Mi vida sin "fran"...

No escribo con pena, ni con nostalgia...simplemente, escribo con la realidad. Hay muchas cosas que nos unen, por algo fueron 9 años de compartir pequeñas cosillas a la mala, pero que igual valen... Santiago, la torre Entel, los celulares Entel, las 20 horas, el color azul, tus mañas, tu café cargado, El Mesón Nerudiano, muchas canciones, el Parque Forestal, la lluvia,  esa feria de artesanía, tu afán de meter las manos heladas en los bolsillos de mi chaqueta, Miranda! y nuestra canción "Don"... con la guitarra de Dreamy... y tu único y último beso que fue un relámpago de dolor, ternura y placer...

Y la vida ha seguido, cada cual en sus lados, cada cual recorriendo los caminos que se abren o se cierran... Te lloré, lloré por 9 años de espera, de insomnios emocionales y ahora la cortina oscura se cerró y yo estoy en paz... Ya no siento ese afán inexplicable de esperarte, ya no siento esa seguridad y esa insana certeza de que algún día serías mía y la verdad es que se siente tan rico haberse liberado de todo ese lastre extra... mi alma, mi sonrisa, mi mirada están libres y se nota... Hasta respiro distinto, hasta camino mejor, hasta salgo y sonrío descaradamente sin recordarte, sin torturarme con la idea de que yo vuelvo a casa sola o acompañada de cualquiera que al día siguiente no será importante y tú en tu depto acostada al lado de tu pareja... eso ya ni siquiera se me cruza por la mente... ya es tal la libertad que no me molesta que no estés...

No sé si ese espacio que ocupabas se llenará algún día o pasó a ese limbo emocional donde una deja las cosas de las cuales no quiere hacerse responsable... no lo sé y no quiero remover ese pedazo mío que se cerró cuando tú una vez más me dijiste... No, yo no me arriesgo a nada...

Como dirías tú... Rico eso no ? sí, es rico, tienes razón.... he sobrevivido a grandes desastres emocionales, a mi corazón dañado, a mi corazón molido, a 9 años de espera...o sea !! Soy ídola, aguanto lo que sea.... Pero ya está bueno de la mala racha....ya hay suficiente experiencias en mí como para detenerme y desear querer, amar, y ser correspondida...en el fondo quiero lo que todos: Un buen y real amor  =).

PS: La foto de Sofia Coppola, porque pucha qué te pareces a ella !!   

Las sorpresas que te trae la radio un domingo en la mañana...

Hoy desperté, encendí como siempre el equipo... y lo primero que escucho es esta canción. Reconozco que muchos sentimientos viajaron hacia mí en un segundo, pero sonreí... Sonreí porque solamente yo sé lo que significaron esos años de pena, de desconsuelo, ese andar errante por la casa con la tristeza sobre los hombros, sin ganas de nada, sin ganas de sonreír, de comer, de arreglarme, de vivir... Sé que muchas personas me abandonaron en el pozo de la sinrazón, porque si hay alguien enfermo y obsesivo soy yo...lo reconozco, ahora miro con desprecio a todas aquellas supuestas amigas que no tuvieron la fuerza, la paciencia, las ganas de decirme "estás enferma" y prefirieron alejarse. Sé que hasta mi mejor amiga temió por un momento que no iba a salir adelante, entiendo sus temores, a ella le perdono eso, porque como sea se quedó cerca, no aguantó conmigo el temporal, pero estaba en la costa, si al final para salvarse una debe nadar sola...

Ahora siento que soy una mejor persona, puedo aconsejar y acompañar a mis amigas que están pasando sus pequeños infiernos, puedo estar cerca sin quemarme, sin temer a decirles:"Sabes,te estás enfermando"... Ahora sé que cuando el cariño, el amor pasa a ser una obsesión mal sana,  una enfermedad que te corroe es tiempo de detenerse, pero para eso hay que ser fuerte, aplicar un buen freno, chocar, quebrarse la nariz contra la pared, aturdirse, sentarse, sangrar...botar toda esa sangre negra que te envenena y de ahí tomar aire, pararse y comenzar de nuevo a vivir... Y si no eres capaz de eso...ahí deben estar los amigos reales, los que no esconden la cabeza, los que no te miran con lástima,  los que son capaces de meterte si es necesario a la ducha con agua fría, los que te piden una hora al psicólogo y te acompañan o te llevan arrastrando... por eso mi firme propósito de ayudar, yo no tuve a nadie así de seguro a mi lado, por eso me hice pebre el alma, por eso agonicé por meses, por eso ya no me quedaron lágrimas y por eso fue lo mejor cuando voluntariamente me enterré el puñal del olvido en el pecho y no lo pienso sacar...porque esa cicatriz que veo cada vez que me miro al espejo me hace fuerte, me hace sonreír, me hace sentirme orgullosa de quien soy y sé que de todo se sale adelante... que no hay mejores remedios que el tiempo y las ganas de vivir...