Soy el infierno...demente de fiebre a las tantas...

Antes de cualquier cosa, advierto que queda bajo responsabilidad personal las reacciones que pueda tener al leer estas líneas.

Mi mente vaga a las 04.11 de la madrugada después de una de las conversaciones más duras que haya tenido en mi vida. ( Qué pena mi vida...debe ser buena esa peli). Palabras como que soy el infierno, soy una egoísta retumban en mis cansados y rojos ojos. Ya no busco piedad, ni que se sientan mal por mí, simplemente quiero descargarme en mi espacio virtual, en mi derecho a ser yo, a ser la Paty la que escribe.

Me siento bien y mal, sé que la delgada ilusión que quedaba se fue al diablo, que lo único que leí más de 50 veces fue NO, No , NO... y que una vez más la única estúpida fui yo. Quiero odiar (te, las), pero no puedo...qué enfermante no poder sentir algo malo por alguien que te ha hecho tanto mal durante 2 años. Llamé a mi amiga, a mi Carito le dije llorando como una niña que no quería seguir viviendo, que de verdad ya nada tenía sentido y me hizo entrar en calma, me confirmó la verdad que había leído hace media hora, o sea, acéptalo...Perdiste, reconoce la derrota, ella no volverá ni ahora, ni mañana, ni en 6 meses ni en un año.

Quizás soy repetitiva, obsesiva, enferma, quizás con estas líneas pierda a la persona que se estaba acercando a mi vida y que ha tenido la paciencia de ser firme, de recoger a este pedazo de persona que soy, ojalá no te pierda, aceitunita, de verdad esta noche me hubiese encantado abrazarte y llorar en tus brazos para que entendieras con el deshecho que vas a lidiar si es que aceptas quedarte cerca de mí. Sé que escribo confusa, con sueño y sin él, que mi mente afiebrada, porque al igual que los bebés me da fiebre ahora cuando tengo pena, escribo sin pensar, solamente brotan las palabras de mis dedos...

También mi amiga Vi me mandó un mensaje con un "hasta cuando Patricia, déjala ir"...eso fue otro mazazo, pero tiene toda la razón ! Hasta cuando seguir suplicando, llorando, sintiendo los malditos recuerdos si ya fue. Así de fácil, o sea, se borran 5 años con un ya me cansé !... Qué injusta es la vida, qué maldita es en algunos momentos. Hace un rato tenía ganas de morirme, de quemar la casa, de subir a mi auto y chocar, sé que es terrible, sé que muchos ojos pensarán pero cómo ! pero quien no se ha sentido así alguna vez ?

Pensar que en el fin de semana muchas canciones saltaron así de la nada y me hicieron sonreír. Y ahora ? a las 04.27 todo se transforma en una masa oscura. Sé que tienes rabia, que estás enojada conmigo por mi constante porfía, de hecho creo que más de alguien también debe estar enojada o va a estar enojada al quizás leer estas líneas, pero qué diablos ! Si te seguía queriendo, si todavía tenía una micromilésima de ilusión, si todavía el tiempo podía ser mi aliado...pero hoy, qué bonito diciembre he tenido, se acabó todo eso.

Y lo peor, lo más humillante es cuando te dicen, sigue con tu vida... como si fuese tan fácil guardarse mil cosas, mil sensaciones, mil sentimientos, o sea....qué falta de respeto más grande es esa ! Qué sabe la otra maldita persona lo que una lleva dentro, qué sabe !

Bueno, esa fue mi última declaración. No odiaré, tuve ganas pero no lo haré porque aunque alguien diga que soy un infierno, yo sé que no lo soy y que si escogió a otra no creo que sea porque sea mejor, simplemente le da "bienestar" y yo con mi fuerza, con mis impulsos, con mis locuras, con mi forma demente de querer sin medidas, con mi forma torpe de cometer errores, con mi tardanza al darme cuenta de que sí la quería no estoy a la altura de un perdón, no merezco una oportunidad ni una posibilidad.

Y desde este minuto por el orgullo heredado de mi madre, la fuerza de mi padre, la ternura de mi tía, el cariño de mi osito....me prometo seguir adelante, sé que me va a costar mucho, que tendré miedo, que tendré fiebre, que dormiré poco, pero que es un camino que decidí tomar. Si tú elegiste, yo también. No sé qué me traiga la vida, pero por ahora Carola, ya no estás en mi camino.

El Rey ha muerto...larga vida al rey... no sé porqué me acordé de eso...pero a esta hora a quién le importa !

Ahh, aceitunita....sé que duermes lejos de mí, pero créeme que quiero dormir contigo, extraño tu calor, tu cariño, los pulpitos.