Mi amada tía Irma...

 

Me acompañó muchos años, asumió un rol de mamá, me regaloneó con comidas ricas, con cariños inesperados, con Navidades que eran solamente de las dos, me compraba sagradamente manzanas verdes, me esperaba una vez a la semana para mosaiquear... Ahora todo eso se acabó... Estuve con ella, hablándole y tomando su mano hasta que dejó este mundo. Con todo mi amor y mi dolor estuve hasta el final con ella... se me partió el corazón, porque fue como perder por segunda vez a una mamá... Todo eso ocurrió un 4 de noviembre a las 15.00 horas.... 

Hoy, al escribir estas líneas estoy más tranquila, más entera... Lloré mucho, lloré como una niña desvalida, pero hoy estoy volviendo a ser la mujer fuerte y serena que heredó el temple de mi familia materna... Las lágrimas a veces me atacan en los momentos más inesperados, pero sé que es normal y sé también que ya pasará y que cada vez voy quedando más sola... Uno no llora solamente porque no verá más a la persona amada, sino que llora por lo solo que se va quedando y esa es la peor maldición... 

Dolor...............

Y una vez más el mundo estalla y cada pedazo se instala en mi pecho... Mi tía, mi linda tía Irma tiene cáncer... la maldición de mi familia una vez más nos está alcanzando... No tengo palabras para describir la pena, el dolor, la rabia, la sensación de impotencia que tengo... verla tan disminuida, tan delgada, tan asustada me parte el alma y me hace rebelarme contra un Dios que nos da fe, pero a la vez nos hace sufrir como el mismo demonio.

Tengo 20 años más desde cuando perdí a mi mami, pero el dolor es casi el mismo. Mi tía se había convertido en mi mami postiza y ahora perderla es como revivir el mismo dolor otra vez.

Soy fuerte, soy valiente pero no sé hasta qué punto....

Como siempre mi amiga muerte me ronda...

Siempre la dualidad humana, la vida y la muerte acompañándonos como ángeles de la parca tirando los hilos y haciéndonos parecer marionetas en un callejón oscuro... Siempre la muerte susurrando, golpeando el hombro izquierdo dispuesta a robar el latido de vida... Siempre la muerte danzante acompañando las escalinatas de la vida con su tintineo y con su sonrisa, la misma sonrisa que el destino trazó en mi cara...

Retomando...

Han pasado meses y cosas, cosas buenas, ya que al fin el naipe se me arregló en casi todos los sentidos. Estoy feliz, tranquila, con mucho ánimo haciendo las cosas que realmente me gustan.

He madurado mucho, soy una mujer responsable que hasta llega puntual a la hora de apertura de la librería... cosa que antes me costaba mil y es de alguien maduro reconocer sus falencias... jajaja

Me siento bien en general, aunque todavía hay algunas astillas del pasado que a veces se remueven y se me entierran en las costillas recordando así que siguen presentes... pero al final lo que más pido es borrar algunos recuerdos y no recordar a quienes los provocan. Deseo que nuestros caminos estén lo más separados posible, que sean eternamente paralelos y nunca más se junten. 

Por otra parte, sigo sola, pero me siento bien así. Con fran todo se fue al agua y creo que es lo mejor. Somos dos mundos aparte que por un minuto pudieron formar un universo, pero quizás por comodidad de ella y pereza emocional mía no se dieron las circunstancias. Ahora conversamos cada dos semanas como lo que somos: conocidas de siglos. Ya no hay coqueteo, ni insinuaciones de otro tipo y francamente es lo mejor que nos pudo pasar, porque no le doy a nadie eso de cortar el celular y quedar con la sangre hirviendo, las manos sudadas y la mente en cualquier parte.

Ahora salgo, me relajo, me divierto y no me complico la vida. Han vuelto algunos personajes a mi vida, pero ya estoy grande y no me harán daño de nuevo, así que ahora me dejo rondar y por qué no... me dejo querer un poco... total, eso no mata, al contrario...

    

Todo pasa en abril...

Viajaste, recorriste regiones para estar conmigo un par de horas. Para ser felices, contarnos la vida, cerrar heridas, suturar el pasado... Estás hermosa, atractiva, interesante, serena, madura. Eres la mujer que siempre soñé, pero la vida, el destino, lo que sea...nos separó hace más de 20 años... Ahora eres feliz, tienes a una hermosa mujer al lado y eso está bien... Tal como te dije, lo único que quiero es que seas feliz y sobra decir que dónde yo esté, estarás tú también, porque me bastó un minuto para saber que tú eres el amor de mi vida, tú eres ese pecho sobre el que me gustaría descansar, tú eres esa alegría serena que me anclaría a una vida de pareja...pero como la mayoría de las cosas de mi vida...eres un imposible. 

No hay tristeza, la vida es así... y la alegría no es eterna, son minutos, horas... y yo, una tarde de abril (nuestro mes) fui feliz y con eso puedo seguir caminando y esperando la muerte para ahí reunirme contigo... Hasta siempre mi amor, mi gran amor de la vida... Siempre estarás en mis recuerdos, en mi piel, en mis sueños... Y por respeto a tu forma de ser anónima, no publico la foto que nos sacamos juntas, foto que refleja la alegría que compartimos... Siempre llevaré ese foto en mi billetera...Siempre me acompañarás, mi J amada...

Y lo imposible... es imposible, mierda!

Bueno... al final nunca nos vimos, nunca nos veremos. Se acabó la ilusión, se acabó el eterno amor. Cuando el interés no es mutuo, nada se puede hacer. Y la verdad nunca entenderé porqué una noche me llamaste susurrando palabras de amor y de deseos reprimidos por años para después sumirte en tus abismales silencios... Al final lo lograste, cansaste a la persona más paciente del universo. Ahora no siento nada por ti, no quiero verte, no quiero recordarte, no quiero ni siquiera cuestionarme esos 10 años de espera en los cuales quizás dejé pasar a buenas mujeres, a buenas elecciones por un tonto sueño.

Lo de ahora es seguir viviendo, seguir esperando a aquella que me acompañe en forma libre y que me haga muy feliz, así como yo a ella. No hay apuro, queda vida por delante. Ahh y el cambio más radical y que implica un tremendo giro de timón es que dejé de ser profe y salté a ser administradora de una linda librería ubicada en Reñaca... cambio en todo sentido, pero me siento bien, me siento valorada, reconocida en todas mis capacidades. Extraño a mis alumnos, a mi gente sencilla con la que comía a esta hora pan batido con mortadela, pero de vez en cuando es bueno un cambio de aires...    

Meet me halfway - Kenny Loggins

Si las posibilidades que tenemos se concretan ésta será nuestra canción, porque nos encontramos en la
mitad de nuestras vidas...