Encontrando equilibrio...

Algunos hechos en mi casa, en la calle, en la vida me han desequilibrado un poco...así que me daré un refugio emocional por unos 3 días...harta lectura, buenas películas, buena música y 0 compañía humana, necesito conectarme con mi árbol de fuerza interna...

Rayitas...

Quizás fue una simple gatuna que alcanzó a compartir 3 meses en mi mundo...pero la quería y eso es imborrable...nada más qué escribir por hoy, tengo pena y ese es mi homenaje para ti...hasta verte de nuevo, mi gatita loquilla y maldadosa...

MECANO... "Sentía"

Sentía mucho por ti

y ahora, que siento igual de mucho,

no lo sé dividir.

Sentía que no perdía nada

buceando entre tus piernas

sin medir la brazada

Se siente, ahora juego de suplente;

que el que siente no presiente,

y de tanto que sentía,

no sentí que te perdía.

Yo sentía que sentía por tu carril.

Sentía la incauta miopía de no ver tu perfil.

Te dabas para no dar la cara, que me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara...

Se siente tu sonrisa disidente,

coqueteando con la mía,

a mandíbula batiente.

Soy un diente sin encía.

No me pidas que sonría...

Que estoy triste, vida mía...

NOTA MENTAL: Uhm... quizás si hubiese escuchado antes esta canción me hubiese ahorrado muchos pañuelitos... Cómo se me fue a olvidar MECANO de mi corazón !!!

Las familias rotas...

Conversaba con una amiga que está pasando por el difícil proceso de separarse y me decía...sabes, puedo dejarlo a él, puedo entender que vivir a su lado no resultó y que los dos merecemos rehacer nuestras vidas, pero lo que me cuesta es dejar a mi suegra, a mis cuñadas, cuñados, a mis sobrinos postizos...

Yo quedé pensando en la situación de mi amiga, obvio que separarse duele y es algo complicado, pero duele más cuando has formado una especie de familia o una red de cariños que va más allá de dejar a tu pareja... Siento que soy afortunada, de las 3 parejas estables, oficiales y leales que he tenido la familia de la primera me adora y me quieren como parte de su propia sangre, con la segunda... bueno, la santa señora es terrible, así que con ella no cuento...jajaja y de la tercera familia reconozco con valor que los extraño mucho, que lamento en el alma no poder acercarme a ellos todavía porque no confío en mi entereza y no es la idea pasar a saludarlos y ponerme a llorar como una magdalena...

Creo que una supera a los famosas ex, que una puede ni extrañarlas ni volver a querer verlas de nuevo pero pucha qué injusta es la situación cuando una se encariñó sinceramente con la familia, total ellos no son culpables de las gracias de sus hijitas o hijitos...

Tarde para pensar y quizás tomar el teléfono y decir... Siempre los recordaré, pero no me puedo acercar por mi propio bien, además como me decía mi amiga... "Paty, imagina que voy a ver a mi suegra y está la otra en la casa..." y uff, obvio amiga mía, no es la idea encontrarse con la fea de turno y menos hacerse más daño, si una ya está rota....broken...

De alta con restricciones...

He conversado bastante con mi amiga del norte, he leído harto, he visto pelis, he recibido mensajes en sueños... anoche las ideas para un libro llegaron a mí en medio de las zzz que debo emitir cuando mi cuerpo se relaja pero mi mente sigue funcionando... ahora veré si puedo llevar al papel esos mensajes oníricos. Difícil tarea, pero no imposible...

Ahora la evaluación mensual, cosa que me gusta hacer en días pares...jajaj, otra costumbre extraña para mi inventario de vieja mañosa ! Ehm, bueno, retomando... me siento mucho mejor, me rondan ideas de venganzas pero he descubierto que esa palabra tan mal tratada y vista es una palabra maravillosa, ya que da la suficiente energía como para salir adelante, al final creo que te concentras tanto en moverte que el objetivo básico se olvida y sacas lo mejor de ti para obtener, quizás un logro personal.



Así que mi alma debe estar tranquila, ya que no es que desee males y pesares o todas las plagas del infierno cayendo sobre algunas personas, además como dice mi tía "Todo toma su cauce normal, lo que se debe pagar, se paga en esta tierra".



Entonces puedo decir que hoy 20 de enero de 2011, (Uff, tanto tiempo perdido en un sentimiento solitario, en luchar contra lo que no existía, torpe Paty, torpe! ) me doy de alta con restricciones, y me doy cuenta que no me morí, que sí me quedaron marcadas las arrugas por tanta lágrima perdida, pero que esas marquitas las luciré como mis tatuajes...con orgullo, porque dolieron pero ahora soy definitivamente una mejor persona y una mujer valiosa...



Hasta el 20 de febrero...día en el cual ya tendré 43 años... guau, qué linda edad...

PS: Bienvenida a mi nueva amiga bloguera, acá encontrarás sonrisas, locuras y palabras, muchassssss palabrassss !!

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos...

Anoche cumpliendo con mi rutina de encender la tele antes de dormir, encontré esta película, comencé a verla, aunque no la pude terminar porque me venció mi amigo Morfeo... pero de lo que vi... igual quedé marcando ocupado... reconozco hidalgamente que me sentí tan identificada con el protagonista, pobrecito ! Se quedó sin ella sin mayores explicaciones, simplemente a la tipa se le ocurrió borrarlo de su mente, sacó todos los recuerdos, todas las vivencias y siguió con su vida... se supone que él también hace lo mismo, pero me quedé dormida....jajaja, así que no podré seguir objetivamente este comentario. Pero con el pedazo que alcancé a ver quedé con hartas imágenes como aquella en la que él estaciona su auto y repite una y otra vez "Why ! why! why! why!" y le pega al volante... cuántas veces hice lo mismo...ufff, realmente esto visto de fuera se ve triste, patético, conmovedor... me pregunto si alguien me habrá visto alguna vez haciendo eso... y qué haría yo si viera a alguien hacer lo mismo...

También me hizo bien ese pedazo de peli porque hay momentos en los cuales se ve que la relación ya no iba tan genial, ni eran las personas enamoradas de cuando recién se conocen... eso es bueno, no perder la objetividad, si nadie es tan perfecto y no hay que olvidar las cosas que sacaban de quicio, aunque a veces cuesta encontrarle las "pifias" a la que te acompañó por un rato en la vida pero de que tiene fallas...las tiene, al igual que una... creo que la sanidad llega cuando puedes recordar las cosas que te molestaban sin rabia, con una sonrisa pero sabiendo que por eso y muchas otras cosas más te alejaste de X persona...

Y otra cosa, no sé si llegue alguien más a mi vida, no es lo que me preocupa por ahora, pero sí me prometí que si aparece esa mujer de mis sueños e inunda mi vida... la haré sentir como en un eterno conocer, una eterna primera cita... o bien que dure haaarrrtooo esa linda etapa de la conquista...

El ocio engendra debilidad...

Siempre he leído esas máximas griegas, persas, coptas, romanas, rusas, hebreas, espartanas( Sigo siendo ESPARTA) etc, etc...y veo que sirven, pero esta tarde de sol escondido entre las nubes veo desde mi pieza que se hacen realidad.

Estoy con poca pega, tirada en mi cama, pensando en mil cosas, el sol me derrite y caigo por la cama, incapaz de levantarme y hacer algo útil en la casa o por último salir a caminar... simplemente vegeto en mis recuerdos, cosa peligrosa, porque creo que al igual que en un estado de ebriedad una hace cosas tontas como pensar en alguien, extrañarlo, mandarle mensajes o hasta la tontera máxima e ir a verla. Por eso hoy creo que el ocio hace que una se vuelva débil, que piense en cosas imposibles como: "se acordará de mí"... ja ja ja.

Creo que todas alguna vez pasamos por estos minutos, son de debilidad absoluta y en mi caso son confesables, ya que hace tiempo asumí mi condición de simple mortal llena de pecados, debilidades, tentaciones y porqué no escribirlo llena del descaro de vivir en una montaña rusa de emociones... Hoy estoy en ese minuto de tentación, debilidad y ocio que me hace ser fuerte pero a la vez débil... y sí, me gustaría saber de alguien, conversar y saber en qué parte del proceso va, pero también extraño físicamente a otra persona y me gustaría estar en este minuto en su cama, respirando ese enrarecido aire de Stgo, luchando contra esa antena que hace milagros y comiendo guindas con Karim...

Definitivamente el sol hace estragos en mis neuronas... Quijotesca hasta el sol ...

El señor de las olas y la señora de los números.

Aclaración: Lo que escribiré no es de mi autoría. Lo escribió una persona que compartió lo suficiente mi vida como para hacer algo tan lindo y lleno de sentimiento. Aunque estemos las dos con los pulmones perforados, no puedo dejar pasar esto como un papel más...vale la pena recordarlo en este espacio.Gracias por alguna vez darme este regalo tan hermoso...

Un día el señor de la olas salió a mirar por su balcón el mar que tanto lo encantaba y vio a la señora de las letras, desde ese día no se separaron más...El señor de las olas y la señora de los números, eran muy felices...Lo único que deseaban para completar su felicidad era un sueño.

Él, era un caminante de olas, conoció muchas cosas, navegó muchos mares y aprendió tantas y tantas cosas, que explotaría en cuentos e historias si no las contaba.

La señora de los números, también sabía muchas cosas, ella enseñaba a los sueños de otros el misterio del número cero, también enseñaba que los números y letras forman poesía...

El señor de las olas y la señora de las letras querían tener su propio sueño, querían enseñarle todas las cosas que sabían y llenarlo de amor... Él quería contarle a su sueño las historias que había aprendido en sus viajes, quería mostrarle a su sueño que la vida es dulce (al señor de las olas le encantaban los dulces), y que vivir es más simple de lo que todo el mundo piensa... (también quería enseñarle que el jugo de limón es muy útil).

Ella, quería enseñarle que los números y las letras son mágicos y que si uno los escucha atentamente, ellos cuentan sus secretos ( para ella el jugo de limón era útil solamente para ensaladas y frutillas...)

Un día su deseo se cumplió, desde algún lugar, no importa qué lugar, su sueñito se hizo realidad y se instaló en la casa grande del jardín gigante.

Su sueño resultó ser un poco inquieto, tenía por compañero a un perro gigante, la señora de los números corría de un lado a otro tratando de controlar a esos bandidos, muchas veces lo logró, otras ...uff, no tuvo más remedio que limpiar el desastre...

El señor de las olas cada vez que regresaba de sus viajes, venía lleno de dulces e historias que contar, su sueño lo escuchaba atentamente y se maravillaba...podía conocer tantas cosas a través de sus palabras...

El sueño fue feliz, aprendió a disfrutar de lo dulce de la vida, aprendió a escuchar a las letras y a los números, ahora ella puede escuchar sus secretos...

Un día la señora de las letras y números y el señor de las olas se tuvieron que ir, el sueño se sintió como una pesadilla...sintió que nunca más sería el sueño de alguien y estuvo triste por mucho tiempo... hasta que entendió que ellos no se habían ido...el señor de las olas estaba ahí, solamente tenía que mirar por el balcón y se encontraba con él... la señora de las letras era más fácil de encontrar, solamente tenía que escuchar, leer y sentir...

Muchas veces el sueño de la señora de los números y el señor de las olas se pone triste...ella se olvida que es un sueño hecho realidad (cosa que es muy difícil de encontrar), ella no sabe que los sueños que se hacen realidad nunca están solos y nunca deben ponerse tristes...

CEV

Todos los perritos se van al Cielo...

Mi querida Laika, mi Kit Kit, partió anoche al Cielo de los perritos...después de 15 años a mi lado, cuidándome, acompañándome en las frías tardes de invierno, jugando a la pelota como solo ella sabía hacerlo, ya que los otros cachupines que tengo son harto lesitos, mirándome con esos ojos de amor, ternura, fidelidad que jamás encontraré en ningún humano...dejó esta realidad a las 04.20 de la madrugada...

No podía dejarla ir sin un comentario en mi blog, sé que no hay palabras para expresarle mi gratitud a ese animalito que recogí un día de invierno hace ya muchos años... solamente sé que estuve con ella hasta su último aliento y que ella me miraba y no quería irse, quizás no quería dejarme sola, pero ya era su tiempo, ya harto había hecho por estar cerca mío, por alegrarme, por acompañarme a fumar mi cigarrillo de las tardes en la terraza...

Tenemos la creencia de que solo los humanos nos vamos a otra dimensión, que podemos llegar a un paraíso...pero yo siempre he creído que esas almas tan puras y nobles como los animalitos también se van a un Cielo muy especial y de verdad deseo de todo corazón que mi Laikita esté allá en este momento correteando entre nubes, encontrándose con el Lobo, el Oddie, la Amelie y con su compañera de juegos gatuna, la Manchitas...y que por supuesto cuando me toque a mí irme a ese lado...ella junto a los otros perruchos que tanto he querido me salgan al encuentro... y les pueda decir como cada vez que llego a casa: "Llegué..."