Mi nueva canción himno...

Deseos de cosas posibles...

Es tarde, está siendo un buen feriado de Semana Santa, he estado tranquila, fui a cine a ver una buena película, avancé en mis clases, ordené mi casa, mañana iré a ver a mis tías, quienes son las únicas personas que aún me regalan huevitos de chocolate... estuvimos un poco alejadas y dolidas, pero qué diablos...son la única familia que me queda y ellas me hacen volver a recuperar ese lado mío tan solitario, a veces siento que no soy de nadie, que nunca tuve una familia, que nunca le importé a nadie...pero con ellas vuelvo a recordar que hay lazos más fuertes que la sangre.

También reflexioné... cometí muchos errores emocionales y uno de los mayores ha sido el de mezclar dinero con amor y confiar ciegamente en alguien. Pero bueno, ese no es el tema de esta crónica, ya que no quiero mencionar nada de mi torpe pasado. Simplemente decidí que quiero volver a recuperarme porque lo merezco, porque lo necesito y porque me lo estoy ganando... estoy trabajando harto, peleo las posibles pegas, venderé algo que es muy valioso para mí, pero me lo merezco por ilusa... en el fondo sé que todo este pequeño infierno de deudas, dudas y demases me llevará a ser una mejor persona. Ahora valoro desde la moneda más pequeña hasta el billete más valioso. No la estoy pasando bien, pero confío en que llegará el momento preciso para todo... para estar feliz al lado de alguien y para poder salir, tomarme un café, cenar sushi y comprarme mi revista preferida sin calcular el precio de cada cosa y ver si me alcanza...

Los errores por amor merecen perdón...obvio cuando son por un verdadero amor...entonces estoy perdonada porque sé que amé honestamente ...¿podrán decir eso y dormir tranquilos el resto de seres cercanos a mi vida?

PS: Hay cosas que te quedan grabadas a fuego en el alma, en la piel... y no las olvido ni las perdono...

Lo que soy en esta etapa de mi vida...

A veces analizo hasta dónde he llegado y tengo varias conclusiones:

- Me sigue gustando Arjona, aunque a algunas les de ataque...jajaja. Sigo encontrando en algunas de sus letras sutiles reflejos de lo que fue mi vida. Aunque es cierto que ya no canto "Tarde", porque simplemente no me interesa encontrar señoritas con amarras, adosos en su manos y todas las mentiras que ellas traen incorporadas.

- Mi pelo seguirá creciendo salvaje y desordenado hasta junio, fecha simbólica, elegida por mí para salir de mi duelo emocional. Un día X de ese mes me cortaré el pelo y será la liberación absoluta de mi pasado, la total sanación y el corte de amarras definitivo.

- Me siento grande, me siento bien, siento que soy una mujer en todo el sentido de la expresión. Ahora puedo decidir, definir cosas y saber que soy la única responsable de mis actos. Ya no involucro a nadie más y ni siquiera llevo las culpas ajenas en mis bolsillos.

- Sigo viviendo sola en mi castillo, por cosas ajenas no resultó tener un compañerito de vida, pero bueno..por algo será, ya vendrán tiempos mejores y quizás esa habitación está reservada para alguien especial, una buena amiga, un buen amigo o un compañero/a de vida. Sigo sosteniendo mi teoría que de noche debes dormir con quien amas, porque eso te entibia el alma y te hace tener lindos sueños, pero de día debes darle a esa persona su espacio, su mundo, su pieza...

- Los amigos... eso ha dolido este último tiempo, pero lo cierto es que simplemente las amigas que tuve fueron solamente amigas de carrete...y eso no sirve para nada, salvo para tomarse un trago y reírse de tonteras... y eso francamente ya no me interesa... mejor estar sola que estar acompañada y seguir sintiéndose sola...

- Los tragos...guau...nunca me ha gustado el alcohol, pero ahora gracias a mi diabetes tipo2 y el remedio que sagradamente debo consumir...se ha desarrollado en mí una resistencia a tomarme un trago y no me pasa nada ! Ahora me encuentro más entretenida porque puedo compartir una rica tabla, un mojito, un bailey`s, una vaina y una buena conversa y sigo igual o quizás mejor !

Y...eso sería por hoy... o por ahora... quizás este invierno lo vuelva a pasar sola, pero la ventaja es que ya mi alma no está congelándose... está tibia y ya las lágrimas no volverán a acosarme todos los días, ya no hay dolor, ya los recuerdos se han ido por las escaleras como dice la "Quinta Estación" y aseguro que llegará el día en que no tendré memoria de varios años de mi vida, los declararé "Dead Zone" como ese libro del gran Stephen King... ahh, eso se me olvidaba... mi veta cultural... estoy feliz con mi twitter y con mi face para mi lado escribiente, allí he encontrado todas las letras y las personas lindas que entienden esa faceta mía...

Uhmmm....pensante...

Quedé pensando en mi anterior escrito y en el último comentario... Es lamentable herir a las demás personas que nos rodean, que se tratan de acercar, quienes nos tratan de querer, tratan de establecer vínculos fuertes... Yo no sé el porqué pasan ciertas cosas, solamente y con toda sinceridad puedo asegurar que mi miedo a establecer "algo" de cualquier tipo está arraigado en mi pasado y en el hecho de perder muchas veces seguidas a quienes de verdad amé. No vale la pena recordar el listado de mis pérdidas porque está claro que ahora sé lo que quiero y para dónde voy y seguir empantanada en las penas de perder a alguien no es la idea, lo que sé es que sigo con miedo, pero ya no es ese miedo irracional que me obligaba a refugiarme como animalito herido en mis silencios...mi miedo ahora es más manejable, lo puedo controlar.

También lamento ser una mujer que camina con armadura, con las espadas listas para la defensa, pero creo que todos los humanos de una u otra manera llevamos un arma escondida o un escudito para usarlo en muchas ocasiones. Quizás yo por mi dualidad, por el hecho de ser dos seres en un solo cuerpo lo demuestro más, aparte que para qué voy a estar con cosas...después de mi última relación quedé bastante apaleada y fue porque me saqué mi armadura...entonces las lecciones de vida son las que hacen aprender que no hay que descuidar el corazón ni el alma...

Todos nos defendemos, todos dañamos...la gracia es que es perdonable cuando no lo haces maquinando, es perdonable cuando se podría alegar "fue en defensa propia"...

Sé lo que se sufre cuando te hieren en los caminos del amor y con mi espada y mi rodilla en el suelo espero no volver a dañar a nadie... especialmente a ti que te acercaste con una suavidad que para mí es irreconocible... quizás fue mucha fragilidad para alguien con manos tan torpes como las mías...