Mmmm... just do it...

No sé ni qué nombre colocarle a esta entrada. Seré breve y sincera...me equivoqué, cometí 2 errores y perdí a dos amigas de una. Con una fue más grave la situación, con la otra aún no entiendo qué diablos le pasó, pero ahora ella cree que casi soy una criatura del infierno...

No me da la gana explicar más las situaciones solamente diré que jamás, pero jamás hay que dejar salir algunos sentimientos, si te gusta tu amiga te aguantas y te quedas callada, total en una de esas la vida es buena contigo y te da una posibilidad con ella...cosa que en mi caso se fue a la cresta. Cometí un error de primeriza y eso me da rabia, para qué dejar abiertas las puertas de un sentimiento?...mejor me hubiese callado y listo... Ahora 0 amiga, 0 sentimiento cálido y rico entre amor y amistad... Mal punto para mí.

Con la otra es cosa de celos y en esos seres amarillos y de ojos rojos yo no me meto. Sé que esa amiga está sufriendo mucho y lo peor es que no hice nada, ni siquiera conozco en persona a su polola, pero a ella le dio con que yo intervine en su relación. Eso jamás lo haría por una razón tan básica que llega a ser tonta... los celos también pasaron por mí y sé lo angustiantes y terribles que pueden llegar a ser, así que por eso jamás haría pasar a alguien que estimo por ellos... Si mi amiga no estuviera tan enceguecida se daría cuenta, pero por ahora sé que lo único que desea es encontrarme y sacarme la sonrisa de idiota que según ella tengo... Otro mal punto para mí.

Entonces así se va septiembre... me sentaré a esperar en la terraza que me alcancen las venganzas, al menos sabré de quién vienen...

La vida con un cálculo...

He pasado por dolores emocionales fuertes, eso me ha endurecido, pero me faltaba pasar por el dolor físico...

La semana antepasada me agaché a buscar mis botas y un relámpago luminoso de dolor atravesó mi espalda...no pude respirar, ni llorar, ni hacer nada, simplemente fue una espada certera, directa a la altura de la cintura... creí que era cualquier cosa, menos lo que el doctor en la clínica me dijo..., porque tuve que ir a urgencias...el dolor era tan intenso que se volvió intolerable...Resumiendo tengo cálculos renales... De ahí vino más dolor, hacer ejercicios, seguir caminando y tomar analgésicos tan fuertes que siento que perdí toda una semana de mi vida drogada y dopada...hice clases, porque no era para licencia, pero creo que hay cosas desagradables y pasar por la etapa de botar el famoso calculito es inolvidable... apenas caminaba y lo más divertido era que se me quedaba la patita atrás...jajajaja

Después vino el minuto de botarlo...eso fue un parto...otro dolor, pero salió rápido la mugrecita ! Ahora estoy con cuidados, mucho líquido, remedios y obvio....más fuerte, ahora ya puedo decir que he superado todo tipo de dolores... 

Mi vida sin "fran"...

No escribo con pena, ni con nostalgia...simplemente, escribo con la realidad. Hay muchas cosas que nos unen, por algo fueron 9 años de compartir pequeñas cosillas a la mala, pero que igual valen... Santiago, la torre Entel, los celulares Entel, las 20 horas, el color azul, tus mañas, tu café cargado, El Mesón Nerudiano, muchas canciones, el Parque Forestal, la lluvia,  esa feria de artesanía, tu afán de meter las manos heladas en los bolsillos de mi chaqueta, Miranda! y nuestra canción "Don"... con la guitarra de Dreamy... y tu único y último beso que fue un relámpago de dolor, ternura y placer...

Y la vida ha seguido, cada cual en sus lados, cada cual recorriendo los caminos que se abren o se cierran... Te lloré, lloré por 9 años de espera, de insomnios emocionales y ahora la cortina oscura se cerró y yo estoy en paz... Ya no siento ese afán inexplicable de esperarte, ya no siento esa seguridad y esa insana certeza de que algún día serías mía y la verdad es que se siente tan rico haberse liberado de todo ese lastre extra... mi alma, mi sonrisa, mi mirada están libres y se nota... Hasta respiro distinto, hasta camino mejor, hasta salgo y sonrío descaradamente sin recordarte, sin torturarme con la idea de que yo vuelvo a casa sola o acompañada de cualquiera que al día siguiente no será importante y tú en tu depto acostada al lado de tu pareja... eso ya ni siquiera se me cruza por la mente... ya es tal la libertad que no me molesta que no estés...

No sé si ese espacio que ocupabas se llenará algún día o pasó a ese limbo emocional donde una deja las cosas de las cuales no quiere hacerse responsable... no lo sé y no quiero remover ese pedazo mío que se cerró cuando tú una vez más me dijiste... No, yo no me arriesgo a nada...

Como dirías tú... Rico eso no ? sí, es rico, tienes razón.... he sobrevivido a grandes desastres emocionales, a mi corazón dañado, a mi corazón molido, a 9 años de espera...o sea !! Soy ídola, aguanto lo que sea.... Pero ya está bueno de la mala racha....ya hay suficiente experiencias en mí como para detenerme y desear querer, amar, y ser correspondida...en el fondo quiero lo que todos: Un buen y real amor  =).

PS: La foto de Sofia Coppola, porque pucha qué te pareces a ella !!   

Las sorpresas que te trae la radio un domingo en la mañana...

Hoy desperté, encendí como siempre el equipo... y lo primero que escucho es esta canción. Reconozco que muchos sentimientos viajaron hacia mí en un segundo, pero sonreí... Sonreí porque solamente yo sé lo que significaron esos años de pena, de desconsuelo, ese andar errante por la casa con la tristeza sobre los hombros, sin ganas de nada, sin ganas de sonreír, de comer, de arreglarme, de vivir... Sé que muchas personas me abandonaron en el pozo de la sinrazón, porque si hay alguien enfermo y obsesivo soy yo...lo reconozco, ahora miro con desprecio a todas aquellas supuestas amigas que no tuvieron la fuerza, la paciencia, las ganas de decirme "estás enferma" y prefirieron alejarse. Sé que hasta mi mejor amiga temió por un momento que no iba a salir adelante, entiendo sus temores, a ella le perdono eso, porque como sea se quedó cerca, no aguantó conmigo el temporal, pero estaba en la costa, si al final para salvarse una debe nadar sola...

Ahora siento que soy una mejor persona, puedo aconsejar y acompañar a mis amigas que están pasando sus pequeños infiernos, puedo estar cerca sin quemarme, sin temer a decirles:"Sabes,te estás enfermando"... Ahora sé que cuando el cariño, el amor pasa a ser una obsesión mal sana,  una enfermedad que te corroe es tiempo de detenerse, pero para eso hay que ser fuerte, aplicar un buen freno, chocar, quebrarse la nariz contra la pared, aturdirse, sentarse, sangrar...botar toda esa sangre negra que te envenena y de ahí tomar aire, pararse y comenzar de nuevo a vivir... Y si no eres capaz de eso...ahí deben estar los amigos reales, los que no esconden la cabeza, los que no te miran con lástima,  los que son capaces de meterte si es necesario a la ducha con agua fría, los que te piden una hora al psicólogo y te acompañan o te llevan arrastrando... por eso mi firme propósito de ayudar, yo no tuve a nadie así de seguro a mi lado, por eso me hice pebre el alma, por eso agonicé por meses, por eso ya no me quedaron lágrimas y por eso fue lo mejor cuando voluntariamente me enterré el puñal del olvido en el pecho y no lo pienso sacar...porque esa cicatriz que veo cada vez que me miro al espejo me hace fuerte, me hace sonreír, me hace sentirme orgullosa de quien soy y sé que de todo se sale adelante... que no hay mejores remedios que el tiempo y las ganas de vivir...

Voladores de luces...

Hace días que estaba en silencio, pero de vez en cuando me gusta romper ese monólogo interno y escribir lo que siento... Ahora estoy bien, tranquila, feliz con mi vida, feliz con mi mal pagado trabajo, feliz con mi casa que cada día está más cálida y llena de vida, feliz con mis amistades, con las personas que cada día conozco y cada día descubro, feliz con mis mosaicos que me permiten expresar muchos de los colores que solamente mi visión logra captar, feliz con mis mascotas que cada vez me acompañan más y más, feliz conmigo... creo que pocas personas pueden decir eso... estoy feliz sola, al fin aprendí a disfrutar mis momentos, si quiero ir al cine y elijo la película me siento bien, "grande", si quiero un café...voy, entro al local y ya... si quiero salir a carretear...salgo, llego a la hora que quiero y duermo a "pata suelta" en mi abrigadora cama de 2 plazas...

Creo que de todo se saca algo bueno, tuve un impasse hace unas semanas con alguien que escribía comentarios en este blog, no comentaré nada más porque no quiero recordar el episodio, pero reconoceré que sí...por un minuto me emocioné, abrí las puertas de los sueños, pensé en que podía ser la persona anhelada, pero no fue así... fue un volador de luces, bello pero al final inútil...aunque gracias a esa luminosidad mis ojos se abrieron y me dejaron ver que estar sola es rico, que nadie se muere si está sola y que así es esta vuelta del camino y pienso disfrutarla... ¡He dicho!      

Unchain my heart...

Martes 12 de junio...día lleno de emociones, de lluvia, de Santiago...Día que será inolvidable por 2 cosas: Santiago me recibió con mucha lluvia, pero una lluvia sanadora, liberadora... tenía la posibilidad de ver a "fran", teníamos la oportunidad de vernos, de sentarnos a conversar, a tomar algo, pero ella como siempre y como un plazo fatal...ni siquiera llamó, ni siquiera envío alguna señal...entonces a buen entendedor, pocas palabras...su recuerdo se terminó de diluir en esa lluvia tan santiaguina, tan  como nunca... rica. Pasé por alguna parte y se asomó ese río tan sucio y oscuro, pero lo encontré tan puro, tan lleno de energía, tan lleno de nueva vida que sonreí, me asomé y ahí mismo me despedí de mi fantasma, ninguna lágrima se asomó, ningún rayo me fulminó, ninguna garra me desgarró la chaqueta y me marcó el pecho... nada pasó y eso es lo mejor... ella es de un signo de agua y tal como su elemento, debía deshacerse,  debía irse en lo líquido de la naturaleza.

Y lo otro bueno...fui a ver a Hugh Laurie y su banda, exquisito escuchar blues con ese estado de ánimo tan complejo, bajo la lluvia y de improviso... la canción del día: Unchain my heart... mi fiel amiga, Carolina quien estaba a mi lado, me dijo... "Ese sí que es un regalo de la vida, es la canción exacta para que te olvides de "esa" que no vale la pena", me abrazó, me sonrió y con esos simples gestos me dio la bienvenida a mi mundo sin fantasmas...sin la "fran".  Entonces...nueva vida, nueva sonrisa, nuevos sueños...

Embutido de ángel y bestia...

Agradezco ese comentario...creo que es la definición más apropiada de lo que soy o de cómo soy.

Esta noche haré una tormenta de ideas, creo que es la mejor forma de sacar la mescolanza emotiva que llevo: confusa, inaccesible, deprimida, fracasada, perdedora, soñadora, ausente, distante, huraña, precaria, necesitada, débil, irracional, emotiva, perdida, desterrada, esteparia, destronada, sensible, atractiva, arrogante, desolada... 

Wooo !!

Seré ! a veces unas simples líneas en el msn te dejan pensando o te abren la cabezota dura como palo que una tiene !...Mi amiga del norte tiene toda la razón...si sigo con la necedad de seguir soñando con una mujer que solamente yo inventé...jamás se acercará nadie a mí...salí de la situación y obvio...ni yo me acercaría a mí...jajaja.

Así que declaro que la "fran" quedará en lo que es...una mujer que vive en Santiago que tuvo muchas oportunidades, pero que nunca las aprovechó. Quedará el recuerdo, la sonrisa por lo que pudo haber sido, quedarán muchas cosas pero es tiempo que se empiecen a diluir con el agua, con la lluvia, con la corriente que brota de mi pecho que ya no quiere estar solo y que entiende lo peligroso de los fantasmas mentales y se disculpa ante aquellas que estuvieron antes, pero que no tuvieron ni el peso ni las fuerzas para desterrar de mi alma los sentimientos de falso amor que engendré por tantos años.

Hoy me siento libre, felizmente libre y no me arrepiento de haber querido fantasmalmente a fran, pero ya es mi minuto de ser feliz y de hacer feliz a alguien...ser inmensamente felices...eso es lo que decreto desde este minuto: 15:19... y puro amor en nuestras vidas...