Tan lejos...tan cerca.

Esa frase suele usarse para los amores y los amantes que no pueden estar cerca, pero también se puede usar y vivir con tu familia... hoy fui a ver a mis tíos, estaban las 2 tías, mi tío y mi prima... pero me sentí tan ajena, tan distinta, alejada...es cierto que no los llamo tan seguido, pero también es cierto que ellos tienen todos los medios para contactarme, pero esa tonta idea que tienen de que no necesito a nadie, que me las puedo arreglar sola y que nunca necesito un poco de cariño o cercanía hoy rompieron todos los protocolos de silencio familiar... Vengo de una familia genial en muchos sentidos, pero la mayor falla es que no son demostrativos y tener muestras de cariño es algo casi inconcebible...y lamentablemente yo salí al revés en muchas cosas y esa es una más... me dañan con esas actitudes y me hacen sentir que desde que perdí a mis padres no tengo familia y soy un ser lanzado a la deriva.

También debo aprender a moderar mi espíritu quijotesco, mi tía de Villa Alemana siempre ha sido un ser que ha bajado la cabeza ante los demás, se ha dejado dominar y ha guardado en su interior muchas cosas y ahora saber que mi prima con sus indecisiones y su inmadurez le hacen daño, encendieron la hoguera de justicia que llevo dentro y en consecuencia...defendí a mi tía, pero me gané el reto de la otra, la pelea con mi prima y aumenté mi fama de pendenciera y de poco tolerante ... hay cosas que duelen,que marcan y creo que las palabras que hoy recibí son una huella más, una huella que caló hondo y dejó una roja cicatriz en mi pecho... y lo peor es que fue todo una injusticia !

Pero bueno...qué diablos,ya pasará como todo en esta vida... esta noche no estoy de lo más clara de ideas, ni limpia de sentimientos... solamente me mantiene en calma y sonriente el recuerdo de mi dragona quien me dejó el alma tibia y muchos besitos rondando por mi cara... Fue rico verla un par de días, me hace bien su compañía, sus risas, sus conversaciones... agradezco que estés en mí y que estés ahora en este trozo de mi vida, mi chanchita campera...

Mejor sin ti...

La vida es tan exquisita en sus vueltas que por eso y muchas más creo me encanta! Me fui a Horcón con mis dos queridas amigas: la Carito y la Lilín. Conversamos mucho, nos contamos cosas, afianzamos los grandes lazos de cariño que nos unen y yo sin quererlo, aproveché de cerrar un ciclo o algo que me debía: el año pasado a esta misma altura, me había escapado con mi ex a Horcón, a un bello departamento que se supone debería haber acrecentado el supuesto cariño que había entre nosotras, pero que ahora yo siento como el último viaje, el más real porque allí todo se acabó... fue un mal paseo, las noches fueron malas, casi suplicantes por cariño, por amor...allí es cuando una se pregunta cómo tan gil y no darse cuenta que ya no eras nada en la vida de la otra persona y que solamente estabas jugando a engañarte aparte de ser cómplice de otro engaño mayor el cual es compartir la infidelidad que está cometiendo la otra persona.

Ayer fui a la playa que compartió con nosotras las últimas risas, la última caminata tomé un puñado de arena e hice mi entierro simbólico, le pedí a la naturaleza olvidar, cerrar todo porque creo que la indiferencia igual es un sentimiento y yo la verdad no quiero nada de nada. Creo que una sabe cuando va a tener esa ex que en algún momento puede ser tu amiga, sonreír y recordar en buena algunas cosas, pero definitivamente en este caso jamás será así.

La vida se ha encargado esta semana de que vea 2 veces desde mi lindo auto a las regias y a la regia sola, fue sorprendente, pero fui feliz porque ahora soy capaz de preguntarme...¿cómo pude estar con ella?, ¿cómo pude ser capaz de perder toda mi dignidad? y tantas otras preguntas coronadas por la clásica ¿valió la pena? y la respuesta es sí... aprendí cosas en el primer año de relación con aquella, cosas buenas, lo que vino después fue el desastre absoluto pero sí aprendí humildad, aprendí a aceptar que muchas veces se está errada y que debes entenderlo, aprendí a ser más despierta, ya no confío en quienes se acercan a mí con tantas palabras lindas, que te envuelven y al final te ahorcan, aprendí a escuchar la voz de los amigos quienes te dijeron tantas veces tiene en la frente la palabra aprovechadora, pero tú creyendo ser Cid de tu propia leyenda dejaste caer al olvido aquellas advertencias, en fin... ayer hice un salud por haber salido de esta historia y lo mejor de todo es que pedí el borrar definitivo de mi mente, de mi cuerpo, de mis pensamientos sus palabras, sus falsas sonrisas, sus "Patita", su aroma, sus manos en mi cuerpo, en fin tantas cosas innecesarias de comentar.

No hay rencores, no hay pensamientos, no hay odios, ni cariños, solamente queda un maldito compromiso económico, pero así como Dios ha sido generoso conmigo capaz que algo pase y no tenga que seguir ese contacto mensual al mail, entonces lo que queda es el eterno y seguro olvido y hacer una vida nueva con personas frescas, alegres, que de verdad me quieran por lo que soy no por lo que tengo... Bienvenida nueva etapa... y definitivamente estoy mejor sin ti, encantadora de palabras. Y qué rico poder decir... ¡¡Vete al diablo!!

El Ahora...

Estaba jardineando, disfrutando de una de las cosas que más me relajan y heredada por mi amada mamita cuando...sé que sonará loco, pero no me importa...la sentí... y volvió toda la calma que había extraviado este fin de semana. Me sentía confusa, perdida entre notas, decisiones de promedios, trabajos atrasados, guías de PSU y mis sentimientos. Si soy sincera el personaje F que aparece de vez en vez cada cierto número de años confunde mi naipe personal, me llena la cabeza de pajaritos que chillan demasiado y como soy más tirada para el lado silencioso de la vida...al fin me hace daño.

Agradezco que aparezca, que me mueva las rodillas, que me haga temblar porque significa que sigo teniendo esa pasión vital, esa fuerza que me hace reaccionar, pero lo que ha cambiado es que ya no le creo, si ya van casi 10 años en una historia sin sentido, sin decisiones, sin jugadas maestras...ahora las cosas no van a cambiar y la que sí cambió fui yo... Ya no estoy para esos amores de películas, arrebatadores por lo inciertos, dementes por la pasión, donde ves a los personajes desnudarse con las miradas...pero la realidad es otra, si te van a desnudar no lo hacen con los ojos, si te van a besar no es algo imaginario, si van a recorrer tu espalda tampoco es algo soñado... y créanme que prefiero la realidad...

Quizás no soy el amor soñado, quizás no soy la mujer perfecta, quizás no soy la que entiende tantos silencios, quizás no soy 50 cosas pero estoy, soy real...y la persona que se acerca a mí cada semana por medio es lo mismo para mí... no es la mejor, no es la que me hace volar la cabeza, no es la que me mira y me entiende, no es la que vislumbraba en sueños...pero es la real, es la que si marco su número en el celular se hará el tiempo para responderme, para decirme..."qué te pasa", es la que si sabe que me gusta algo tan simple como la jalea va y me compra jalea, me prepara jalea, es la que en sus raptos de ternura me da mil besos chiquititos queriendo memorizar cada detalle de mi cara para recordarme en esos momentos de soledad y lejanía que ella vive... y si bien no tengo idea qué diablos pasará en nuestras vidas...es la mujer de ahora, es la mujer que me hace bien, es la que ha estabilizado con seguridad mis inquietas piernas y ha calmado mi eterna vagancia emocional... Por eso y en algo muy personal y arriesgado, me atrevo a escribir..."Sigamos adelante, no sé el final de esta aventura, pero sé que si te transformas en una amiga o en algo más, siempre estarás en mi vida y para bien...no para mal".

Soñar es gratis...

La ley de la vida...

Hoy ha fallecido la mamá de una amiga muy querida, me llega muy de cerca no porque conociera tanto a la señora, sino porque ver sufrir a tus amigos es terrible y me provoca una profunda pena.

Creo que estamos llegando a la etapa en la cual comienzan las despedidas, si bien a mí me tocó antes y eso me da cierta fuerza para poder abrazar, sonreír o no decir nada, simplemente estar ahí... no por eso no me afecta y me doy cuenta de eso...que de un tiempo a esta parte muchas mamás, muchos papás ya no son los de antes, ya empiezan a doblar la curva de la vida y comienzan a ser más hijos que padres como dice mi amada Dragona. Qué pena no poder evitarles estos dolores a mis amigas, pero es algo que la mayoría de nosotros debe pasar para seguir avanzando en la vida.

La Carito me decía yo no sé qué haré cuando me pase, cuando me falte mi mamita...y la verdad no lo sé... esa señora desordenada, buena para las tallas, para molestar es el motor de la casa de la Caro, si ella falta hasta las flores se deshacen... y pucha qué se le va a extrañar. Sé que dentro de mi habitual reserva y mi forma de ser huraña ella es el mejor referente materno que tengo, no es mi madre biológica, pero me ha adoptado como otra más de su familia y eso para mí no tiene precio, no hay tantas gracias en el mundo que alcancen para expresarle todo mi cariño, mi admiración, mi respeto y sé que cuando falte la "mami Nena" algo en mi alma se quebrará, pero el recuerdo y el valor que ella sin ser de mi sangre me ha regalado serán el apoyo para seguir caminando.

Por eso, amigas, lectoras, seres desconocidos si tienen a sus padres o a uno de ellos... disfrútenlos, quiéranlos, acompáñenlos, perdónenlos...son humanos, son como nosotras, no nacen sabiendo todo, nosotros los hijos no venimos con manual de uso y ellos tampoco... por eso, vayan sonríanles a esos viejos pesotes, a esas madres aprensivas que te siguen molestando hasta ahora que eres "grande" y recuerda quién te cuidó en las noches de fiebre, quien juntaba la plata para que fueras al colegio y no te faltara nada, piensa en quien salía a trabajar con sol, con lluvia, como fuera para que tuvieras un hogar...

Por mi parte, reconozco que vivir estas situaciones inevitablemente me traen el recuerdo de cuando yo lo viví, pero espero poder ser el apoyo que necesita mi amiga en este minuto y dar el abrazo necesario, la palabra silenciosa y la sonrisa apropiada.

Fantasma en mi propia obra...

Confieso que pocas veces me pierdo, pero cuando pasa...pasa...es extremo como todo en mi vida. Ahora no sé cómo describirme, solamente diré que estoy pasando por sensaciones, sentimientos confusos, contradictorios, con ganas de tomar el auto e irme lejos, salir y manejar, manejar... quizás, sea buen momento para ir a dejarte una rosa roja mi querido amigo, quizás necesito conversar en calma y escuchando mi corazón y en el silencio del lugar donde se supone estás, encontraré la paz y el orden mental que necesito.

Quizás deba alejarme, romper lazos, saber que no soy de nadie, que no pertenezco ni tengo bases a las cuales aferrarme, que el incesante caminar desquiciante de loba esteparia aún no se detiene y que para seres como yo no hay pausas, no hay treguas emocionales, que simplemente debo aceptar que todavía no aparece nadie que detenga con seguridad y ternura mi mirada, mi sonrisa infranqueable, mi silencio misterioso, mi afán de caricias y claves secretas...

Saber y sentir tantas cosas a veces te hacen tanto daño que no hay reparaciones, sencillamente se debe aprender a vivir con la herida que tienes, que se te infecte una y otra vez ya da lo mismo, total si una y otra vez te sacan la costra, supuras, botas lo malo y otra vez el eterno proceso al estilo Prometeo Encadenado... al final, ya no hay dolor, ya eres inmune a las aves de rapiña que romperían tus intestinos cada atardecer...

Hoy pondré el automático a funcionar, debo ser la profe perfecta habituada a las clases animadas, rápidas, llenas de energía y que dejan a los alumnos llenos de sueños, esperanzas y motivaciones...a ellos no les puedo fallar, además sería tan triste para ellos saber que su profe está sintiéndose como una fracasada emocional que mira sus 43 años y que en el fondo ni sabe si la quieren o si es capaz de querer a alguien... I`m too lost to be saved?