Lo que se desea...Lo que yo deseo...

Ayer en la noche me encontré con mi ciberamiga Pepa, ella ya es una mujer que ha vivido lo suficiente, tiene 63 años, es viuda y cuando murió su pareja, nunca más rehizo su vida. Me gusta conversar con ella porque ella sigue fiel al recuerdo de su amada, claro que no lo hace con pena, o con drama, simplemente la considera viva en espíritu. Ayer conversamos un "cibercigarrillo" y ella bebía su trago on the rocks.

En una de las vueltas de la conversa me preguntó... y después de todo este tiempo sabes al fin qué buscas en una mujer ? Quedé pensando, el tema cambió pero en la noche al acostarme deduje varias cosas:

- Ya no espero a la veterinaria de mis sueños, la mujer soñada no existe, existen las mujeres reales, las que ves en la calle, en la micro, en cualquier lado.

- El físico ya no es tan importante, siento que obvio, debe existir una química, una atracción física, pero ya no pido a la mujer de piel blanca, cabello liso y manos suaves que me mire y me derrita...

- Ya no espero tampoco esa mujer apasionada que responda a mi pasión con la suya y guauu...se arme la llamarada con el roce de nuestras manos.

- Lo que sí espero es esa mujer que me bese con ganas, que sepa sorprenderme y darme un beso inesperado, quiero sentir que no mendigo besos, al contrario quiero sentir que me sobran los besos, que caerán de mis bolsillos y me saltarán encima cuando la recuerde...

- También y sin ninguna vergüenza espero a una mujer decidida, entretenida, que me sorprenda en la cama, que juegue, que sea atrevida, que me busque y que a la vez yo la pueda desear sin ningún drama, que no me salga con "No, no puedo o tengo tantas ganas pero si mi vida no fuera así..." o lo peor y tan habitual en mis últimos años... está conmigo, pero pensando en la otra... (Eso va a merecer otra entrada en mi blog, esa famosa "ausencia en la cama")

Pero lo que más espero de esta mujer real es que tenga defectos y virtudes y deseo de verdad que su mejor don sea el perdón, que tenga capacidad de perdonar, que entienda que simplemente somos dos personas y que cometeremos errores y que me perdone si la daño, pero que su perdón sea de verdad, y a tiempo...no que pasen siglos y quizás algún día me diga: Sabes, te acuerdas de lo que hiciste hace 16 años...bueno, pues te perdono"...

Bueno...eso espero y ahora abriré más los ojos, le sacaré los parches a mi corazón y veré qué me trae la vida...quizás esté más cerca de volver a sonreír de lo que creo...

Cambios...

Acá estoy sentada mirando el mediodía desde mi balcón, me acompaña mi fiel compañerito peludo, el gatito Cliff y una taza de café, ya helado... hay movimiento en el puerto, en el aire, hay una brisa que anuncia que ya llegó el otoño y también hay cambios en mi vida... Tendré un compañero de casa, al final decidí arrendar la que desde mi infancia fue mi pieza, mi mundo, mi pequeño universo en 4 paredes y un cielo, ahora la ocupará otra persona, que impregnará en esos muros sus sueños, sus miedos, sus ideas, sus alegrías...

Es una apuesta arriesgada para mí, ya que me estaba convirtiendo en un ser silencioso, solitario, absorto en mis libros, en mis palabras...ahora todo eso cambiará, ya que mi futuro compañero es bastante alegre y bullicioso, pero creo que será una buena compañía y un buen cambio, ya que a veces es necesario un poco de compañía...

¿Qué otro cambio hay en mi vida?...mmm, parece que ninguno tan trascendental como el de la pronta llegada de mi "homemate", lo demás sigue bien. Me gusta mi trabajo, aunque las clases son en la punta del cerro, me gusta ir. Mi vida social estable, no radiante, pero estable. Mi vida amorosa en punto 0 para variar...jaja, a veces dudo que ese lado mío vuelva a funcionar, ese lado está más que congelado,aunque sé que todavía puedo sentir diversas emociones, ayer a la pasada recibí unas esquirlas al saber cosas de la persona X de mi vida y se clavaron, ya no en mi pecho, pero sí en mis brazos, las saqué, pero igual dolieron un poco... quizás sea buena señal, total el día que no sienta nada de nada será la señal definitiva de que ya me convertí en un iceberg...

El regreso...

Con una sonrisa y mis ojos ilusionados hoy vuelvo a las aulas...después de varios años en los cuales ese lado mío decidió vegetar... hoy vuelvo a compartir todo lo que sé con personas que realmente me quieren escuchar...

No dejo de pensar en mi mami, una profesora de vocación, quien de una u otra manera me heredó ese toque, esa sangre fuerte, limpia, segura, acertada que se necesita para pararse frente a los alumnos y dejar fluir el conocimiento, creo que solamente otro profesor puede entender la adrenalina que se genera en la primera vez que vuelves a una sala después de muchos años...

Entonces, hoy deseo para mí un buen año laboral, lograr que mis alumnos me entiendan, lograr que ellos avancen en sus metas, decir las palabras correctas y aunque a veces sienta que ellos no avanzan, no sentirme derrotada y siempre mantener una sonrisa...

PS: Mamita amada, acompáñame cada vez que entre a una sala y regálame las palabras precisas, tú sabes que hacer clases a adultos no siempre es tan fácil... Te quiero mucho, a veces se me olvida mirar al Cielo y decirte eso...

Pequeñas Decisiones...

Estoy con el primer resfriado fuerte del año, cosa típica en mí, me da la tontera y me sube temperatura con una rapidez asombrosa, pero esta vez, me cuidó mi fiel escudera, la Carito... jajaja, pobrecita, se tiene que aguantar mis mañas.

Yap, a lo medular de una... las pequeñas decisiones: me dejaré crecer el pelaje, creo que me haría bien un cambio físico relacionado con mi cabeza física (ya está bueno de tanto cambio de ideas).

Segundo me miré al espejo y mi pequeña sobrinita Sofi de 5 años, me tocó la panza y me dijo...Uhh, está flaca...jajaja, esa niñita y esa frase me dio la mayor sonrisa de hace hartos meses, además los niños no mienten... así que seguiré con mis ejercicios y manteniendo los "tantitos kilitos" (vanidad aparte, me veo bastante bien así...jajaja).

Tercero... escuché en la radio la canción "Querida" de Juan Gabriel y recordé que la cantaba con muchas ganas hace unos meses y más de una vez en un local porteño bohemio como yo, la cantaba y me corría alguna lagrimilla...pero ahora solamente sonreí y pensé..."tantas veces sin saberlo tú te canté esta canción...no me arrepiento, pero ya pasó".

Cuarto... andaba medio tristona, inquieta porque a veces me siento sola en mi mundo de las letras, en mi lado L... siento que no encuentro algo que llene mis ganas de comentar mi pasión por la escritura, los escritores, pero chan...apareció algo genial llamado twitter... allí viven seres como yo, con blogs, comentarios, con ganas de escribir sobre letras... guauu ! genial descubrimiento... por ahora tengo 3 seguidores, pero sé que de a poco iré encontrando más personas que entiendan ese lado L...

Eso por estas horas...

TORN ACOUSTIC - Natalie Imbruglia (Español)

Torn...

Simplemente porque algunas cosas se entienden demasiado tarde y porque pido que no me vuelva a pasar...

Balance de marzo...

Estoy en paz, en calma y equilibrio al fin... mi vida fluye desde que cumplí 43 con relativa facilidad, he tenido mis problemas domésticos, pero gracias a todos esos poderes que me cuidan y me guían, han aparecido las personas correctas con las ayudas más inesperadas pero a la vez las más acertadas... Simplemente sonrío ante eso...

Estoy pronta a iniciar las clases, un nuevo año se perfila como un año de harta pega y eso es lo que más quiero, quiero seguir rebuscándomelas para lograr salir adelante en todo sentido... sé que tengo las fuerzas y las ganas...solamente me faltaban las oportunidades...

Mi lado emocional está más fuerte, más claro pero creo que es muy pronto para cualquier cosa, aún no puedo involucrarme más allá de una buena amistad por una razón muy básica: tengo miedo, miedo a que me dañen una vez más, miedo a que no resulte y otra vez sufrir, espero de verdad sanar en ese sentido pero por ahora estoy recién botando la costra y la piel bajo la herida es muy delicada y no la pienso romper una vez más...

Y lo último, ayer la vi, conversamos como dos adultas civilizadas, aclaramos muchas cosas que habían quedado en el tintero de la memoria. Por mi parte no hay rencores, simplemente la vida pasó su aplanadora por este camino y siguió adelante, ella aún me teme, aún siente que soy un ser dañino, pero algún día sé que se dará cuenta que esa imagen con la que quedó de mí es eso, solamente una imagen, ya no soy la misma, ya no soy la mujer que conoció el 2006 y que no quería compromiso de ningún tipo, ahora soy otra persona, una mujer grande, madura, con miedos pero que sabe que llegado el momento preciso... se convertirá en una excelente compañera de vida... pero bueno, eso ella nunca lo experimentará porque definitivamente nuestros caminos ya no son paralelos, ahora son opuestos...