"Tosca"..."e lucevan le stelle"...

El viernes Carito me hizo un gran regalo...me llevó a la ópera en el Municipal de Santiago. Estuve tan emocionada, que pasó lo que me suele pasar en esas ocasiones de emotividad extrema...no podía decir mucho, hablé poquito pero lo que queda clarísimo es que una debe incluir en su lista de "Cosas que hacer antes de morir" el ir a una ópera, sentir el bullicio de los asistentes, conmoverse ante esas notas musicales mágicas, en mi caso gracias a mi amada mamita, entendí casi todo porque mi manejo del italiano, sigue siendo impecable, maravillarse con la acústica del teatro, sentirse feliz porque en espíritu sentí que mamita y mi adorada tía Keki, estaban cerca, sonrientes, disfrutando con nosotras...

Y no puedo dejar de escribir...gracias mi Carito, mi mejor amiga, mi cable a tierra, te extrañaré este mes que estarás en Inglaterra, pero si tú eres feliz dónde sea...yo también lo seré. Te extrañaré mucho, pero quiero que te vayas tranquila y lo pases genial, yo estaré bien, ya estoy sana y lo sabes...así que hasta tu regreso mi Kipi !!

Carta a mi amigo que está en el Cielo... espero...

Jajjaja..sé que te reirías si vieras ese título... tantas bromas, tantas risas que se hacen pocas al recordarlas ahora... Te extraño mucho, pero sé que estás bien, que me acompañas cuando manejo rápido, cuando voy a Santiago, que no hay día en que pase y te salude en las fotos que me acompañan en la casa, debes estar aburrido de haberme visto llorar tantas veces por aquella mujer que estoy casi segura nunca hubieses aprobado y que casi he podido escuchar tu famoso: "Pero guatona...".

Tantos recuerdos mi osito lindo, jajaja, te acuerdas los dos tan lindos y nos molestábamos por eso... tú eras un placer estético para varios personajes del pasado y yo bueno... también. Ahora debes verme y conocordar conmigo, creo que la madurez me ha sentado bien, me veo mejor ahora y creo que si estuvieras en esta tierra también serías un guapísimo moreno... a veces pienso que Dios te premió con la juventud... siempre en nuestro recuerdo estás de 27 años y como te gustaba tanto esa canción de Laura Branigan... Forever Young...

Lo que me ha costado perdonarme fue el no darme cuenta de lo que te aquejaba, podría haber hecho lo mejor, conseguido toda la ayuda del mundo...pero me dijiste tan tarde todo, que ya no había nada por hacer... ese es uno de mis mayores dolores, pero te entiendo... siempre fuiste práctico y viviste tu vida feliz, amaste y te fuiste enamorado de esta tierra... también te he cumplido esa promesa tan difícil... nunca le he hecho daño al que dejaste acá, si alguna vez lo he visto he guardado mis garras y ni siquiera lo he tocado con palabras... hicimos ese pacto y lo cumpliré hasta el final de mis días...

Ahora tengo algunos problemas, pero tú sabes que los arreglaré... sigue conmigo, cuidándome, acompañándome en esta casa que a veces se vuelve tan fría como en ese invierno en que te reencontré y te traje a vivir acá... te acuerdas de ese invierno, prendíamos la chimenea, escuchábamos música toda la tarde y después subíamos a acostarnos y dormir juntos como dos buenos hermanos... creo que si la vida no me dio hermanos biológicos, me dio la oportunidad de ser feliz esos cortos años y créeme que has sido el mejor hermano que alguien podría querer...

Un beso y una sonrisa inmensa al Cielo... sé que aún no es mi turno, pero cuando llegue espérame tú junto a mis otros seres amados... tendremos tanto que decirnos y por supuesto "pelar"...jajaja.

Mi eterno amor para ti... Carlos Rodrigo Abarca Rosales, mi osito...

Se acabaron las motitas de algodón...

Hoy escribo con un sentimiento que hace meses había alejado de mi alma y de mis ojos...la ira. Un viejo amigo que volvió esta tarde y que me recuerda que pase lo que pase una siempre es lo que es... y yo soy un ser rabioso, iracundo hasta violento, pero la gran diferencia de ahora es que ya no es algo físico...ahora es algo peor y más hiriente: las palabras.

Con mis palabras puedo crear universos de ternura y arrullos infinitos o bien puedo destrozar a alguien con todo descaro y seguridad... quizás podría destrozar a alguien y que el mundo supiera la clase de persona que es, la serpiente camuflada en piel de oveja, porque jamás insultaría a un lobo diciendo eso de "lobo con piel de cordero"....los lobos son seres nobles, con valores, lealtad, un amor infinito a sus pares....en cambio, las serpientes te hipnotizan con su oscilante vaivén, con sus palabras llenas de miseria, con su lengua llena de egoísmo, con sus indecisiones y sus constantes juegos...

Podría degradar, humillar, recorrer toda la variedad de adjetivos despectivos, pero la verdad a pesar de la ira contenida y el deseo de venganza... dejaré libre todos esos deseos y solamente decretaré que todo el dolor y los malos ratos que he vivido se multipliquen, se devuelvan y sean pagados... una amiga me dijo "la vida no es justa" y es muy cierto... no entiendo porqué están en este mundo seres que no aportan nada y personas valiosas se han ido...

Ahora dejaré que la vida corra, siga su curso normal....me sentaré en la puerta de mi casa a ver pasar el cadáver de mi enemiga... porque para bien o para mal, las cosas se fueron a la cresta y si alguna vez pudo existir una posibilidad de hablar como conocidas eso desde hoy se fue al tacho y prefiero decir que jamás te conocí.

Mi sangre ya no es roja de pasión o negra de odio...es amarilla de desprecio...

No puedo negar...

que estos días previos al Día de la Madre...me muelen un pedacito cada día de esta semana... y justo este año es Día y Aniversario ... 16 años es harto tiempo, pero me parece cómo si hubiese sido ayer y cada recuerdo martillea mi cabeza y se arranca de mis ojos...

La tristeza infinita de ese espacio de mi alma que quedó a la deriva esa tarde de mayo...nunca se recuperará...eso ya lo sé y lo acepté... pero lo que no puedo aliviar es la pena y el extrañar ese abrazo que jamás ha sido superado... esa alita de mamá pata que nunca volveré a tener, esa palmada de ánimo en las noches de estudio, esa sorpresa del libro que quería y que misteriosamente llegaba... tantas y tan íntimas situaciones que solamente un ser que ha perdido lo amado puede entender...

No quiero nada, ni palabras, ni ánimos...simplemente los que tengan a sus madres...olviden, perdonen, son humanas y denle el mejor abrazo que puedan...sonríanles por tenerlas cerca porque no hay espacio más insondable que ese cuando ellas ya no están...

Y a las que ya no las tenemos acá... una sonrisa al cielo no sería mala idea...