lunes, 9 de agosto de 2010

La verdad de mi alma...


En esta noche de trabajo febril mi mente me juega malas pasadas, mi memoria auditiva me muerde el corazón y lo hace sangrar. Solamente quiero descargarme en el silencio del ciberespacio, solamente quiero dejar de llorar, quisiera dejar de llorar cada noche, cada bendita noche es un sacrificio de los sentidos.


¿Qué más tengo qué caer ? ya no tengo rodillas, ni codos, ni nariz, todo en mí está roto, fracturado, contuso. Quisiera dentro de esta masa de músculos, tendones, piel, dureza, imperfecciones saber qué hay dentro de su alma...qué hay en esa mirada tibia, en esa voz suave, en esa risa que me lleva al opio de la sinrazón...


Estoy enferma cierto... si no, no haría estas cosas, si no no seguiría llorando desconsolada entre estas 4 paredes, si no no me ardería la sangre cuando relaciono cosas, quizás necesite ayuda, quizás necesite una psiquiatra que me aturda en drogas, quizás necesite de una buena vez un golpe directo sin piedad a mi mandíbula y quiero sangrar, sangrar todo lo que aún queda...


Las matemáticas no mienten. Hay un 85% mío que está sano, que sale, que tiene llamadas y mensajes, que es capaz de hacer suspirar a alguien, que se ve entero, sano, radiante, hasta bonito... pero y el otro 15%... ese está enfermo, tiene una enfermedad que lo carcome, que le duele, que le rompe la piel, que le daña los ojos, que no le deja respirar, se cae a pedazos, es una lepra emocional incurable... ¡qué hacer con ese 15% ! lo sigo arrastrando, convive conmigo, es mi compañía diaria, se acuesta y amanece conmigo...


En noches como ésta, quisiera poder beber, embriagar mi mente y caer en la inconciencia del olvido... pero también sé que después de esas curaderas, la mente vuelve, no se borra, no te abandona---en resumen, tampoco es la salvación ni la sanidad.


¿Qué hacer entonces?... francamente ya no lo sé... y estoy cansada de no saber, estoy cansada de ese 15%... si pudiera me cortaría ese % con un cuchillo afilado, extirparía mi dolor, mi espera que siento inútil, mi mirada de lobo esperanzado, mi sonrisa de perfecta calma... por ahora me conformaré con sangrar un poco ...

4 comentarios:

Anónimo dijo...

Te entiendo perfectamente amiga.... pareciera que fuera una enfermedad incurable, pero te doy una buena noticia??? tiene cura y esta dentro de ti!!!... aferrate a ese 85% y veras como ese fastidioso 15% desaparecerá!!!
Me encantaría estar alla para apoyarte y mimarte... lo sabes.
un abrazo grandote desde la ciudad de las papayas =)

TE QUIERO MUCHO!!!

Fran

Anónimo dijo...

Patricia de Valparaiso...PatyDream...Dream? Debés ser la misma. Navegando y leyendo los blogs encontré éste, que es tuyo. Te estoy siguiendo. Olvida esa mujer, no te hace bien. Un abrazo argentino. Laura.

Dorita dijo...

Patita
En estos momentos no puedo entregarte ningún consejo que te sirva... busco las mismas respuestas que tu y no las encuentro, estaba bastante bien, me había levantado y retomado las fuerzas necesarias para salir adelante, pero hoy le vi la cara nuevamente, hable con ella y todo lo que construí con tanto esfuerzo se desmoronó en segundos...
Creo que la mejor opción para olvidar es cortar de raíz, no llamar, no recibir llamadas (de esa persona), no verla nunca mas... en caso contrario no se puede eliminar lo que se siente en forma definitiva.

Anónimo dijo...

Dices que no sabes qué hacer, pero sí sabes. Está escrito en tu último párrafo.
Cortar con un cuchillo afilado. Por supuesto, no es lo literal lo que funcionaría.

Sin embargo, el cortar tiene el significado de abandonar para siempre todo recuerdo, todo contacto, todo rastro. Extirpar en la memoria parte por aquellas cosas que todavía conservas y que definitivamente debes eliminar de tu vida.

Todo aquello que te haga recordar debe ser eliminado, sin contemplación alguna, sin buscar excusas, simplemente, y sintiendo que sangra tu alma, deshazte de todo. TODO!