Los impulsos y el calendario maya...

Estoy viviendo algo especial, he aprendido de los mayas, cosas impensadas, difíciles porque de verdad son bastante enredadas pero bastante ciertas.

Sé de análogos, sé de castillos, de tonos, de razas, sé que soy un Dragón Cósmico Rojo, que tengo un kin y mi número es el 13, dentro de varios números que danzan en mi cabeza.

Es otra cultura, otra sabiduría que me ha traído un poco de calma, creo que todo el universo en sus diversas manifestaciones me susurra dos palabras clave: esperanza y paciencia.

Ahh y lo otro fue un impulso, provoqué un impulso y el universo me regaló 3 besos muy ricos porque fueron sinceros, saltaron del corazón y de las ganas de alguien y esa noche me dormí feliz, con una sonrisa que me acompañará por harto tiempo.

¿Qué título puedo ponerle a cómo me siento?

Y cumplí 42 años... fue un día confuso, lleno de emociones opuestas. Me saludaron muchas personas, mi familia y eso me hizo bien. Pero por otro lado, ese día lloré mucho, mucho...se acabó la ilusión amorosa que tenía, lo que me hizo mantenerme por meses en la espera, en el camino.

Ahora que ya pasaron días no me siento mejor ni peor, pero lo cierto es que no me siento bien. Quedamos cercanas, quizás amigas, quizás esperando algo que pueda pasar, pero insisto...uno siente o no...y en este momento no me corresponden. Así de fácil, sencillo y claro...o sea, si durante todos estos meses no entendí el mensaje, significa que soy muy bruta.

Pero ya qué le voy a hacer, ya no estoy ni en pedacitos, ni llorando a mares, ni pensando...creo que ese es el hecho principal, ya ni pienso...solamente vivo el día a día.

Ahora invocaré una vez más en mi vida...fuerza. Fuerza para salir adelante poco a poco. Quizás fuerza para enfrentar los días, que por cierto ahora se han vuelto más fríos y cortos, por un lado mejor así, así me acuesto luego y duermo, duermo eternamente.

Una parte mía seguirá su vida normal, su vida feliz, saliendo, riendo, viviendo, pero la otra ni siquiera tiene ganas de bañarse, ni de limpiar el camino... pero al final...a quién le importa.

Feliz cumpleaños...nunca te olvido !

Mi querido osito, mi querido amigo, mi hermano, mi compañero....feliz cumpleaños...sé con todo mi corazón que estás bien, que las lágrimas que me corren ahora son por los recuerdos, pero créeme que nunca te olvido, que siempre me acompaña tu voz y que ahora que estoy haciendo algo tan importante tú estás conmigo...

¡Feliz Cumple te debo el abrazo ! te quiero y te re-quiero !

Una tarde difícil y la tetera verde...

Al fin comencé a moverme...hoy limpié la cocina, limpié las paredes, boté muchas cosas y boté mi pena también...

Los recuerdos me asaltaron, me mordieron, me hirieron, me afectaron... me dio pena, una pena silenciosa, que aletargaba mis movimientos, que hacía que cada acción doliera un poco... encontré una vieja tetera verde y ese simple objeto catalizó tantos recuerdos, sonidos, aromas...Esa tetera la usaba mamá cuando se juntaba toda mi familia y los amigos... era el tiempo en el cual no existían los hervidores y hacía falta más de una tetera de 5 litros...ella usaba esa tetera verde grande, grande...

Sé que seguiré encontrando recuerdos en cada esquina de la casa, sé que me seguirá dando pena, pero creo que es bueno que llore, así voy drenando los sentimientos.

Me siento triste, no estoy feliz... varias circunstancias me están afectando y se está notando...por eso debo acelerar mi partida, debo pintar y ordenar rápido la casa para poder irme de acá... nunca creí que lo escribiría, lo diría, lo pensaría, lo sentiría, pero la verdad...la casa me está haciendo mal...la soledad mezclada con recuerdos no es un buen aliado.

PS: Me habría gustado sentirte cerca, pero no fue así... pero para variar...lo entiendo.

Mirando lo que vendrá...

Estamos a 16 de enero del 2010, han pasado pequeñas y grandes cosas que han ido construyendo el inicio de este año.

Pequeños detalles que han significado toma de decisiones. Permanezco fiel a mi amor, a lo que me mueve, pero sé que se acerca el tiempo final. Estoy tranquila, sé que he hecho todo lo que he podido, sé que he tenido cambios radicales, sé que soy otra persona, pero la verdad ya no depende de todas esas cosas la decisión que puedas tomar... Una amiga me dijo que la decisión ya estaba tomada, simplemente no la sé..., pero bueno sea la que sea, aunque me haga muy feliz o me haga pebre...será bien recibida. Soy una mejor persona gracias a todo este proceso, si es que puedo empezar a sacar conclusiones. Pero bueno, tal como lo he dicho siempre...los dados ya están lanzados, ahora falta que se detengan y que ojalá tengan buenos números para mí.

Lo otro importantísimo y por lo vital es la venta de Dreamland, al final después de no sé cuántas vacilaciones...me decidí...esto lo escribo con lágrimas de pena, confusión, miedo y alegría...sí, alegría porque a pesar de que esta casa tiene toda mi genética, creo firmemente en una nueva posibilidad que me regala al vida de empezar de 0 y hacer bien las cosas.

Sé que me va a doler sacar, ordenar, guardar las cosas, sé que cada pared tiene recuerdos, sé que en cada rincón de la casa hay risas, sonidos de un pasado feliz, sé que en cada árbol del patio puedo escuchar el susurro de mis antepasados, sé que en esa tierra que vio crecer tantas ilusiones y esperanzas radica mi fuerza...sé que me llevaré una bolsa con esa tierra, sé que me llevaré las imágenes de cada rincón de mi casa en la retina y sé que los recuerdos los llevaré selladitos en la mitad de mi corazón.

Una mitad de mi corazón es esta casa, este universo y la otra mitad está vacía... espera por ti...

Una buena Navidad !

Y me fui a Villa Alemana...rompiendo todo protocolo y tradiciones familiares, opté por ir a la casa de mi otra tía...y no me arrepiento para nada...lo pasé genial , fuimos a una misa al aire libre, vimos fuegos artificiales, comimos juntos, conversando, no viendo la tele...recordamos a los que ya no están pero con alegría, reímos mucho, cenamos rico y dormí como hace tiempo no lo hacía, con esa sensación de compañía, de seguridad, en el fondo de sentirme en familia...

Aunque debo reconocer que el 24 ya había empezado genial, empezó con un rico desayuno y unos regalitos lindos, lindos...que espero acompañen cenas en mi nueva vida y ojalá en mi nueva casa.

Después siguió con varias llamadas que decidí hacer y acercarme a muchas personas que creí me habían olvidado...pero no era así...simplemente esperaban que yo me acercara.

Ya no me siento el Grinch...como en otros años. Ahh y mil gracias porque pase lo que pase, aprendí a sentirme mejor en Navidad, aprendí a sonreír de nuevo, a emocionarme pero también aprendí a extraer los lindos recuerdos y saber que solamente depende de mí que sea una gran noche...no importará si estoy lejos de quienes amo o si estoy lejos de ella...lejos de ti... mi corazoncito te siente y te agradece que le ayudaras a cambiar el switch...

Y me animé...

Quizás el año pasado no estaba bien, no tenía ánimo de nada... pero este año a pesar de estar sola, de vivir sola, de hablar con mis gatos, de reírme con la tele y de prender la radio de cada habitación de la casa...arreglé la casa...

Saqué adornos de mis Navidades pasadas, busqué recuerdos y los encontré...total, la que busca siempre encuentra...lo bueno y lo relaciono con signo de madurez y también me ha hecho sonreír... no fueron recuerdos dolorosos ni agónicos.

Tuve la fuerza y la seguridad para hacer el pesebre en honor a mi familia, mi mamita, mi tía, mi papito hermoso y el pequeño arbolito para mí... no tuve el valor de hacer el árbol grande...ese sí que me hubiera hecho llorar a mares y no era la idea, además...soy valiente pero nunca tan suicida emocional.

Y si desde ya se pueden pedir deseos...solamente me gustaría que se me cumpliera algo en lo que me queda de vida... me gustaría tener una familia...me gustaría pertenecer a alguien que viniera con "agregados"...me haría muy feliz preocuparme de las fiestas de fin de año para alguien y su familia y que ellos me incorporaran a sus tradiciones.

PS: Una sonrisa al infinito... siento de alguna misteriosa forma que las cosas se arreglarán...

Reflexiones desde la playa

Fui a mi refugio playero...me encanta ir a Horcón, me encanta la sencillez de las personas que vive allá, me gusta que te saludan y conversen de todo. Además pasé a saludar a la sra. a la cual le arrendé una cabaña alguna vez y sigue igual...así que obvio...me arrancaré algunos días a mi amada playa.

También entre conversa y conversa con mi amiga Carito, arreglamos el mundo y tarán...la decisión de mi vida ya es un hecho...así que desde enero del 2010 aparecerá un cartel de venta fuera de mi casa..sé que es una apuesta arriesgada, pero si no lo hago yo...nadie lo hará...

Además, esa última frase me llevó a descubrir algo obvio...al final, estoy sola, mi familia nunca está conmigo para esas cosas tan vitales, no tengo una pareja que me ponga la mano en el hombro, me abrace y me diga: " Buena decisión", así que habrá que asumir y soñar solita.

Y algo mucho más íntimo y que apareció en el horizonte... ya no me siento tan mal, ya no amanezco y sigo todo el día con pena, ya no rogaré por migajas si yo merezco y necesito todo el pan que quiera...bienvenida autoestima, te habías perdido de mi camino habitual y me estabas engañando con una falsa seguridad.