado tranquila, fui a cine a ver una buena película, avancé en mis clases, ordené mi casa, mañana iré a ver a mis tías, quienes son las únicas personas que aún me regalan huevitos de chocolate... estuvimos un poco alejadas y dolidas, pero qué diablos...son la única familia que me queda y ellas me hacen volver a recuperar ese lado mío tan solitario, a veces siento que no soy de nadie, que nunca tuve una familia, que nunca le importé a nadie...pero con ellas vuelvo a recordar que hay lazos más fuertes que la sangre.

También reflexioné... cometí muchos errores emocionales y uno de los mayores ha sido el de mezclar dinero con amor y confiar ciegamente en alguien. Pero bueno, ese no es el tema de esta crónica, ya que no quiero mencionar nada de mi torpe pasado. Simplemente decidí que quiero volver a recuperarme porque lo merezco, porque lo necesito y porque me lo estoy ganando... estoy trabajando harto, peleo las posibles pegas, venderé algo que es muy valioso para mí, pero me lo merezco por ilusa... en el fondo sé que todo este pequeño infierno de deudas, dudas y demases me llevará a ser una mejor persona. Ahora valoro desde la moneda más pequeña hasta el billete más valioso. No la estoy pasando bien, pero confío en que llegará el momento preciso para todo... para estar feliz al lado de alguien y para poder salir, tomarme un café, cenar sushi y comprarme mi revista preferida sin calcular el precio de cada cosa y ver si me alcanza...

Los errores por amor merecen perdón...obvio cuando son por un verdadero amor...entonces estoy perdonada porque sé que amé honestamente ...¿podrán decir eso y dormir tranquilos el resto de seres cercanos a mi vida?

PS: Hay cosas que te quedan grabadas a fuego en el alma, en la piel... y no las olvido ni las perdono...

Lo que soy en esta etapa de mi vida...

A veces analizo hasta dónde he llegado y tengo varias conclusiones:

- Me sigue gustando Arjona, aunque a algunas les de ataque...jajaja. Sigo encontrando en algunas de sus letras sutiles reflejos de lo que fue mi vida. Aunque es cierto que ya no canto "Tarde", porque simplemente no me interesa encontrar señoritas con amarras, adosos en su manos y todas las mentiras que ellas traen incorporadas.

- Mi pelo seguirá creciendo salvaje y desordenado hasta junio, fecha simbólica, elegida por mí para salir de mi duelo emocional. Un día X de ese mes me cortaré el pelo y será la liberación absoluta de mi pasado, la total sanación y el corte de amarras definitivo.

- Me siento grande, me siento bien, siento que soy una mujer en todo el sentido de la expresión. Ahora puedo decidir, definir cosas y saber que soy la única responsable de mis actos. Ya no involucro a nadie más y ni siquiera llevo las culpas ajenas en mis bolsillos.

- Sigo viviendo sola en mi castillo, por cosas ajenas no resultó tener un compañerito de vida, pero bueno..por algo será, ya vendrán tiempos mejores y quizás esa habitación está reservada para alguien especial, una buena amiga, un buen amigo o un compañero/a de vida. Sigo sosteniendo mi teoría que de noche debes dormir con quien amas, porque eso te entibia el alma y te hace tener lindos sueños, pero de día debes darle a esa persona su espacio, su mundo, su pieza...

- Los amigos... eso ha dolido este último tiempo, pero lo cierto es que simplemente las amigas que tuve fueron solamente amigas de carrete...y eso no sirve para nada, salvo para tomarse un trago y reírse de tonteras... y eso francamente ya no me interesa... mejor estar sola que estar acompañada y seguir sintiéndose sola...

- Los tragos...guau...nunca me ha gustado el alcohol, pero ahora gracias a mi diabetes tipo2 y el remedio que sagradamente debo consumir...se ha desarrollado en mí una resistencia a tomarme un trago y no me pasa nada ! Ahora me encuentro más entretenida porque puedo compartir una rica tabla, un mojito, un bailey`s, una vaina y una buena conversa y sigo igual o quizás mejor !

Y...eso sería por hoy... o por ahora... quizás este invierno lo vuelva a pasar sola, pero la ventaja es que ya mi alma no está congelándose... está tibia y ya las lágrimas no volverán a acosarme todos los días, ya no hay dolor, ya los recuerdos se han ido por las escaleras como dice la "Quinta Estación" y aseguro que llegará el día en que no tendré memoria de varios años de mi vida, los declararé "Dead Zone" como ese libro del gran Stephen King... ahh, eso se me olvidaba... mi veta cultural... estoy feliz con mi twitter y con mi face para mi lado escribiente, allí he encontrado todas las letras y las personas lindas que entienden esa faceta mía...