Desahogo...

Estoy tranquila, ha sido un buen año...dicen que ahora el 21 de diciembre van a venir días oscuros, tormentas eléctricas y un casi acabo del mundo...Yo no creo en eso, creo simplemente que nuestro planeta como símbolo de vida necesita reajustarse y hacer cambios, al igual que los que lo ocupamos...creo que sí pasarán cosas, pero deberían ser cosas normales, nada de aterradoras...pero, bueno ese no es mi tema de hoy...

El desahogo, ese es mi tema. He sabido cosas que me han molestado, sé que estoy inserta en un pequeño mundillo lésbico, lleno de envidias, de celos, de malas vibras y sinrazones. También sé que he cambiado, que ya no soy ese ser casi de alfombra roja que llegaba a Santiago y hacía y deshacía, entonces si soy una mujer que vive aparte, tranquila en su casa por qué se inventan cosas que ni siquiera he sentido?

No quiero dar la lata explicando todo lo que pasó o toda la gran situación porque no corresponde y porque no tengo ganas. Solo escribiré esto como una forma de desahogo y para mí, ahí queda, ya que la persona que provoca este escrito el día de hoy, ya no existe en mi vida. Fue alguien que quise mucho, que quise sin pensar, sin cuestionarle nada, sin preguntarle más y ahora resulta que cambió toda la versión y después del cariño mutuo, yo soy casi una obsesiva, que imaginó cosas, etc, etc... casi una mina loca que rapta a la niña... O sea... yo?? Yo que soy el ser menos cercano, menos cariñoso, que me cuesta creer, me cuesta hasta acercarme a los demás y por una vez que vuelvo a sacarme la armadura, dejo la espada lejos...y plaf, la traición...el golpe por la espalda, sin sentido y sin aviso... ¿Vale la pena tratar siquiera de ser amiga? Lo que sí debo reconocer y tengo las pruebas en conversaciones de msn (QEPD), en mensajillos al celular que lo que hubo era para enredarse, era para soñar en algo...entonces que me cambien la versión y la adapten en forma unilateral, me parece una injusticia...  

Sé que no todas las santiaguinas son unas infames, pero hoy de nuevo pienso y siento que Santiago y algunas de sus habitantes me enferman, me hacen daño y por eso, hoy más que nunca prefiero seguir en mi autoexilio emocional... Recordé algo de Miguel..."No hay ni un corazón que valga la pena". 

En resumen, al diablo contigo...pudiste ser una gran persona en mi vida, una gran amiga, ahora quedas en menos que nada.

Porque me gustó...

"La soledad tiene sus palabras secretas y las enseña cuidadosamente a los solitarios". Hernán del Solar. Cuento "Rododendro".

Con los pies bien firmes en la tierra...

Hace rato que no escribía, han pasado hartas cosas y muchas van a cambiar mi vida de una u otra forma.

Mi lado profesional está feliz, tranquilo, ya pasó el Día del Profe, pasó con pocos pero buenos saludos y con una posible noticia de que quizás el próximo año tenga más horas de trabajo. Ahh y de una sede, cosa que me emocionó mucho, me pidieron para seguir haciendo clases...esas pequeñas cosas te iluminan la vocación =)  

Con mi familia, las cosas parecen en un constante barco con el mar agitado, es decir, van y vienen los cariños o los pocos espacios de cercanía emocional que tenemos. Además, el asunto prima es una constante espina clavada en los costados de mis tías y yo no estoy para darles más problemas a esas pobres espaldas cansadas.

Mis amigos y amigas siguen siendo esas personitas especiales que me acompañan y que entienden mis silencios, mis etapas en las cuales me encierro en mis mosaicos y que parezco rehuir el contacto con los humanos...total ellos saben que en mi living siempre hay espacio para una buena conversa o un café y si no, nos vemos en alguno de nuestros locales bohemios y cigarreros...

El amor...ese otro tema extraño, pero no ajeno en mi vida. La otra noche pensaba y conversaba con mis amigas de este tema, les decía que tenía 2 posibilidades en esta etapa de mi vida: Una que hubiera quedado tan mal de la cabeza y tan asustada con mi última relación que ahora no quiera nada con nadie o la segunda que creo es la más real es que haya madurado tanto y me sienta tan bien conmigo que no necesito dar posibilidades de que alguien entre en mi vida como otra cosa más importante.

Antes me importaba o quizás me atemorizaba el ser una persona solitaria, sin pareja....ahora, para nada. Creo que tengo tanto amor de otros seres y situaciones que el amor de pareja para mí ahora no es prioridad. Además, siempre seguiré siendo ese ser apasionadao que busca comprometerse cuando de verdad el corazón me cambia de latido. Veo a tantas de mis amistades en relaciones tan fomes, tan aburridas, tan sin pasión...que aunque se me vaya la vida, seguiré esperando por esa persona especial, distinta, que entienda mis libros, mis gustos, mis silencios, mi sonrisa...

No me faltan las atracciones, pero son físicas e intelectuales. Hay alguien que me atrae físicamente, siento una debilidad por esas manitos, ese cuerpo delgadito, pero no es suficiente y por otra persona siento una gran admiración intelectual, es genial leerla, conversar con ella, pero tampoco alcanza para lo que yo espero. Y yo espero una gran pasión...         

  

Mmmm... just do it...

No sé ni qué nombre colocarle a esta entrada. Seré breve y sincera...me equivoqué, cometí 2 errores y perdí a dos amigas de una. Con una fue más grave la situación, con la otra aún no entiendo qué diablos le pasó, pero ahora ella cree que casi soy una criatura del infierno...

No me da la gana explicar más las situaciones solamente diré que jamás, pero jamás hay que dejar salir algunos sentimientos, si te gusta tu amiga te aguantas y te quedas callada, total en una de esas la vida es buena contigo y te da una posibilidad con ella...cosa que en mi caso se fue a la cresta. Cometí un error de primeriza y eso me da rabia, para qué dejar abiertas las puertas de un sentimiento?...mejor me hubiese callado y listo... Ahora 0 amiga, 0 sentimiento cálido y rico entre amor y amistad... Mal punto para mí.

Con la otra es cosa de celos y en esos seres amarillos y de ojos rojos yo no me meto. Sé que esa amiga está sufriendo mucho y lo peor es que no hice nada, ni siquiera conozco en persona a su polola, pero a ella le dio con que yo intervine en su relación. Eso jamás lo haría por una razón tan básica que llega a ser tonta... los celos también pasaron por mí y sé lo angustiantes y terribles que pueden llegar a ser, así que por eso jamás haría pasar a alguien que estimo por ellos... Si mi amiga no estuviera tan enceguecida se daría cuenta, pero por ahora sé que lo único que desea es encontrarme y sacarme la sonrisa de idiota que según ella tengo... Otro mal punto para mí.

Entonces así se va septiembre... me sentaré a esperar en la terraza que me alcancen las venganzas, al menos sabré de quién vienen...

La vida con un cálculo...

He pasado por dolores emocionales fuertes, eso me ha endurecido, pero me faltaba pasar por el dolor físico...

La semana antepasada me agaché a buscar mis botas y un relámpago luminoso de dolor atravesó mi espalda...no pude respirar, ni llorar, ni hacer nada, simplemente fue una espada certera, directa a la altura de la cintura... creí que era cualquier cosa, menos lo que el doctor en la clínica me dijo..., porque tuve que ir a urgencias...el dolor era tan intenso que se volvió intolerable...Resumiendo tengo cálculos renales... De ahí vino más dolor, hacer ejercicios, seguir caminando y tomar analgésicos tan fuertes que siento que perdí toda una semana de mi vida drogada y dopada...hice clases, porque no era para licencia, pero creo que hay cosas desagradables y pasar por la etapa de botar el famoso calculito es inolvidable... apenas caminaba y lo más divertido era que se me quedaba la patita atrás...jajajaja

Después vino el minuto de botarlo...eso fue un parto...otro dolor, pero salió rápido la mugrecita ! Ahora estoy con cuidados, mucho líquido, remedios y obvio....más fuerte, ahora ya puedo decir que he superado todo tipo de dolores... 

Mi vida sin "fran"...

No escribo con pena, ni con nostalgia...simplemente, escribo con la realidad. Hay muchas cosas que nos unen, por algo fueron 9 años de compartir pequeñas cosillas a la mala, pero que igual valen... Santiago, la torre Entel, los celulares Entel, las 20 horas, el color azul, tus mañas, tu café cargado, El Mesón Nerudiano, muchas canciones, el Parque Forestal, la lluvia,  esa feria de artesanía, tu afán de meter las manos heladas en los bolsillos de mi chaqueta, Miranda! y nuestra canción "Don"... con la guitarra de Dreamy... y tu único y último beso que fue un relámpago de dolor, ternura y placer...

Y la vida ha seguido, cada cual en sus lados, cada cual recorriendo los caminos que se abren o se cierran... Te lloré, lloré por 9 años de espera, de insomnios emocionales y ahora la cortina oscura se cerró y yo estoy en paz... Ya no siento ese afán inexplicable de esperarte, ya no siento esa seguridad y esa insana certeza de que algún día serías mía y la verdad es que se siente tan rico haberse liberado de todo ese lastre extra... mi alma, mi sonrisa, mi mirada están libres y se nota... Hasta respiro distinto, hasta camino mejor, hasta salgo y sonrío descaradamente sin recordarte, sin torturarme con la idea de que yo vuelvo a casa sola o acompañada de cualquiera que al día siguiente no será importante y tú en tu depto acostada al lado de tu pareja... eso ya ni siquiera se me cruza por la mente... ya es tal la libertad que no me molesta que no estés...

No sé si ese espacio que ocupabas se llenará algún día o pasó a ese limbo emocional donde una deja las cosas de las cuales no quiere hacerse responsable... no lo sé y no quiero remover ese pedazo mío que se cerró cuando tú una vez más me dijiste... No, yo no me arriesgo a nada...

Como dirías tú... Rico eso no ? sí, es rico, tienes razón.... he sobrevivido a grandes desastres emocionales, a mi corazón dañado, a mi corazón molido, a 9 años de espera...o sea !! Soy ídola, aguanto lo que sea.... Pero ya está bueno de la mala racha....ya hay suficiente experiencias en mí como para detenerme y desear querer, amar, y ser correspondida...en el fondo quiero lo que todos: Un buen y real amor  =).

PS: La foto de Sofia Coppola, porque pucha qué te pareces a ella !!   

Las sorpresas que te trae la radio un domingo en la mañana...

Hoy desperté, encendí como siempre el equipo... y lo primero que escucho es esta canción. Reconozco que muchos sentimientos viajaron hacia mí en un segundo, pero sonreí... Sonreí porque solamente yo sé lo que significaron esos años de pena, de desconsuelo, ese andar errante por la casa con la tristeza sobre los hombros, sin ganas de nada, sin ganas de sonreír, de comer, de arreglarme, de vivir... Sé que muchas personas me abandonaron en el pozo de la sinrazón, porque si hay alguien enfermo y obsesivo soy yo...lo reconozco, ahora miro con desprecio a todas aquellas supuestas amigas que no tuvieron la fuerza, la paciencia, las ganas de decirme "estás enferma" y prefirieron alejarse. Sé que hasta mi mejor amiga temió por un momento que no iba a salir adelante, entiendo sus temores, a ella le perdono eso, porque como sea se quedó cerca, no aguantó conmigo el temporal, pero estaba en la costa, si al final para salvarse una debe nadar sola...

Ahora siento que soy una mejor persona, puedo aconsejar y acompañar a mis amigas que están pasando sus pequeños infiernos, puedo estar cerca sin quemarme, sin temer a decirles:"Sabes,te estás enfermando"... Ahora sé que cuando el cariño, el amor pasa a ser una obsesión mal sana,  una enfermedad que te corroe es tiempo de detenerse, pero para eso hay que ser fuerte, aplicar un buen freno, chocar, quebrarse la nariz contra la pared, aturdirse, sentarse, sangrar...botar toda esa sangre negra que te envenena y de ahí tomar aire, pararse y comenzar de nuevo a vivir... Y si no eres capaz de eso...ahí deben estar los amigos reales, los que no esconden la cabeza, los que no te miran con lástima,  los que son capaces de meterte si es necesario a la ducha con agua fría, los que te piden una hora al psicólogo y te acompañan o te llevan arrastrando... por eso mi firme propósito de ayudar, yo no tuve a nadie así de seguro a mi lado, por eso me hice pebre el alma, por eso agonicé por meses, por eso ya no me quedaron lágrimas y por eso fue lo mejor cuando voluntariamente me enterré el puñal del olvido en el pecho y no lo pienso sacar...porque esa cicatriz que veo cada vez que me miro al espejo me hace fuerte, me hace sonreír, me hace sentirme orgullosa de quien soy y sé que de todo se sale adelante... que no hay mejores remedios que el tiempo y las ganas de vivir...

Voladores de luces...

Hace días que estaba en silencio, pero de vez en cuando me gusta romper ese monólogo interno y escribir lo que siento... Ahora estoy bien, tranquila, feliz con mi vida, feliz con mi mal pagado trabajo, feliz con mi casa que cada día está más cálida y llena de vida, feliz con mis amistades, con las personas que cada día conozco y cada día descubro, feliz con mis mosaicos que me permiten expresar muchos de los colores que solamente mi visión logra captar, feliz con mis mascotas que cada vez me acompañan más y más, feliz conmigo... creo que pocas personas pueden decir eso... estoy feliz sola, al fin aprendí a disfrutar mis momentos, si quiero ir al cine y elijo la película me siento bien, "grande", si quiero un café...voy, entro al local y ya... si quiero salir a carretear...salgo, llego a la hora que quiero y duermo a "pata suelta" en mi abrigadora cama de 2 plazas...

Creo que de todo se saca algo bueno, tuve un impasse hace unas semanas con alguien que escribía comentarios en este blog, no comentaré nada más porque no quiero recordar el episodio, pero reconoceré que sí...por un minuto me emocioné, abrí las puertas de los sueños, pensé en que podía ser la persona anhelada, pero no fue así... fue un volador de luces, bello pero al final inútil...aunque gracias a esa luminosidad mis ojos se abrieron y me dejaron ver que estar sola es rico, que nadie se muere si está sola y que así es esta vuelta del camino y pienso disfrutarla... ¡He dicho!      

Unchain my heart...

Martes 12 de junio...día lleno de emociones, de lluvia, de Santiago...Día que será inolvidable por 2 cosas: Santiago me recibió con mucha lluvia, pero una lluvia sanadora, liberadora... tenía la posibilidad de ver a "fran", teníamos la oportunidad de vernos, de sentarnos a conversar, a tomar algo, pero ella como siempre y como un plazo fatal...ni siquiera llamó, ni siquiera envío alguna señal...entonces a buen entendedor, pocas palabras...su recuerdo se terminó de diluir en esa lluvia tan santiaguina, tan  como nunca... rica. Pasé por alguna parte y se asomó ese río tan sucio y oscuro, pero lo encontré tan puro, tan lleno de energía, tan lleno de nueva vida que sonreí, me asomé y ahí mismo me despedí de mi fantasma, ninguna lágrima se asomó, ningún rayo me fulminó, ninguna garra me desgarró la chaqueta y me marcó el pecho... nada pasó y eso es lo mejor... ella es de un signo de agua y tal como su elemento, debía deshacerse,  debía irse en lo líquido de la naturaleza.

Y lo otro bueno...fui a ver a Hugh Laurie y su banda, exquisito escuchar blues con ese estado de ánimo tan complejo, bajo la lluvia y de improviso... la canción del día: Unchain my heart... mi fiel amiga, Carolina quien estaba a mi lado, me dijo... "Ese sí que es un regalo de la vida, es la canción exacta para que te olvides de "esa" que no vale la pena", me abrazó, me sonrió y con esos simples gestos me dio la bienvenida a mi mundo sin fantasmas...sin la "fran".  Entonces...nueva vida, nueva sonrisa, nuevos sueños...

Embutido de ángel y bestia...

Agradezco ese comentario...creo que es la definición más apropiada de lo que soy o de cómo soy.

Esta noche haré una tormenta de ideas, creo que es la mejor forma de sacar la mescolanza emotiva que llevo: confusa, inaccesible, deprimida, fracasada, perdedora, soñadora, ausente, distante, huraña, precaria, necesitada, débil, irracional, emotiva, perdida, desterrada, esteparia, destronada, sensible, atractiva, arrogante, desolada... 

Wooo !!

Seré ! a veces unas simples líneas en el msn te dejan pensando o te abren la cabezota dura como palo que una tiene !...Mi amiga del norte tiene toda la razón...si sigo con la necedad de seguir soñando con una mujer que solamente yo inventé...jamás se acercará nadie a mí...salí de la situación y obvio...ni yo me acercaría a mí...jajaja.

Así que declaro que la "fran" quedará en lo que es...una mujer que vive en Santiago que tuvo muchas oportunidades, pero que nunca las aprovechó. Quedará el recuerdo, la sonrisa por lo que pudo haber sido, quedarán muchas cosas pero es tiempo que se empiecen a diluir con el agua, con la lluvia, con la corriente que brota de mi pecho que ya no quiere estar solo y que entiende lo peligroso de los fantasmas mentales y se disculpa ante aquellas que estuvieron antes, pero que no tuvieron ni el peso ni las fuerzas para desterrar de mi alma los sentimientos de falso amor que engendré por tantos años.

Hoy me siento libre, felizmente libre y no me arrepiento de haber querido fantasmalmente a fran, pero ya es mi minuto de ser feliz y de hacer feliz a alguien...ser inmensamente felices...eso es lo que decreto desde este minuto: 15:19... y puro amor en nuestras vidas...    

A veces...

A veces necesito aclarar cosas para aclararme y saber qué camino tomar, aunque a veces esos aclarar me arañan un poco el corazón.

Ahora sé que no fallé yo, que no fue mi culpa que la Dragona se fuera, simplemente no quiso estar y bueno, no es la primera que se va ni será la última, pero necesitaba saber que no sigo siendo la misma loser, ni la misma bacalá que no puede mantener el interés de alguien por más de 2 meses.

Ahora estoy mutando, estoy en el proceso de decidir qué soy, qué seré, cómo seré... mis amigas me han dicho...sé tú misma, eso es como lo más usual, pero cómo diablos soy yo ? Una buena amiga nortina me dijo el problema contigo es que eres 2 seres en uno...y creo tiene razón, soy ese ser misterioso, distante, huraño, ajeno que da la idea de ser independiente, autovalente en todo sentido y está la otra persona que vive en mí, esa persona suave, tierna que lo único que de verdad desea es ser importante para alguien, saberme única, especial y saber que desean un beso, una caricia, un abrazo mío...que no tengo que estar mendigando por esos gestos mínimos y básicos de cariño... Creo que en estos últimos 4 años he pedido mucho y ya estoy cansada de eso...la que quiera estar en mi vida siquiera me debería dar un buen beso y una buena sonrisa...

Bueno, a lo que voy ahora... a seguir mutando, tratando de unir la ambivalencia de mis seres, trataré de que quede una buena mezcla y que no gane el lado más fuerte que en este caso es el huraño... y reconozco  que ese lleva las de ganar... 

Hace tiempo no escribía, pero llevo unos días agobiantes, siento que las letras son lo único que puede aliviar un poco mi agitado interior, las peores tormentas no son las externas....son las internas y la de ahora se está haciendo larga, empalagosa, pantanosa... siento que me hundo, que me drena las bases de la esencia...que lo único que quiero es acostarme al lado de alguien y que esa persona me abrace y me haga cariño todo en el silenico cómplice de la noche...      

I miss you...

Hay años más simples, más fáciles de llevar...pero éste no es de aquellos... Ando con las lágrimas asomando solitas, tengo esa sensación de ahogo en la garganta, poca hambre y pocas sonrisas.

Nada qué decir, mucho qué sentir...Te extraño y mucho Rosa Osses Díaz, amada madre mía... y lo de siempre...muero por un abrazo tuyo, sentirte cerca una sola vez más sería lo mejor que me podría pasar en esta vuelta del camino. 

23 de abril...Día del Libro

Hoy se celebra el Día del Libro y yo también me sumo...desde que descubrí la maravilla que es unir sílabas, armar palabras y abrir la puerta a un universo mágico me enamoré de los libros que me dan la compañía, la reflexión, la entretención necesaria, muchas cosas que me han hecho soñar y espero me sigan haciendo soñar...

Anoche releía "El amor en los tiempos del cólera" y pasó de ser un simple ejercicio de relacionar mi fallida ilusión amorosa por aquella santiaguina a ser una gran relectura de un libro fascinante y poder leer los sufrimientos de Florentino Ariza y lo esquiva de Fermina Daza me ayudó bastante a dejar ir varios sentimientos...por eso viva lectura que en muchos casos es catártica... 

So...

Nada nuevo que aportar, salvo que esta vez ha sido menos difícil, menos doloroso el alejarme de aquella por la cual suspiré tanto tiempo... dos palabras certeras, precisas, frías, quirúrgicas bastaron para cerrar el sueño... Ya no seré una Florentina Ariza y ya no me da emoción recordar tantas pequeños tesoros que solamente yo guardé...

Esta noche estoy cansada, mi espíritu está cansado de vagar, por ahora solamente quiero sentarme y dejar que la vida siga pasando... si hay alguien a mi lado algún día...bien y si no...bien también.

En alguna realidad soy un sueño, soy un nick con nombre inglés...pero la verdad es que soy una simple mortal, sola y que ya no anhela lo que nunca debería haber soñado...

Tú no sabes qué tanto...

Es tan difícil explicar un sentimiento, explicar lo imposible, explicar una historia de amor inconclusa, eterna, una historia que me acompaña por años y que tiene un origen increíble... Algunas amigas conocen tu nombre, no es el real, pero eso me lo reservo para mí...eres "fran, mi fran"...a la que vi en una disco y sin saber te reconocí, me paré de la mesa, tú te ibas y yo me paré en el segundo piso...te diste vuelta y también reconociste quien era...desde ese minuto mágico hemos estado cerca, pero a la vez muy lejos... No podemos estar juntas por un asunto totalmente personal y muy tuyo, yo no cuestionaré nada, ya pasaron los años insoportables de espera, las idas a Santiago y las citas a las que no llegabas... ahora estamos muy grandes, tienes 38, yo tengo 44 y las cosas nos están alcanzando, ya no son simples sonrisas virtuales, ahora son juegos encendidos, pasiones que atenazan nuestras noches, palabras, ideas que nos unen en una pantalla, en un celular, pero que a la vez nos alejan porque sabemos que si nos llegamos a hacer reales nada detendrá el incendio contenido por tantos años...

Mi posición no es fácil, siempre he soñado contigo y lo seguiré haciendo, siempre he llevado mi ideal marcado en la mente, he tratado de entregar mi corazón en forma directa, he sido fiel, he amado con intensidad, he sido honesta... y siento que tanta palabra lo único que hace es encender mi piel, quemar mis manos, hace ebullir mi mente, hace que despierte en la noche con la polera pegada en la espalda, hace que mi mente divague en el día, que hacer clases se dificulte porque el celular a las 20.00 sonará o me avisará de un mensaje... por eso, es que con toda la hidalguía que puedo tener amarraré todo lo que siento por ti y lo guardaré en un baúl con cadenas y lo lanzaré al océano del olvido... No es sencillo, lo confieso, pero la vida se me pasa y no es justo ni para mí ni para aquella que quizás pronto me acompañe... Siempre he sido valiente y veo el amor como algo de valor, de decisiones, de "jugársela" y acá no es así la cosa... ya no puedo esperar más, 9 años de espera es demasiado para cualquiera hasta para un sueño...

PS: Sé que cuando leas esto se te trizará el corazón, pero sé también que me entenderás y te arrepentirás por no ser decidida y buscarme. Las dos sufrimos en este juego, pero una de las dos debe partir...

Mosaiquear...el nuevo verbo de mi vida.

Al fin encontré una actividad que calmara mis pensamientos y mi cuerpo...Mi amiga del alma, la Carito me regaló un curso de mosaico y eso ha sido genial...ahora lleno mi ya alocada cabeza buscando diseños, motivos, figuras para mis creaciones...

Me hice hasta un taller en el que era el escritorio de trabajo de mi mami, allí tengo todos mis cachureos, mis piedrecitas, mis cerámicas, mis herramientas, mis bosquejos porque al final he descubierto que no soy nada de mala para dibujar...jaja, al final yo también soy una artista, un poco tardía, pero lo soy porque así me siento...

En resumen, la vida va bien, me gusta mi trabajo porque me permite disponer de varias horas libres para dedicarlas a mi otra pasión...el mosaiquear...jaja, si hasta le inventé un verbo, que espero pronto empiece a masificarse...hablando de eso recordé una anécdota de cuando era pequeña, tendría unos 8 años y me sacaron a interrogación...la profe me pregunta un sinónimo para la palabra masticar...y yo con mi mayor seguridad le digo "mandibular" ...todo el curso se ríe, hasta la profe y yo con mi mejor cara le digo pero si es mover las mandíbulas... obtuve un 7.0.... jajajajaja.

La discriminación...

Pocas veces toco temas sociales, políticos o religiosos, pero esta noche quiero expresar mi sentimiento de pena y mi compañía para esos padres que están perdiendo a su hijo, a Daniel simplemente por el hecho de ser gay... y eso me hace pensar en lo que se vive acá en Chile... muchas veces mis amigos heteros me preguntan o me dicen: "oye, si ustedes tienen derechos y los respetan, nadie los molesta"...quizás no nos persigan, no nos nos indiquen con los dedos pero cualquier pelota que se cree "ario" o "pseudo nazi" nos puede golpear, escupir, y lisa y llanamente matar como le pasó a Daniel, él ya está dejando este mundo y de verdad espero que al mundo donde llegue sea muy feliz y disfrute de su esencia, y sea libre, totalmente libre...

Cuántas veces en las noticias ocultas y menos notorias de los diarios se cuentan casos de travestis, de gays, de lesbianas agredidas. He pasado por calles en las cuales hay de esas animitas...y no son de personas "heteros"...son de seres que por vestirse de otra forma o querer ser lo que natura no les dio...han muerto, pero obvio en este país importa más la famosa farándula, la tipeja que se acuesta con uno y con otro, los jugadores de fútbol tan machos que engañan a sus mujeres cómo quieren y una serie de situaciones que no vale la pena ni escribir...

Entonces la pregunta que me ronda es un ¿hasta cuándo seguir aguantando? Soy lesbiana, asumida, segura de mi vida y he vivido la discriminación, perdí mi primer trabajo en un colegio porque por casualidades de la vida y una que otra colega vieja y aburrida me "delató"... me pregunto si me hubiese pasado eso ahora habría perdido mi trabajo, mi vida así de rápido como me pasó aquel lejano 2000? La verdad no sé la respuesta, porque dudo... en Chile no estamos tan avanzados, tan abiertos de mente como se quiere hacer creer... vivimos en un país de hipocresías increíbles...y los que somos "enfermitos" por nuestra opción sexual lo sabemos...

Agradezco a mis amigas, a mis amigos heteros quienes son una mayoría ya que acepto que soy de una minoría... les agradezco que nunca me han hecho sentir distinta, nunca un comentario malintencionado, nunca una talla pesada y que dañe...al contrario y por ellos es que sigo mantendiendo la fe en que se cambie, en que todos podamos andar tranquilos por la calle, en que se nos respete, en que no seamos el comentario del barrio y en que obviamente nunca más tengamos casos tan injustos como el de Daniel...

Mejor...

Eso...al final, no fue tan profundo el arañazo y trabajar, crear, mover las neuronas es mágico cuando una debe sanar rápido. Nunca entenderé qué diablos pasó, pero quizás sea mejor así...otro misterio sin resolver, total si no han descubierto lo de la Atlántida cómo van a descubrir lo que puede existir en el silencioso, extraño y cerrado corazón de una dragona y que para rematarla es mujer...o sea, qué más complicado que eso...jajaja.

Bueno, mejor reírse y tratar de volver a confiar en Santiago, aunque confieso que me sigue dando un poco de angustia el pensar en ir a esa malhadada ciudad que al final siempre termina dañándome...definitivamente salvo las amigas, el corazón no está allá y por mi sanidad y seguridad debo olvidarme por un buen tiempo de ir. Por ahora permaneceré fiel a mi aire porteño, a mis escalas, a mi playa, a mi sonido de hojas secas en la Quinta Vergara y cuando sea el minuto iré a sentarme al Parque Forestal para una vez más contarle que una pérfida santiaguina me hizo daño, pero que no me mató...y eso es lo que de verdad importa.

¡¡ Y !!

¡¡Qué tanto!! Si al final todo pasa... los amigos, la familia, los amoríos... Prefiero volverme inmune a los sentimientos y lazos comunes.

El mal ojo...

Uso lentes desde los 15 años...o sea, llevo hartooo rato con mis amigos de cristal quienes me permiten reconocer las letras, las formas, las distancias, etc, etc. Anoche conversé con una gran y buena amiga y me dijo algo muy breve y cierto... Paty, tienes mal ojo,...yo pensé, claro, tengo mala vista, pero para remate también tengo mal ojo emocional...

No puedo quejarme de las amigas, con ellas nada qué decir, buenas, excelentes amigas, pero amores....uff, en realidad pésimo ojo... si no elijo mujeres aprovechadoras, mentirosas, elijo o me fijo en mujeres poco jugadas, fomes, con trancas en la cama y un sinnúmero de adjetivos que por pereza no voy a enumerar... ahora las preguntas que me rondan son...si uso lentes en la cara, ¿podré usar lentes en el corazón ? ¿arreglaría eso un poco mi miopía emocional ? ¿tendré arreglo? o como dice mi amiga K, nos quedaremos para vestir santos...

Uhm... iré a rumiar el posible uso de mis lentes emocionales, este fin de semana que se acerca espero borrar bien algunos recuerdos, ponerle povidona al arañazo eterno que llevo en el alma para que siga bien sequito y sacar algunos parches curita que ya no sirven...

Las amigas...

Soy un ser huraño, extraño, a veces muy sociable, muy conocida, con toda una serie de personajes que me ubican y con otra parte muy pa´dentro, muy silenciosa...Cosa que provoca preguntarme cuántas personas de verdad me conocen,cuántas de verdad se sientan a escucharme, me sacan las palabras a veces a la fuerza, pero lo logran y saben recorrer todos los caminos que hay en mi interior, cuántas de verdad saben que lloro como todos, que hay muchas cosas que me hieren y que me cuesta expresar mi sensibilidad...

Todo esto se debe a que el domingo me reencontré con mi grupo de amigas de años...somos muy pero muy distintas y la vida nos había alejado porque cuando vino esa historia de pseudo amor demente que casi me manda al vértice de lo irreal yo decidí cerrar todas las puertas y pasar total y absolutamente sola el duelo. Ellas se desconcertaron y la firme...no supieron cómo actuar,no tuvieron la fuerza para enfrentar a alguien cien veces más fuerte que ellas y abandonaron la misión...además se sumaron los típicos factores...que la pega, que los turnos, que las distancias, etc,etc.

Pero bueno, eso es pasado y yo gracias a Dios no soy rencorosa y ahora la vida nos volvió a reunir... me dio gusto verlas, sentirlas bien, darme cuenta que aunque ha pasado harto tiempo... 3 años sin vernos, las risas surgieron solas, las típicas tallas,todo encajó de nuevo en su perfecto equilibrio...jajaa y es tan perfecto el equilibrio que siempre somos grupo impar, porque como cuando ellas me conocieron...yo estaba soltera y ellas están en pareja hace 6 años y ahora para variar la historia se repite...ellas con sus eternos amores y yo soltera con mi eterna compañera: la soledad... Pero no quiero que se vea esa "soledad" con un dejo de amargura o tristeza.

Simplemente al verlas a ellas tan felices, tan cómplices, tan winners, ya que han superado hartas pruebas juntas me dio una sensación de alegría increíble y las felicité...me sentí orgullosa de que mis amigas lo hayan logrado y lo sigan logrando día a día... ahí también aprendí que para que el mundo esté equilibrado deben existir solteras eternas y que quizás el orden cósmico así lo quiera... y también entendí que ser soltera no es ser solitaria, ni amargada ,ni depresiva las 24 horas del día...es simplemente ser feliz con lo que te tocó vivir y acostumbrarte a que los 14 de febrero y los inviernos los compartirás con tu gato... ;o) !

More than this...

Quiero y espero a alguien que entienda mis palabras, mi alma viva y chispeante...no necesito silencios que no puedo quebrar.

Adiós.

Lost in Translation - Roxy Music - More Than This

El frasco de los sueños rotos...

¿Qué puedo escribir o tratar de expresar?... nada, la verdad no sé ni para qué estoy escribiendo, lo hago quizás por un acto mecánico de tranquilidad y de desahogo.

Directa y rápido al grano... la Dragona se fue, se acabó lo que quizás podría haber sido, aún no entiendo sus motivos, pero esos consabidos "Seamos amigas" la verdad ya me revuelven el estómago, son como esos parches curita de $ 100 que se compran en la calle para ayudar a alguien... Estoy cansada de creer, de esperar, de soñar y eso para un ser soñador como yo es gravísimo, quizás lo único que agradezco es que no fue tanto el tiempo involucrado y que si lo analizo con sus idas y venidas fueron como 3 meses reales...

Bueno, ahora a hacer lo de siempre, sentarme y quedarme en mi estepa, lamer mis heridas porque aunque no se crea las cosas SÍ me duelen, sí me puedo involucrar y sí me puede hacer daño el sacarle la coraza a mi corazón...

Ahora no quiero nada ni a nadie, estoy cansada y con gusto me iría de nuevo al sur y hasta me quedaría en una acogedora cabaña a vivir con mis gatos y mi fiel perrucha Yoshi... en resumen, una vez más...una debe amar a los animales de 4 patas, no a los de dos...

PS: El frasco de los sueños se rompió....¿valdrá la pena buscar otro?

44...

Y cumplí 44 años...y me siento genial, llena de energía, de planes, sueños, proyectos. Me siento completa... siento que el mundo está a mis pies, que mi corazón cada día descubre nuevas sensaciones y pasiones... y siento que cada día le soy más fiel al fuego que me mueve la piel, la mirada... quizás no pueda ni deba ser fiel a alguien concreto, solamente deba ser fiel a lo que me llena la vida, mi vida y eso es un gran secreto que habita en el silencio de mi alma...

Un sentir...

Santiago me abraza con sus alas de dragón dormido y me hace suspirar en sueños...

Santiago, la ciudad agridulce...

Venía manejando y como suele suceder mientras hago eso, me ilumino y muchas ideas rondan mi pequeña y desordenada cabeza...y de la nada pensé...¿cuál es mi primer recuerdo de Santiago? Y la respuesta fue los Confites Serrano, asocio esa marca y esos dulces de colores y sabores tan especiales, recuerdo las cajas de cartón azules, amarillas en las que venían y después recordé que alguna vez tuve una abuela...estricta y que me daba sus buenos bastonazos ya que siempre fui una cosa pequeña y traviesa...además, me llevaban a un departamento en la calle La Tranquera (quizás aún exista) y yo un ser libre acostumbrado a corretear y sentir la brisa de libertad de mis calles porteñas sentía a Santiago como un infierno de vestidos, estar peinada, ordenada, en silencio... creo que de ahí ya comenzaron mis sentimientos ambivalentes hacia la capital de Chile.

Después dejé de ir, falleció toda la rama paterna y mi tía María se perdió en los laberintos de su mente, al final, descansó una fría tarde de invierno pensando en dónde había dejado las cartas para jugar canasta... fue una buena mujer, que trató de acercarse siempre y de verdad deseo que esté en los Cielos jugando cartas junto a su amado hermano, mi papi.

Y de ahí...bueno Santiago como ya es sabido se ha convertido en el sabor secreto de algunas de mis aventurillas, algunas calles me traen recuerdos no muy santos, de besos en las madrugadas de esa ciudad que de noche adquiere una vida propia con sus códigos y señales de cuidado. También recuerdo algunos raptos en varias comunas de la ciudad, si ahora me preguntan no tendría idea de cómo llegar ni de cómo llegué a varias casas, departamentos y alguna loca vez a una parcela en la cual pasé el susto mayor de mi vida..jaja, pero eso es comentario para otra ocasión...

Ahora Santiago se asoma como esa ciudad para descubrir, para recorrer, para respetar y querer...no niego que hace un rato lo estoy pasando bien allá, que me trae paz, que me dan ganas de salir a caminar a pesar del calor que como buena porteña me sofoca, pero creo que los atardeceres en Santiago son especiales, que mirar cómo la ciudad se va adormeciendo y cómo empiezan a despertar las luces y las criaturas de la noche es algo único...

Entonces... bienvenido Santiago a mi vida, ya no tienes tantos recuerdos amargos para mí, ya no eres ese Santiago bajo la lluvia esperando a aquel cariño malo que tantas veces me dejó sola bajo la llama de la "esperanza"...jajaja. Como siempre tanta ironía en mi vida...