Presentando a... Gato Azul !!

Así como Amelie tiene su duende que viaja y se saca fotos, yo tendré a mi modesto, pero lindo y risueño.... Gato Azul !!!....suerte este 2008 , gatito azul y que te hagas famoso...jejeje

Mirando el mar..

Así me encuentro ahora...cese de una relación, ahora quiero el silencio contemplativo que surge entre el mar y yo... nada más.

Acá sigo... este último tiempo ha sido difícil el escribir...mucha pega y mucho sueño... ya no soy la de antes...jajaja. Pero me alegro, el trabajo ha sido un gran regalo este año, he avanzado en mis proyectos, ahora estaré encargada del área idiomas del lugar en el cual trabajo... no está mal...siento que mami está orgullosa y eso hace bien.

También avancé mucho en mi compleja personalidad, esta noche de todas maneras un salud por Silvana, mi psico paciente y pecosa, que me ayudó N este 2007.

Entendí muchas cosas, me acerqué a mi familia y a mis amigas, creo que ese es un gran regalo para mí... me di cuenta que hay muchas personas que me quieren.

Bueno...qué más....asegurar que el próximo año escribiré más seguido, ya que me hace bien ... y desde ya empiezo a esperar mis 40 !!

¡¡Feliz Navidad!! para el que lea este blog, mucha paz , salud y respirar profundo,...una de las cosas ricas de la vida !

Si el trabajo dignifica...que trabajen los indignos !

Jejeje... alguna vez leí por ahí esa frase... me pareció simpática, quizás adecuada a mi humor oscuro , casi fome.

En todo caso me estoy dignificando bastante... mucha pega más un proyecto dando vueltas en la nebulosa mental, proyecto que puede hacerse realidad... dejarse de sueños es la consigna... a concretar se ha dicho... Vade retro malas vibras !!!

Nueva etapa...

Siento que las cosas están cambiando... que los engranajes se mueven... despacio pero lo están haciendo. Siento que al fin una parte de mi ser está ordenado....

Siento que estoy tomando buenas decisiones. Y lo mejor es que acepté ciertas condiciones laborales que me permitirán tiempo libre para las cosas que me gusta hacer como leer , ir al cine, estar en mi jardín, salir a sacar fotos por la ciudad, tirarme en la reposera y admirar Valparaíso desde las alturas.

Ahh... y hay dos integrantes nuevos para la familia gatuna. Se llaman Frida y Diego, en honor a Frida Kahlo, ya que la gatita tiene un genio decidido y unos problemillas a las patitas traseras. El muchachito gatuno, Diego ya es gordito y se deja querer... quizás así era Rivera...

Quedan pendientes las fotos de los dos mononines nuevos.

Mmm... mejor me quedo con mis gatitos !

Por una simple información no entendida queda la grande... si mi mejor amiga es capaz de enojarse tanto, me imagino qué queda para la Humanidad... con razón tantas guerras y dramas.

Por eso... mientras más conozco o comparto con los humanos... más quiero a mis gatines !!

Derritiéndose en el Día del Profe !!

Ya empezó esta etapa anual llena de sol, claridad, calor y demases... estoy en la oficina, el sol se refleja desde los otros edificios, me molestan los ojos y el aire acondicionado me carga ! creo que estoy respirando el aire de otros que al igual que yo, resoplan en sus lugares.

A muchos les encanta el sol y todo eso, pero a mí que soy de tendencia oscura, me cargosea !! lo único bueno de estos meses es que puedo andar a pie pelado, claro obviamente en los lugares en los cuales soy libre... porque acá...en la oficina...jeje...todos me mirarían raro... si ya lo hacen por mis habituales ruidos y mi exceso de movimiento... me imagino si me sacara los zapatos...

Ahh y por supuesto... Feliz Día !! me celebro al igual que Whitman, sin falta de modestia me escribo... Feliz Día Profe....qué lástima que no esté en las aulas...pero como Mc. Arthur....Volveré... someday ...

¿Qué veo cuando miro el espejo?

Acá estoy...

jajaja....eso... no he escrito nada de nada... estoy en etapa vegetativa...pero estoy viva...eso es lo que realmente importa.

Canción del momento:

"Nothing Really Matters"

When I was very young

Nothing really mattered to me

But making myself happy

I was the only one

Now that I am grown

Everything's changed

I'll never be the same

Because of you

[Chorus:]Nothing really matters

Love is all we need

Everything I give you

All comes back to me

Looking at my life

It's very clear to me

I lived so selfishly

I was the only one

I realize

That nobody wins

Something is ending

And something begins

Nothing takes the past away

Like the future

Nothing makes the darkness go

Like the light

Madonna del CD "Ray of light"

2 de septiembre...

Guau...ayer mi tía de Villa Alemana cumplió 82 años. Fue una celebración hermosa, llena de risas, de cariño, lo pasamos genial !! Además, aparte de decirle y demostrarle a mi tía cuánto la quiero y cuánto ella ha influido en mi vida , pasó algo mágico, al menos para mí y para los que estábamos allí fue así... llevaba en mi mano izquierda hace doce años un simple anillo negro, una golilla que significaba algo muy personal como mi duelo y en un momento, sin fuerzas ni otras cosas.... simplemente se rompió... estaba sentada entre mis tías y pasó... ellas me dijeron que era hora de acabar con el duelo.... que mi mamita amada así lo quería y que no encontró mejor lugar y momento para que así fuese...

Ahora miro mi mano y tiene la marca de 12 años usando algo, pero se siente bien....me siento libre , ayer sentí pena por unos minutos y hasta unas lágrimas asomaron, pero hoy mi espíritu se siente tranquilo... fin de ciclos....comienzo de otros.... veremos....

Salvation, salvation...

¡¡ Cómo no comentar que fuimos a ver a Dolores O'Riordan al Caupolicán !! guauu... era increíble verla allí , tan cerca , ella tan irlandesa, con sus rasgos tan duros pero con una fuerza en el escenario increíble... fue tan energizante, el tipo que tocaba la batería, la voz de ella y tantos recuerdos, tantas canciones de un pasado bueno pero con tintes un poquito tristones , pero lo importante es que lo disfrutamos y por supuesto, gracias Carito, mi kino mañosón , por invitarme y saltar y cantar cómo nunca !!!

Work it !!

Y resultó... se cerró hace un par de meses una puerta y se abrió ahora una ventana... apareció la oportunidad de un trabajo... sólo yo sé lo que significa... estoy un poquitín nerviosa, pero creo que es algo normal... me levantaré temprano como hace rato no lo hago y respiraré el fresco aire matinal y sentiré cómo mi cuerpo se carga de energías para iniciar esta nueva etapa en una oficina... cosa poco habitual para mí, ya que estoy acostumbrada a lidiar en las salas de clases... creo que esta nueva experiencia será más relajada... entonces... adelante que pa'trás no cunde...

P.S.: Gracias... me das una oportunidad y le das a mi espíritu tranquilidad... tú lo sabes.

La Michi...

Pucha... la Michi entró en celo... solamente quería que tuviera gatitos... hubiera sido lindo verlos correr y hacer travesuras por la casa, pero la Michi se perdió... quizás que le pasó... prefiero ni pensar... sólo le pido a San Francisco que si murió que fuera algo rápido, que no sufriera porque era mi gatita malhumorada, mañosa, terca...pero yo la quería mucho y la extraño... nada más simple y humano que eso... extraño a mi gatita regalona... nada más qué decir por esta semana.

Pedro Salinas. Poema 13...qué más se puede pedir de un poema..

Para vivir no quiero

islas, palacios, torres.

¡Qué alegría más alta:

vivir en los pronombres!

Quítate ya los trajes,

las señas, los retratos;

yo no te quiero así,

disfrazada de otra,

hija siempre de algo.

Te quiero pura, libre,

irreductible: tú.

Sé que cuando te llame

entre todas las gentes del mundo

sólo serás tú.

Y cuando me preguntes

quién es el que te llama,

el que te quiere suya,

enterraré los nombres,

los rótulos , la historia.

Iré rompiendo todo

lo que encima me echaron

desde antes de nacer.

Y vuelto ya al anónimo

eterno del desnudo,

de la piedra, del mundo,

te diré:

"Yo te quiero, soy yo"

Un remezón hace bien...

No escribiré lo que motiva este comentario , solamente me referiré a las consecuencias... en la semana pasó algo que me asustó , me intranquilizó por varios días... eso ya pasó , fue una alarma , fue un despertar... un darme cuenta de que tengo muchas cosas por hacer y que estaba perdiendo tiempo precioso... darme cuenta de lo grato que es despertar y sentir el frío aire que entra en mis pulmones pero me indica que es otro día más... son tantas cosas pero no me pondré latera... sólo aseguraré que hay un cambio fuerte en mí , que al fin entendí muchas cosas y que definitivamente trataré de ser una mejor persona...

Armadura, hielo, indiferencia...

A veces me siento cansada, agotada, chata de ser como soy... mi armadura es firme , casi se ha pegado a mi piel ,me cuesta sacarla , me cuesta demostrar mis sentimientos , siento que me oxido en el olvido de lo no dicho, pero a la vez siento que ir así por el mundo me protege , me hace enfrentar cualquier cosa sin miedo , casi irresponsablemente... me hace ser irreverente , una impasible persona frente al universo.

No sé qué pasó , ni cuándo pasó... pero la inmunidad existe, el hielo es grande , esta semana me lo han dicho varias veces...."es que a ti nada te importa" ....esa frase golpetea como martillo en mis recuerdos auditivos....pero será tan cierta ??? me conmueven las cosas silenciosas ...la naturaleza , los animales , los niños....y si no me importan las cosas de algunos adultos es tan horrible ???

Es tan malo pasar por la vida así ? es tan terrible ? es mi elección vital y quizás sea tan importante ????

Para mi "Ploma pequeña"

Amo a los gatines... los quiero , me acompañan, los admiro por una y mil cosas , son mis verdaderos tesoritos peludos... sólo yo sé cuánto los puedo llegar a querer y extrañar cuando ya no están a mi lado... y eso pasó... la Ploma pequeña se fue al Cielo de los gatines .... sé que desde allá me cuidará y saltará feliz entre las nubes... quizás parezca tonto... pero la verdad no me importa... me dio pena que muriera solita y que no la alcanzara a enterrar en el patio de la casa... pero ella sabe que siempre estará en mi recuerdo y que ninguno de mis gatos , son simplemente eso.... son mis amados gatines.

Alegría... alegría...

Aunque mi personalidad es de tipo montaña rusa y a veces paso por bajones fuertes...estoy bien, bien frente a la vida ,bien con las decisiones que estoy tomando, siento que he retomado las riendas de mi vida... siento que mis amigas están "ahí" conmigo y eso me hace muy bien , por eso escribo este post... para que sepan aquellas que se han preocupado, se han emocionado , les ha dolido la guata y hasta han llegado a abrazarme en silencio que a pesar de los anteriores escritos...ya que considero que la muerte es parte de la vida y créanme en mi caso es algo tan común , estoy tranquila , sin depre ni nada extraño.

A pesar de todo queridas mías la vida es bella y me sonríe...espero lo mismo para Uds....abrazos !!

A mi amado marino...

No podía dejar de mencionar que hoy se cumplen 7 años desde que te fuiste a surcar los mares del Cielo , mi amado papito , mi marino de sueños y cariños.

No olvido la calidez de tus manos , tus abrazos de oso curtido por la sal , tu sonrisa , tus bromas y sobre todas las cosas tu cariño silencioso... gracias por la vida que me diste , gracias por todas tus noches de desvelo en mares lejanos , gracias por tu vida sacrificada lejos de casa para que yo ahora tenga todo lo que tú construiste para mí ... los cimientos de la casa y mis cimientos son tu obra... gracias mi viejito hermoso.

Descansa ahora ,tranquilo junto a tu amada , no sabes cuánto los extraño , pero soy feliz con sólo pensar e imaginar el momento en el cual se volvieron a encontrar... imagino que el Cielo se iluminó por un instante cuando tú llegaste y mi mamita te recibió.... sean felices ... que los 40 años que cumplieron juntos en esta tierra se multipliquen por años de eternidad...

María Luisa Bombal

Creo que es tiempo de reconocer las cosas que me gustan , una de ellas es leer y aunque siempre me ha gustado , hoy a mis 39 re - descubro a María Luisa Bombal , quizás ame la tormenta de su vida , su eterno deambular por el amor , sus obsesiones , su confuso vagar , quizás la admire porque muchas veces me reconozco en sus libros ... y pensar que vivió tan cerca , que por lo que he leído , era común verla en Viña del Mar... y yo en qué andaba me pregunto ... bueno cuando ella murió , en 1980 yo tenía 12 años... edad en la cual ya leía , pero ella aún no integraba mi universo de escritores preferidos.

Por ahora iré a Viña y descubriré la casa donde nació y también aquella donde pasó algunos de sus últimos años de vida... qué pena no haberla conocido... le hubiera dado un gran y silencioso abrazo... ella lo entendería , las almas atormentadas y confusas nos entendemos en silencio...

Y un párrafo de ella , uno de los que más me ha marcado : " El amor es, sin duda, la forma más pura de reconocimiento. Más pura que la admiración, el poder o la gloria. Para ser amado no hay nada que hacer. Ni menos tener. Sólo ser. Y vendrá alguien que reconocerá tu rostro en una multitud, te adivinará único y te eligirá entre todos. "

El momento preciso...

Esta foto resume el momento preciso en el cual decidí un nuevo camino sola ... me senté en un frío banco del Parque Forestal y sentí la inmensa ciudad que me rodeaba y lo anónima que era en ese momento , en Santiago soy nadie , soy un fantasma que recorre las calles con mi habitual mirada de lobo estepario en la ciudad.

Ahora soy un lobo solitario , alejado de todo y será bueno...los lobos son los animales que se sanan solos sus heridas , que vuelven a la manada cuando están bien... yo por ahora declaro mi vocación de solitaria y recorreré los caminos hasta que me sienta bien y me sienta segura con lo que debo hacer.

PS : PARA TI...Un beso por todo lo vivido , un abrazo por todas las penas arrulladas , una sonrisa por todos los momentos de hilaridad , un soplido por la sensualidad y un suspiro por el futuro...

Capeando la tormenta ...

Al fin... ya pasó la terrible semana anual... menos mal que no fue tan terrible , creo que con mis apoyos espirituales la cosa no fue tan desoladora...

Ahora seré navegante de mis sueños... buscaré nuevas fronteras , nuevos viajes , nuevos sueños... esa es mi tarea de este resto de año...

Para usted, mi amada mamita !!

Querida mamita...hace 12 años a las 16.00 te dormiste en la paz que merecías ... nadie más que tú merecía descansar de esa enfermedad que te debilitó tanto !! ... yo lo entiendo... me da una pena inmensa extrañarte así , pero trato de sonreír pensando en que estás bien , en que me ves , en que me recuerdas y me sigues cuidando...gracias por tantas cosas , gracias a ti soy la mujer que te escribe estas líneas lanzadas al ciberespacio , gracias por tomarme entre tus brazos y darme vida , gracias por ser la persona que me eligió para vivir ... qué más te puedo decir amada madre mía... qué más... no hay palabras, no hay lágrimas, no hay nada que me alivie en el recuerdo de este día... mi escribir se confunde...no quiero que me sientas así... tan triste , pero mamita mía de mi alma... sólo soy humana , una humana que lleva 12 años sin sentir tu abrazo , tu mano en mi frente...tu seguridad , cuando era niña y metía mi cabeza en tu pecho... ahí todo dejaba de existir... y era feliz... ahora tengo muchas cosas , pero la felicidad total no existe...

No me hagas caso, mamita amada... descansa tranquila , tu hija siempre te recuerda y hasta en mi último suspiro tu amor estará conmigo... mi eterno amor y gratitud son para ti mi humilde ofrenda. "SURSUM CORDA".

1er resfrío del año !!!

¿¿¿cuándo inventarán un remedio definitivo contra el resfrío ???

Esta noche estoy mejor , estoy aprendiendo a sobreponer los recuerdos lindos sobre los otros... seguiré esforzándome ....

Que mi recuerdo olvide a sus recuerdos...

Estoy en ese periodo que paso año tras año , ese periodo lleno de recuerdos que me bombardean la cabeza y me hacen mal , recuerdo y vuelvo a pasar por el dolor de contar los días en que mamá empezó a decaer y finalmente cayó en coma , recuerdo los sonidos , los aromas , el cansancio de la espera , el sueño que me vencía, recuerdo y me encantaría olvidar , descansar , borrar de mi mente tantas sensaciones , entiendo que la muerte es un proceso natural , que la extraño , pero no estoy sola .

Pero la verdad es que me encantaría tomar una pastilla que me hiciera dormir semanas , despertar después del 8 de mayo , y volver a funcionar a plena máquina , hoy me está costando levantarme , me cuesta sonreír , me cuesta animarme, me cuesta tanto olvidarte...

Me autolanzaré un conjuro....quizás así logre descansar un poco... "Que mi recuerdo olvide a sus recuerdos".

Una rosa para la Rosa más amada.

¡¡ Feliz cumpleaños en el Cielo , Mamita amada !!... me emociona pensar que si estuvieras en esta tierra , cumplirías 82 años... serías una viejita tan linda y la vida sería tan distinta, pero la cosa no es así y solamente me queda llevarte una rosa y sonreír , aunque mi corazón se contrae de pena al no poder darte un abrazo real y desearte felicidades.

Sé que estás bien acompañada , con nuestro Viejito lindo , con mi tía mágica , con tus papás y con tantos que ya no están en esta frecuencia , sé que será un lindo cumpleaños en el Cielo y creo que como Internet es una red tan extraña de comprender... me gusta pensar que hay una conexión al Cielo , así sabrás que tu hija te ama como la primera vez que me tomaste en brazos y surgió esta unión que nada va a romper, no importa si ahora no te puedo abrazar ,ni escuchar , no importa la separación física... es tan fuerte lo que siento que sé te llegarán mis abrazos y yo podré sentir tus manos haciéndome cariño en la cabeza.

Te extraño , te extraño muchísimo... pero hoy es un día para sonreír , para recordar todas los buenos momentos , tus bailes , tus chistes fomes , tu mirada , tus cantos en la cocina , tu espera cuando yo llegaba tarde... pucha ! la emoción me embarga y sé que me criaste valiente, fuerte ..pero no te preocupes, hoy sonreiré y enviaré una sonrisa al Cielo.... Felicidades , mamita hermosa !!!

De vuelta... segunda patita !

Volví esta semana a ver a mis alumnos... algunos siguen otros no podrán , pero lo genial es que hay nuevas personas... eso me anima y hace que prepare mis clases con más ganas y esmero.

Simplemente estoy feliz , me encanta hacer clases... nada más por hoy.

La seducción

Botando papeles encontré mis escritos de variada selección... uno de los primeros se llama "La seducción" :

" Todo empezó al salir de esa cúpula protegida que es el colegio...cuando ingresamos a esa selva violenta llena de aristas de distintos colores e ideas que son los demás. Cómo sabría una que entre tanto consejo, entre tanto plan de vida que te entregan, no te preparan para enfrentar quizás lo más difícil... la propia naturaleza.

Siempre he pensado que no se puede negar ni evitar lo que ha de pasar y el instinto es algo incontenible...es como una fuente que se desborda. Así que como es natural y obvio para mí , ahora, después de más de una quincena de años , empecé a recorrer muchas existencias, por muchas transité sólo sonriendo , por otras permanecí más de unos minutos de mi vida y en una me quedé casi todo un año.

Esa fue la primera seducción irresistible por prohibida, rebelde y perturbadora. No hablaré de las cosas obvias... sólo recordaré el cataclismo de emociones que me hizo sentir aquella de piel oscura y ojos negros... ella lo sabía... yo no tenía ni la menor idea de lo que estaba pasando... simplemente me dejé guiar cual cordero al matadero... porque en cierta medida fue morir...debía morir la niña de familia , inocente, protegida, para que surgiera la mujer desgarbada, contestataria y enamorada que surgió en una tarde de abril en una de las playas de mi ciudad.

Me entregué a ese sentimiento por el cual casi di mi vida, lo rechacé, lo rehice mil veces y las mil veces caí rendida frente a lo que me llevaba a enfrentar mi verdadera naturaleza... no pude evitarlo, no pude huir del fuerte cariño que sentía por esa mujer que hizo que el amor físico fuera una realidad vivida tarde a tarde en una pieza que era nuestro secreto.

No puedo olvidar lo atractiva que era su presencia para mí , no puedo olvidar que a pesar de todo el daño que me hizo después al romperme el corazón en pedacitos, pisarlos y pulverizarlos...( quien no ha sufrido por su primer amor no ha vivido lo suficiente) ella fue la que me sedujo, la que me ha traído al lado más íntegro de mi ser... a aquel lado que se reconoce como el más puro, el mágico, el perfecto simplemente, porque es el lado que es capaz de amar a una mujer.

Su recuerdo ya no atenaza mis ensueños de los veranos que seguí viviendo sin ella, no sé dónde estará, si vivirá todavía en este país o habrá emigrado a uno lejano con el cual muchas veces soñamos las dos, sin alcanzar a presentir que era un sueño para una persona...ya que sencillamente yo no estaba en un futuro, ni cercano ni lejano..., pero lo que importa no son los sueños rotos, ni los momentos robados a la inocencia... lo que importa es lo que conmovió y despertó mis sentidos, me sedujo y me hizo ingresar a un universo paralelo lleno de claves, señales, coqueteos y el eterno juego de descubrir a mi igual en la compañera de trabajo, en la chica que es amable en un local o en aquella que sin ningún temor es capaz de sonreír y después de una conversación invitarme a salir.

Entonces a pesar del dolor...lo que me queda por hacer es agradecer a aquella que me encantó con su hechizo , derritió mis miedos, mi piel , mis sentidos, cambió mi mirada y me hizo despertar al diario poder de la seducción...

Resumiendo...

Lo pasé bien en el verano , tuve piscina, sol, buena compañía, buenos libros, buenas salidas, no me puedo quejar de mis vacaciones.

Mi vida sentimental se está componiendo, me siento más equilibrada, aún busco motivos, causas y soluciones, en realidad lo que importa es que asumí decisiones y creo que están siendo las mejores de mucho tiempo.

Me siento preparada para seguir adelante con mi vida, mi casa, mis mascotas , con todo lo que de verdad me mueve , me emociona.

Seguiré haciendo clases , no sé qué desafío se viene este año , los adultos igual tienen su genio y yo también...jajaja... sólo espero enseñarles con devoción y hacerles sentir que son parte importante de todo un sistema. Sacar lo mejor de ellos y trabajar duro.

Bueno... a seguir adelante .... veremos cómo nos va este año.

Mejorando... a pura canción...

Estoy de mejor ánimo , han pasado cosas que me han ayudado a sacar la amargura que llevaba... Fui a dos conciertos , el de la Oreja de Van Gogh y el de Ana Torroja ... en ambos me emocioné y canté hasta que la calma volvió . Si soy sincera nunca había estado a "Diez centímetros de ella" , bueno ambas cantantes son guapísimas y carismáticas... claro que nunca sabrán lo que significan y ayudaron con sus canciones... lástima , me hubiese gustado decirles que son importantes en la banda musical de mi vida , frase que dijo Anita Torroja y qué razón tiene... insisto ... sin música y canciones que sería de nosotros pobres mortales...

Esta noche me siento cansada , deprimida , soy un papel arrugado , soy algo sentado en una orilla mirando sin saber qué hacer , hoy me siento soberanamente mal y me da lo mismo .

Quizás me quiero sentir defraudada de mí , quizás le pido demasiado al amor ,quizás me pido demasiado , quizás si dejo de soñar y vivo en la realidad no me pasen estas cosas , quizás si no fuera así sería una mujer con todo , quizás si dejara de descarnar mi interior , quizás si me dejara descansar y anulara todo el torbellino que vive en mi interior , quizás si cerrara los sentidos y me dejara llevar por una ola de paz y sueño... quizás si durmiera 3 días seguidos , quizás...

39, bruma , caminos ,amores, Estay

Escribo el día de mi cumpleaños , estoy calmada ,no feliz... es increíble como las cosas se desencadenan y provocan situaciones... se acabó mi relación con la mujer 7 , no quiero buscar culpables , ni comentar nada terrible , sólo dejar escrito en el espacio que has sido una gran compañera en este año. Me enseñaste a pensar , a calmar mi mente , a ser más dócil , me hiciste muy bien , creo que eres una de las mejores compañías que la vida me podía regalar... siento en el alma y en mi cuerpo el pesar de alejarnos , pero las dos sabemos las razones.

Ahora nos queda sentarnos a las orillas de nuestros respectivos caminos y seguir adelante , la bruma se alejará y espero especial y egoístamente que mi mente se aclare y se equilibre. También espero encontrar el rumbo ya que simplemente me siento dando tumbos por la vida y a los 39 no es una gracia.

Te quiero Estay... te quiero para siempre no lo olvides... y gracias... gracias por ser tú , por hacer esto más fácil , por ser capaz de demostrar tanto amor que sacrificas tu alma por una confusa e inmadura como yo.

Mis 39 años !!

El domingo cumplo 39 años... estoy feliz , confieso que hubo momentos en mi vida en los cuales creí que no llegaría tan lejos... es casi la mitad de una vida... Guau !!

Estoy contenta con toda las experiencias de vida que llevo acumuladas , mi cuerpo físico no es el mismo , hay canitas , mi visión ha cambiado , hay kilitos rebeldes que no se van , pero mi espíritu está feliz por todo lo que lleva , las alegrías , las penas , los malos ratos , todo me ha enseñado y me ha hecho llegar a ser la mujer que soy ahora , espero seguir por un buen camino y tratar de madurar cada día un poco más... por ahora ,simplemente ...FELIZ CUMPLE PARA MÍ...I deserve it !!

Un susto en la carretera...

El domingo se nos ocurrió ir a San Felipe. Fue uno de esos viajes relámpago y sin mayor organización , llegamos allá y lo pasamos bien , como siempre la familia de la "mujer 7" se portó genial y todo bien. Nos devolvimos ya que era viaje por el día ... 0 drama, hasta que en x lugar el auto se detuvo... simplemente no partió más... alcancé con el vuelo que aún le quedaba a sacarlo a la berma... pero fue un momento rápido y tenso , los camiones pasaban a mucha velocidad y no se iban a detener , es decir no hubieran alcanzado a detenerse si esto hubiera pasado un poco más allá o en un lugar en el cual no hubiera berma... fue un gran susto, no pasó a mayores, gracias a Dios y el auto se pudo arreglar y todo eso... el punto es la fragilidad de la vida... en un segundo podría haber cambiado todo y quizás no habría vuelto a este blog o quizás cómo hubiese vuelto... Es para pensarlo y agradecer que esté acá, sana y salva en mi casa... creo que todavía me quedan cosas por hacer y sigo pensando que tengo muchos "santos en la corte"... gracias !!

¡Feliz cumpleaños en el cielo !

¡Feliz cumple mi querido osito ,mi hermano , mi amigo , mi compañero de música , de ropa , de espacios compartidos... hubieras cumplido 32 añitos mi niño hermoso ,pero Dios no quiso que siguiéramos celebrando acá en la tierra... por eso mi osito ,mi mejor y único amigo te envío un abrazo inmenso y todo el cariño que siempre llevaré por ti ,te lo envío al Cielo , lugar donde sé me estás esperando y sé también me cuidas.

Mi niño hermoso mientras siga recordándote estarás vivo , nunca me dejarás y siempre sentiré tu mano protectora sobre mi hombro. Escucharé las canciones que tanto te gustaban y una sonrisa se me dibujará en la cara ,perdona si cae alguna lágrima ,pero tú sabes ...aquí se te extraña tanto... Una vez más felicidades y miraré al cielo buscando una estrella que brille más que las otras... Hasta que nos veamos mi osito... te quiero por y para siempre...

Escribir hasta que se acabe la tinta del corazón.

"Escribir es una forma de terapia. A veces me pregunto cómo se las arreglan los que no escriben, los que no componen música o pintan, para escapar de la locura, de la melancolía, del terror pánico inherente a la condición humana." Graham Greene (1904-1991), novelista inglés.

Me gustó esa cita , sin las palabras que nacen en la mente y desembocan en las manos o en la boca no seríamos nada , hablando se arreglan las cosas y eso sí que es verdad... este tiempo he pasado por altos y bajos , pero conversando con "la mujer 7" que me acompaña en esta vuelta del camino , he logrado una calma , una paz que espero no se rompa... aunque sé que mucho depende de mí... veremos qué pasará...

Dreamland

Últimamente sólo me siento bien en mi país... en Dreamland , la tierra de los sueños... quisiera dormir y dormir... sólo eso...

La oreja de Van Gogh.Guapa. Muñeca de trapo.

La música calma mi espíritu , llevo años escuchando canciones en inglés , italiano , español o lo que sea que me conmueva. Para hoy o más bien , para esta etapa de mi pequeña vida elegí una canción con acordes dramáticos , con una letra decidora y que quizás me ayuda a seguir tal como el payaso de la ópera ... Ridi pagliaccio... ( alusión a "Pagliacci").
Esta canción es catártica , quizás si pudiera hacer un video haría una explosión de cristales y de ahí se saldría renovada... quizás eso me hace falta , un poco de TNT for the brain ( alusión a Enigma ) , pero bueno... acá va la letra y lo remarcado es para que no lo olvide.

Como esos cuadros que no están por colgar, Como el mantel de la cena de ayer, Siempre esperando que te diga algo más Y mis sentidas palabras no quieren volar... Lo nunca dicho se disuelve en té como el infiel dice nunca lo haré siento que estoy en una cárcel de amor me olvidarás si no firmo mi declaración... Me abrazaría al diablo sin dudar por ver tu cara al escucharme hablar eres todo lo que más quiero pero te pierdo en mis silencios mis ojos son dos cruces negras que no han hablado nunca claro mi corazón lleno de pena y yo una muñeca de trapo... Cada silencio es un humilde quedar detrás de mi sin parar de llorar quiero contarte lo que siento por ti quien escucha hablar la luna de enero mirándote a ti... Me abrazaría al diablo sin dudar por ver tu cara al escucharme hablar eres todo lo que más quiero pero te pierdo en mis silencios mis ojos son dos cruces negras que no han hablado nunca claro mi corazón lleno de pena y yo una muñeca de trapo... No tengo miedo al fuego eterno tampoco a sus cuentos amargos pero el silencio es algo frío y mis inviernos son muy largos... Y a tu regreso estare lejos entre los versos de algún tango porque este corazón sincero murió en su muñeca de trapo...

Me encontré...

Andaba perdida bueno a veces me pasa , soy un ser cíclico ,sólo espero por mi bien y el de la persona que me acompaña en esta etapa de mi vida que mis conflictos existenciales vuelvan a aparecer en un buen rato más.

Me siento como la canción del Nescafé , esa canción que era típica del "Martes 13" ese programa que daban hace años , no recuerdo mucho qué o quiénes iban a la tele , pero sí recuerdo la publicidad del café y esa canción siempre me quedó dando vueltas en la memoria auditiva... así que "I can see clear..."...jajaja... no me sé la letra ...

PS: Buscar la letra para sentirme más televisiva y que la vida es un aviso donde todo brilla y sale perfect.

Entre brumas y nieblas

A veces me pierdo en el camino... y me siento así como la foto , pero siempre hay una luz o algo que me alumbre aunque sea la llama de un pequeño fosforito.

Día chicloso

Hoy es un día chicloso , para que me entiendan es de esos días lánguidos en los cuales las horas pasan fijándose en cada minuto y a la vez cada minuto se detiene en sus segundos , para peor hay sol y eso hace que las cosas parecieran derretidas , parece que camino y los pies se me quedan atrapados en el suelo , hay tanta claridad que los vidrios parecen derretidos... como se nota que no me gusta tanto el sol , que sin duda prefiero la oscuridad luminosa de mis días nublados.

Guax ! menos mal que hay viento... el aire fresco algo ayuda a mover lo estático del ambiente y lo estático de mi alma... sí , porque aparte de la sensación física , mi interior se siente pesado , apesadumbrado, lateado... no me gusta estar así , me gusta sentir la libertad que aliviana mi espíritu , por eso necesito aire , mucho aire .Creo que el hecho de ser un signo de aire queda de manifiesto hoy más que otros días , necesito viento , necesito una buena ráfaga que sacuda mi cabeza...

Me voy al balcón o mejor a mi piscina , quizás el elemento acuático me ayude...

Mi mejor amiga

Ayer me junté a almorzar con mi mejor amiga , fue un rico almuerzo y conversamos como si no nos hubiéramos visto en meses. Pensar que a veces peleamos y nos decimos barbaridades y enojadas nos mandamos a la punta del cerro literalmente , ya que cada una vive en las alturas de nuestras respectivas ciudades.

Bueno , el punto es que quiero entrañablemente a mi amiga , con ella no hay secretos hasta creo que hay un cordón invisible de protección y cariño y creo que pase lo que pase siempre nos perdonaremos y seguiremos adelante.

No tengo hermanas,os pero tengo a mis amigas , especialmente a esta chascona , cascarrabias , vanidosilla y mañosa pero que adoro como si fuera mi hermana de verdad , aunque siempre lo he pensado... no tendré más familia de sangre y genes, pero Tatita Dios me ha regalado hermanos de la vida que han sido más valiosos e infinitamente necesarios para que pueda permanecer en esta vida y ser feliz.

Esta mini crónica es para ti , Carito... no hay palabras para definir el cariño que nos une , sólo quiero que sientas al leer un poquito de la emoción que siento yo al recordar nuestra amistad. Te quiero incondicionalmente y pase lo que pase siempre ocuparás un rinconcito de mi corazón.

Vacaciones...

Y estoy de vacaciones... está siendo un tiempo grato... hago lo necesario en la casa y de ahí a la piscina que armamos en la terraza , a leer , a bajar música, a ver una buena película o simplemente a tomar aire desde las alturas de mi balcón.

¡¡ Qué exquisita sensación de libertad y relajo !! me encanta ser profe... aparte de la vocación... tres meses de vacaciones no las tiene cualquiera ! GUAU !!