Realidades...

Realidad n° 1: La verdad es que estoy más sola de lo que creía. Estuve enferma, en cama y los primeros días no tuve quien me cuidara. Después apareció Carola a traerme remedios y prepararme comida. Pero mi familia 0 aporte, mis amigas cercanas 0 aporte. No estoy molesta, ni herida, simplemente enfrento la realidad.

Realidad n°2: Quiero querer y que me quieran. Anhelo cariño y sentirme acompañada... es tan malo eso, debo esperar a que el destino se decida a cambiar, debo soltar las cosas para que se den... o sea...no entiendo nada entonces.

Realidad n°3: Estoy cansada, anoche pensé muchas cosas...y la principal y más cruel es...¿Para qué estoy aquí?... no tengo padres a quienes importarle, no tengo hermanos, algunas amigas me aprecian bastante, para una soy una amiga quizás "especial"...pero lo cierto es que no soy vital para nadie, no soy la que genera un latido diferente en algún corazón, no soy la esperada en alguna vida, no soy la pasión de alguien... ¿¡y eso es vida ? ...no me esperaba llegar a esta edad así como estoy ahora, una solitaria de 42 con mascotas y a veces 0 contacto con humanos, no es la vida que quería, ni soñaba...

Realidad n°4: No sé qué haré....no hay sentido a veces en mi rutina diaria y quizás sea cosa del momento o quizás sea que estoy iniciando un periodo de fuerte inercia vital.... y la verdad me da lo mismo lo que pase conmigo...

Una vez más me rompí la nariz contra la pared...

Un título doloroso, para que entiendan lo que me duele... Hoy estuvo de cumpleaños, Carola, y yo como buena estúpida y enamorada, no encontré nada mejor que ir a prepararle un rico almuerzo a su casa... creo que al leer esa frase, ya se siente un escalofrío... sí, fui a cocinar para ella y su polola...

Sin comentarios, cierto ? o sea, si quería probar que soy masoquista, lo probé...si quería probar que puedo hacer cualquier cosa...lo probé, si quería probar que me puedo suicidar emocionalmente, también lo probé...

Salí de esa casa, sintiendo que sobro...las vi, las sentí, las escuché...o sea, yo no soy parte de ese mundo...y necesitaba eso para entenderlo de una buena vez. No me sirven tus razones, no me sirve tu indecisión, porque sé que estás bien, porque sé que aunque me extrañes, tu vida está ligada a M y esa es la realidad.

Saben, valiente y dignamente reconozco que amo a Carola, que la amo con todo mi corazón, que me di cuenta de mis errores, que fui una mala pareja en muchas cosas, que el tiempo ha pasado y que si fuera un amor correspondido esto no estaría siendo escrito y que ya tendríamos una vida en común, juntas y felices.

Quizás fui muy romántica, quizás quise pagar mis fallas con tiempo y pena, quizás ese fue mi error, pero lo cierto es que esta historia no es "El amor en los tiempos del cólera", no puedo seguir esperando y sufriendo.

Quizás leas este blog Caro, quizás tu corazón presienta algo y leas...solamente te dejo este recado...mi amor es tan grande que me alejo, me voy porque sé que estás bien y si estás bien yo seré feliz.

Gracias por todo mi vida, gracias... no tengo palabras para que entiendas cuánto te amo.

PS: Solamente tú entenderás la foto del blog....solamente tú sabes tantas cosas...

Querido papá...

Hace 10 años zarpaste a la Eternidad, para encontrarte con mamá...simplemente gracias, gracias por todo lo que hiciste por mí, por tu sonrisa, por tus manos fuertes que siempre me protegieron, gracias por todos tus desvelos, por todos los sacrificios, gracias por recorrer todo el mundo para que yo ahora esté segura y bien...

Gracias mi amado marino, mi viejito hermoso, mi orgullo es ser tu hija, mi orgullo es recordarte, mi pesar es sólo por no haberte dicho en vida cuánto te amaba, pero tú sabes...a veces nos damos cuenta tarde las cosas...

Un abrazo y quiero que sepas que siempre recuerdo el calor de tus manos, la tranquilidad que me daba sentir tus manos en mis hombros... ¡Hasta un tiempo más mi amado marino!