Non me lo so spiegare...

Esta noche algo muerde mi pecho... no quiero volver a sentirme insegura, no quiero volver a sentir esa inestabilidad en mis fuertes piernas, mis manos son firmes para guiar el timón de mi vida, pero necesito también que alguien me abrace, me de un beso en la espalda y me diga las palabras necesarias...

Esta canción es muy simbólica para mí y esta noche me la regalo... no la escribiré entera, pero sí una de las estrofas que más me llegan:

"Solo che pensavo a quanto é inutile farneticare e credere di stare bene quando é inverno e tu toglie le tue mani calde... Non mi abbracci e me ripeti che son grande, mi ricordi che rivivo in tante cose... case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale...Che anche se non valgo niente perlomeno a te te permetto di sognare..."

Por lo que no hice... ( Gracias a Dios!)

Releyendo mi agenda encontré que hoy es una fecha muy especial para mí...hace un año me senté en la cama, abrí el velador, tomé mi pistola, la apunté hacia mi boca y no pude dispararla...no por miedo, ni por falta de valor... en ese desquiciante minuto en el cual solamente quería dejar de sufrir, quería descansar, quería dejar de ser ese juguete de las emociones que me hundían a diario solamente pensé o vi la imagen de mi Sofi,mi pequeña ahijada que en ese minuto era una princesita de 5 años... pensé en ella, en su pena al no verme más, al no entender el motivo que tuvo su tía para no querer seguir compartiendo con ella en este mundo... eso me aferró a esta existencia, me hizo empezar a cambiar, a reaccionar, a no seguir martillándome día tras día los dedos de las manos, a no arrancarme las uñas por la frustración, por el dolor del rechazo, por no saber hacia dónde debía dirigirme... Diablos...qué perdida estuve...ahora con una sonrisa de incredulidad puedo escribir esto y dar gracias a que me quedé...a que no disparé y que dentro de toda la oscuridad que me consumía pude creer en que todo cambiaría, en que sanaría, en que volvería a ser esa mujer brillante,con vida propia, con alma...

No le temo a la muerte, la he visto, la he sentido muy cerca respirando en mi cuello y trepando por mis manos, pero hoy...definitivamente digo que amo la vida y que espero quedarme un buen tiempo más, acá... me están pasando cosas entretenidas, estoy viviendo a 1001 segundos y ...por la cresta que me fascina !!!....( ahora es cuando aparece mi sonrisa estilo Ripley...jajaja)

PS: Gracias...gracias...y gracias. He aprendido la lección...

Santiago ya no tiene ese sabor amargo...

He vuelto después de un fin de semana genial. Ella, la dragona me abrazó con su calor, me dio sus besos ricos, me hizo cariño, limpió el arañazo que sin querer había hecho. Puedo contar también que se portó genial, que como algo natural me pidió que la acompañara a ver a su mamá, así que de paso conocí a los papás dragones...jajaja, situación aparte, la mamá dragona aludió a la ex de la Dragona y eso fue un momento chistoso, de esos freaks que quedarán para el recuerdo... jajaj.

Después fuimos a cenar algo exquisito, fue una cena genial, buena conversa, buena comida y una excelente compañía...sé que es difícil de creer, pero cuando estamos solas conversamos muchísimo. Somos muy relajadas, reímos mucho, nos miramos y podemos sacar de la nada tema de conversación. De ahí caminamos un rato por ese frío Santiago que es su tierra, su dominio desde que era una pequeña dragoncita. Después nos fuimos a regalonear a... , patudamente lo escribiré, nuestro refugio, su departamento, que se ha convertido en nuestro lugar de cariños, de protección, de ver tele abrazadas y yo quedarme hasta el lunes en la mañana, robándole tiempo a la rutina diaria, robándole el tiempo a la realidad de estar en distintas ciudades y tener distintas rutinas laborales.

Entonces...qué más digo por hoy... simplemente que gracias a esta Dragona linda, de ojos asombrados, sonrisa misteriosa... Santiago, ya no es esa ciudad que me dañaba con sus recuerdos, que ya no miro a la torre Entel con pena, ni camino por algunas calles del centro llena de arrepentimiento por los daños que puedo haber hecho, que ya no espero encontrar en alguna esquina a esa mujer que tanto se burló de mis sentimientos.

Ayer se lo dije a la Dragona, puede que nada resulte, puede que sea la atracción de este momento de nuestras vidas, puede que caigamos rendidas ante sentimientos tan fuertes que solamente nos quede mirarnos y decidir en silencio y complicidad seguir adelante...el futuro es tan incierto, pero lo que nunca olvidaré de ella... es su sinceridad, su simple y directa forma de ser... a veces me araña con las garras de dragona, pero sé que es por accidente, no es como tantas otras que de verdad han sido malas...ella es simplemente directa y pura...y eso en estos tiempos se valora y se agradece...

PS: "el tiempo no se nos va a acabar"... increíble...esa canción ya no duele. Al contrario... quiero el tiempo para nosotras...una Dragona y un Sueño.

Mmmmm...

Simple, directa, sonriente y CAUTA... pronto veré a la Dragona...nada más por ahora...

200 escritos...desde Dreamland...

Creo que llevo el tiempo suficiente escribiendo y eso me hace feliz... eso prueba que mi mundo interior es el que me apoya, aparte de mi capacidad de resiliencia como dice por ahí mi amiga la iquiqueña manitos de tijera... jajaja.

Esta noche me doy cuenta de mi inestabilidad no solo física, ya que mi mañoso páncreas está haciendo de las suyas y la verdad es que no me siento tan genial, ni tan llena de energía como siempre, pero bueno, ya se solucionará eso con unas pastillas de más gramaje y una dieta nueva. Y mi otra inestabilidad, la emocional... con qué se soluciona... ¿alejándome?, ¿quedándome?, ¿luchando contra alguien que no quiere ser conquistada?. La verdad esta noche tengo ese extraño sabor metálico, amargo, dulzón, del desconcierto... ya no soy la conquistadora avasalladora de antes, ahora los rasguños me duelen, ya no me sirve mi armadura... entonces, la decisión de esta noche es... dejar la armadura vieja y cambiarla por una totalmente renovada o dejar que la vida me siga dando esos arañazos que me arden pero que me hacen madurar...

Creo que la respuesta la encontraré en sueños porque como hace años no lo escribía... solamente quiero dormir, en mi país de sueños es donde últimamente me estoy sintiendo bien, protegida, segura... en la realidad, estoy actuando como ese lobo asustado que quiere irse a su estepa y si me voy ahora, no creo que vuelva tan dócil... la ecuación es... a más idas a la estepa, más huraña vuelvo, más solitaria, y con menos fe en ese sentimiento tan ajeno a mi vida...el amor.

Quiera Alá... Quiérala...uhm...

Soy de letras, de palabras, de libros y ahora mi capacidad de conjugar la vida con mis letritas está sorprendida, está detenida en el tiempo silente de las sorpresas... mi Dragona me sorprende, me amarra a sus acciones, me hace sonreír con sus comentarios que saltan sobre mí como arlequines de colores que juegan con mi cabello y me dan besitos en la cara...

No hay apuro, no hay presiones, hay tiempo de sobra para conocernos, para recorrer nuestros pasados, nuestros orígenes, para estar en silencio, para reírnos con ganas cuando ella hace sus comentarios en los mejores momentos... jaja (chiste interno). Pero la verdad, verdad,verdad... nos está gustando mucho estar juntas, ver tele apoyadas una en la otra, a pesar del cansancio mutuo somos capaces de viajar para robar horas a la vida y abrazarnos, recorrer nuestros cuerpos con el fuego que nos consume, dibujar nuestra piel con tantos besos, tantas caricias, tantos suspiros...

No quiero intervenir con mis torpes palabras el camino del destino...solamente diré y conjuraré una sola palabra que lleva una gran carga semántica y un gran deseo de que se haga realidad lo que una desea en secreto: Ojalá...

PS: No lees mi blog, pero si algún día lo haces...quiero que sepas desde ya, que todas mis inflamadas palabras tú las estás creando, tú estás provocando esta explosión delirante de letras conjugadas en nuestras miradas...

El Castillo y la Dragona...

Se me ocurrió colocarle este nombre a mi escrito de esta mañana. La vida sigue cayendo con sus sorpresas diarias sobre mí, no me puedo quejar de nada, mi vida fluye relajada, mi mente está ordenada, sé dónde dirigir mis acerados ojos y sé a qué lugar debo recurrir cuando algo o alguien me agota.

Mi corazón sigue siendo ese artefacto chiquito,fallado por un pequeño soplo que en algunos momentos me dice "Hey, acá estoy y apura el bombeo para que me de cuenta que está allí, en mi pecho"...quizás sean las señales para no acelerarme y eso estoy pensando por estos días, siempre he sido ese ser impulsivo, desquiciado pero esta vez creo que debo sacar el pie del acelerador vital y calmar mi pasión. Sin ningún tapujo reconozco que me encanta la Dragona, pero también he conversado más con ella ahora y está en sus procesos personales,naturales y lógicos de mujer recién asumiendo que está soltera, libre en el mundo y tiene sus sueños, sus planes, sus ganas de recorrer, de conocer ...si total es una dragona y tiene alas...obviamente, las quiere usar y volar...Entonces asumo que no solamente vivo en un castillo... ahora soy un castillo, fuerte, seguro, lleno de lugares donde puede descansar una Dragona...

La dejaré ir, que vuele, que recorra, que conozca a quien quiera... y está claro, no tengo vocación de carcelera, las dos somos seres libres y si hay algo más fuerte que nos una, ese lazo nos mantendrá cercanas en el lugar que estemos y siempre en las alturas de Valparaíso estará este castillo con las puertas abiertas para cuando quiera regresar y recibir mi abrazo fuerte y lleno de pasión...

Eso por hoy...quizás con una mezcla de sentimientos, pero... qué diablos...it´s my life !

Yesss....

Nuestra 4a cita fue muy buena, muy entretenida,hasta con beso en la plaza de los corazones, petición de un deseo en la plaza Aníbal Pinto, risas y salida con mis otros amigos... y lo mejor es que vamos por la 5a cita... me haces sonreír, dragona de ojos lindos... y sigo "queriendo verte más"...