2011....entrando al 2012

Creo que este año 2011 es el año de las "gracias" en mi vida. Volví a ser la persona íntegra, valiente, segura que había sido. Volví a sentirme importante, capaz, útil, volví a ser un ser con luz propia, no la sombra que fui por más de un año.

Volví a ser una profesional que ama su trabajo, una profe con y de vocación, hecha a pizarras con tiza y 0 tecnología en mis salas de clase....pero, da lo mismo...no hay precio al ver la cara de mis alumnos al obtener su certificado de estudios. Agradezco esa mágica sensación de haber regalado una mínima parte de mi conocimiento, de mi seguridad, agradezco los abrazos y la serena y digna emoción de ellos por haber logrado el sueño de toda una vida.

Agradezco a los amigos, a los que aparecieron de la nada, a los que siguen permaneciendo en mi vida...obvio las grandes e infinitas gracias a mi Carito top, loquete, federiana, gruñona, pero lejos mi mejor amiga, mi familia, mi confidente, mi freno cuando me da por "living la vida loca"... jajaja.

Agradezco también a los amores que aparecieron, sé que se la jugaron, nos la jugamos, pero quizás no estábamos en las mismas frecuencias... pero se agradecen los días, las noches, los cariños, los silencios, los besos lanzados al viento, las sonrisas robadas, el fuego que se encendió...

También agradezco a mi familia, es raro, pero les doy las gracias... este fin de semana me juego la última carta para una posible cercanía, si no resulta...va a doler, va a arder la herida, pero bajaré la cabeza un par de horas, sacudiré los recuerdos y seguiré adelante... y agradeceré que ese dolor me hará más fuerte de lo que ya soy y me hará enfrentar lo que venga este 2012...

Y si se acaba el mundo...pucha qué lo he pasado bien...no me quejo... he vivido toda la amplia gama de emociones humanas, he sufrido, he llorado, he querido morir, he amado, he sido amada, he odiado, me han odiado...jajaja, he reído hasta que me duelen las mandíbulas, he sentido miedo, he sentido confusiones, he provocado tormentas y pasiones....me ha ido mal en eso...pero qué diablos...la idea de hoy es: ¡¡¡ FELIZ 2012 !!!

PS: Ustedes saben...a las 00.00 mi brindis a la eternidad del amor que sigue viviendo más allá de todo lo tangible... ¡¡Feliz año mamita y papito, mi Osito hermoso, mi mágica tía Keki !!

Con poco que decir...

Navidad, días especiales, dolores surtidos. Esperé una llamada, un mensaje de alguna de mis tías, revisé la memoria del fono de mi casa, dejé el celu cerca...y nada, eso terminó por romperme el corazón. Pero hoy está funcionando mi parte lógica, mi corazón se recogió de decepción y ha aparecido lo que puede salvarme ahora: la frialdad, el corazón certero y de hielo.

Una buena amiga me comentó que ellas también debían preocuparse de mí, que por algo eran mi familia, pero la verdad...ya no importa. Creo que cuando llegue el momento preciso ellas se darán cuenta de que se equivocaron harto y que me alejaron solas. No hay rencor, no hay dolor, hay algo peor...hay indiferencia, hay dureza y está bien es tiempo de reponerme.

Y por otro lado...siempre mi falta de tino para detener relaciones, siempre elijo las fechas más inadecuadas para arañar corazones...esa es mi maldición! Un sueño y una dragona no pueden terminar en forma feliz un cuento... somos seres distintos y la realidad no es una novela ni una película de amor y me duele, me cansa, me destruye, me hace sentir que soy la misma maldita de siempre.

Dragona Bella: Mereces a alguien mejor, alguien que logre entender tus silencios, alguien que logre entender el misterio de tus ojos asombrados, alguien que no resienta tu ausencia y te espere en Santiago, alguien que lea tu mente lógica y serena, alguien que sepa despertar tu piel y entender tus momentos. Aunque no lo creas...te quiero y mucho. No eres una más para mí, significaste algo muy importante, fuiste la persona, la mujer que me dio la ilusión de ser especial para alguien, la que me permitió recuperar el calor de mis manos, la que me permitió volver a soñar... Eso, nada más, creo que lo demás que pueda estar sintiendo por respeto a las dos lo callaré...

Soy la desterrada del paraíso...

No estoy mal ni bien, simplemente estoy... No es por las fechas mi deteriorado ánimo, este año la Navidad y el Año Nuevo no me están dando el habitual restregón de ola furiosa en la arena de mi vida, pero ha pasado algo que me ha dejado pensando y sintiendo que aunque soy un personaje estoico, con remanentes de un pasado espartano...puedo sentir y puedo sentir muchas cosas ...

En palabras simples y resumiendo mi desahogo virtual: Fui a V. A., fui recibida por mi prima con una displicencia y mala cara notoria, mis tías estaban descolocadas, una de ellas, la que es mi madrina está cansadísima y creo que lo único que espera es reencontrarse con mi amada madre en otra dimensión... eso es comprensible para mí y se lo acepto. La otra tía sigue siendo ese ser light, bello, perfecto, preciso, fashion y glamoroso que parece tener pacto con el diablo ya que no envejece, ni madura... ella como siempre me quiere, pero me hiere con sus estocadas precisas, podría no importarme, ya que cada vez me doy cuenta lo poco que conocen a su sobrina... me duele que ni siquiera sepan cuál es mi color preferido, me duele que NO sepan que NO soy la chica light que se va de carrete todos los fines de semana y que no tengo un amorío nuevo cada mes del año. Me duele que no sepan que me costó el alma salir adelante estos pasados años, que ni siquiera supieron que estuve con el corazón destrozado y que a veces lo único que necesito es un plato de cazuela y sentir que le importo de verdad a alguien, sentir que si me llaman va a ser para preocuparse de su sobrina, de la persona real que soy...

Cada día me levanto, saludo a mis padres, les mando su beso al Cielo y me aseguro de que sigo siendo una solitaria unidad, que no hay más familia que ellos, porque lamentablemente ya no puedo ofrecer lo que no tengo en el corazón...no lo digo con pena ni con ganas de inspirar tristeza, simplemente lo escribo para aceptar mi destino, para entender que una muchas veces gana cosas, pero pierde otras muy valiosas y que en esta pena estoy sola...ellas, mi familia ni siquiera saben que aunque las sigo respetando, las sigo queriendo...ya rompí el lazo invisible que me unía a ellas... Ahora soy lo que soy y no tengo nada más que ofrecer, salvo a mí...

Mi amiga...la mejor amiga del mundo...

Este año ha sido el año de la reafirmación de muchas situaciones. Estoy logrando equilibrio económico, he sacado fuerzas de la rabia y creo que eso ha sido bastante constructivo...si al final las emociones son estados de ánimo y bien manejadas pueden ser positivas. Volví a las aulas, hice unas buenas clases, conocí personas valiosas, humildes, sabias que me entregaron la cuota de humildad que necesitaba en mi vida. La licenciatura es cosa aparte, aún no termino de decantar la gama de sensaciones que se vivieron en ese par de horas, así que es tema para otra entrada en mi blog.

Volviendo al tema que provoca la crónica de hoy... así como he escrito y reescrito mi vida, mis pesares, mis alegrías, mis aventuras, mis pasiones temporales, mis grandes fracasos, mis decepciones, mi aventura como domadora de dragones...hoy regalo estas líneas a la amiga que me aguanta en todo momento, a la persona que ha llorado conmigo, a la que le debo la vida ya que por un lejano 1995 ella entró en mi vida en el peor momento y tuvo la fuerza para contener el caudal imparable de dolor que era en ese minuto, a la que me ha cuidado cuando siento que el corazón se me ha hecho pebre, a la que a veces con un poco de miedo, pero siempre confiando en mis capacidades me ha dicho: "Vas a salir de ésta", a la que se ha convertido en el número de emergencia que sin vacilar doy, en la que es mi familia, ya que para qué voy a ocultar las cosas...he crecido en muchos sentidos, pero crecer implica perder y en mi caso he perdido a la familia que la vida me había dado. Tal como me dijo mi Dragona una tarde...tu familia fueron tus papás... y qué razón tiene...ellos fueron mis pilares, mis nexos con el cariño, con la seguridad, ahora ellos no están y no puedo seguir sondeando en la profundidad de corazones que a veces me parecen tan lejanos y tan distintos...

Por eso, estas simples pero sinceras líneas son para ti... Carito, mi amiga y créeme que me faltan palabras para expresar todo el cariño, la admiración, la alegría, el respeto, el orgullo, el sincero amor que siento por ti... y lo que más siento es agradecimiento, gracias por cuidarme, por protegerme del mundo, por entregar las palabras precisas y calmadas cuando soy ese arrebato de emociones, gracias por aguantar mi constante movimiento, mi síndrome de déficit atencional...que a veces te agota, jajajaja. Gracias por tantas pequeñas y grandes cosas que en este momento se me escapan, pero las gracias infinitas son por darme una familia, por invitarme a todas las fiestas, a todas las situaciones y hacerme sentir siempre como..."una amiga, como una hermana".

PS: Te quiero mucho...esas 3 palabras se hacen nada frente a todo el cariño que hay entre nosotras...mi Oswalina ( Jajajaja).