Los secretos de familia...

Este fin de semana supe un secreto que envuelve generaciones y silencios malentendidos...No diré nombres, no comentaré nada indebido...solamente quiero en el silencio de mis palabras virtuales decirte que eres una mejor mujer por todo lo horrible que has vivido...sé que no me creerás por ahora, sé que tu cara de asombro y repudio por lo que te ha tocado vivir es la que prima ahora...y lo entiendo y respeto.

No tienes tanta edad como para saber manejar todas las cargas que te caen encima, tampoco deberías cuidar de tu familia, eres una hija...no una madre y creo que todos tenemos roles y momentos para cumplir esos roles...pero también sé que hay seres excepcionales, seres que nacen con los ojos abiertos porque ya vienen preparados para lo que la vida les trae y creo que todas esas cosas que después vivirán les hace nacer así...asombrados, expectantes por lo que ya está escrito para ellos.

Eres fuerte, eres grande,eres valiente... solamente alguien valiente aguanta por años un secreto tan feo y solamente alguien que ha aprendido del hermetismo es capaz de seguir escuchando un secreto que repite la historia pero en otra generación... Admiro profundamente eso en ti, lo admiro y me hace mirarte con otros ojos...pero por ahora sé que necesitas calma, silencio, estar en equilibrio con tu mente, tu corazón y tu sangre... sé que tomarás la mejor decisión... confío en que encontrarás la respuesta que solamente tú conoces...

Yo estaré acá...lejos pero cerca...si me necesitas y si no...también estaré porque no puedo dejar sola a la niña que algún día fuiste y que perdió su inocencia no porque quisiera...sino porque alguien innombrable te la robó...

Un mensaje al infinito de la web... Cuidemos a los niños...cuidemos su inocencia, seamos valientes y no silenciemos las cosas... acusemos al que actúa mal...no perdonemos a los que abusan de los indefensos...

PS: Te quiero mucho... "ternura de mi corazón".

Una gran lección...¡¡Tara, no te dejaré !!

Al fin ! ya es casi tragicómico...pero lo encuentro genial...me puedo reír de mí con toda libertad. Paso bien, mal, bien, mal...pero ahora me tinca que es un bien y bien laargggoooo...

Cuento corto y espero que sensación de equilibrio duradera...salí de nuevo el fin de semana, fui a mi mundillo lésbico y lo pasé genial ! Vi a personas del pasado, nos sonreímos, nos abrazamos y ahora de nuevo estamos en contacto.

Vi a mi gran amiga "la caezona", me quedé en su casa, estuve con su familia y me encanta cada vez que voy para allá, trataré de ir más seguido. Conocí a una mujer bastante interesante que sin mentir removió mis hormonas y despertó mi sentimiento de "moverme hacia alguien"...cercanía...

A ella....a "C", la extrañé...es cierto, pero ahora la extraño con tranquilidad y hasta con una sonrisa...ya NO duele...y eso me gusta...

Y lo de hoy es lindo, lindo...debido a mi depresión, obsesión, Carolitis o cómo quieran llamarle...dejé botada una de mis pasiones...mi jardín. No me daban ganas de bajar ni de arreglar mis plantitas... pero hoy después de muchos meses volví a mi amada tierra, sentí el contacto, planté, podé, saqué la maleza, limpié...renové, pensé en comprar plantas y árboles nuevos...y me di cuenta de lo más hermoso... la tierra es fiel...a pesar de todo el tiempo que abandoné mi jardín...él nunca me dejó...muchas plantas murieron, pero otras me esperaban, esperaban mis manos, mis palabras, mis cuidados...

Hoy aprendí una gran lección... y con una gran emoción recuerdo que esta tierra que amo es la misma tierra que mi madre, mis tías, mis abuelos y bisabuelos cultivaron y quisieron... No dejaré mi "Tara" personal... aquí vivo, aquí sueño y aquí moriré...mi tierra es mi fuerza, mi energía, mi refugio...

Maldita soy...

Es tanta mi fragilidad, es tanta la capa delicada de hielo que a pesar de ser hielo igual se rompe... tengo una posibilidad ser amiga o mandar todo a la cresta...pero por qué siento que en el fondo no tengo nada... Sin ningún reparo confieso que hoy a las 18.32 estoy hecha trizas ante la pantalla del PC. Que la conversación que tuve me hizo más daño que antes, que una vez más las ilusiones se fueron al infierno, que estoy confundida y que me duele todo, que ni siquiera puedo respirar bien...ya es algo físico..

Hace mucho tiempo que no sentía ganas de morirme de una buena vez...y sin ánimo de drama ni nada de eso, simplemente me gustaría dejar de ser...si es que soy algo ahora....

En resumen...a las 18.53...reconozco mi derrota, me voy, se acabó...quizás el cuento de ser amigas es más viejo que el hilo negro y nunca resulta, quizás sea el premio de consuelo para la perdedora en la cual me he convertido... quizás se den vuelta las cosas, quizás..pero ya no puedo seguir viviendo de supuestos... Si voy a ingresar a una depresión así será, me cansé también de dar la idea de que estoy bien cuando estoy hecha mierda, y sí ! te voy a extrañar más que antes porque este era un septiembre especial, siempre lo pasamos juntas...este años son cuatro malditos días en los cuales todos serán felices y yo no...

Ya... me derrumbé y no lucho más. Tengo pena y me duelen las cosas. Tengo pena y no merezco esta mala vida que llevo y no me digan que es porque yo lo quiero ! Yo no quiero esto para mí, yo quería estar al lado de ella, intentar algo puro, de 0, ser felices, salir, compartir...pero no hay caso, la ecuación no es Paty con Carola, es Carola con Mónica y aunque me duela leerlo en pantalla es lo que es... Sólo me queda una pregunta....¿para qué te conocí entonces? Para pasar el infierno una y otra vez...

Me maldigo por no haber sido firme, me maldigo por haberme fijado en ti y me maldigo por quererte y no ser capaz de odiarte ni a ti ni a tu artista...