Una buena Navidad !

Y me fui a Villa Alemana...rompiendo todo protocolo y tradiciones familiares, opté por ir a la casa de mi otra tía...y no me arrepiento para nada...lo pasé genial , fuimos a una misa al aire libre, vimos fuegos artificiales, comimos juntos, conversando, no viendo la tele...recordamos a los que ya no están pero con alegría, reímos mucho, cenamos rico y dormí como hace tiempo no lo hacía, con esa sensación de compañía, de seguridad, en el fondo de sentirme en familia...

Aunque debo reconocer que el 24 ya había empezado genial, empezó con un rico desayuno y unos regalitos lindos, lindos...que espero acompañen cenas en mi nueva vida y ojalá en mi nueva casa.

Después siguió con varias llamadas que decidí hacer y acercarme a muchas personas que creí me habían olvidado...pero no era así...simplemente esperaban que yo me acercara.

Ya no me siento el Grinch...como en otros años. Ahh y mil gracias porque pase lo que pase, aprendí a sentirme mejor en Navidad, aprendí a sonreír de nuevo, a emocionarme pero también aprendí a extraer los lindos recuerdos y saber que solamente depende de mí que sea una gran noche...no importará si estoy lejos de quienes amo o si estoy lejos de ella...lejos de ti... mi corazoncito te siente y te agradece que le ayudaras a cambiar el switch...

Y me animé...

Quizás el año pasado no estaba bien, no tenía ánimo de nada... pero este año a pesar de estar sola, de vivir sola, de hablar con mis gatos, de reírme con la tele y de prender la radio de cada habitación de la casa...arreglé la casa...

Saqué adornos de mis Navidades pasadas, busqué recuerdos y los encontré...total, la que busca siempre encuentra...lo bueno y lo relaciono con signo de madurez y también me ha hecho sonreír... no fueron recuerdos dolorosos ni agónicos.

Tuve la fuerza y la seguridad para hacer el pesebre en honor a mi familia, mi mamita, mi tía, mi papito hermoso y el pequeño arbolito para mí... no tuve el valor de hacer el árbol grande...ese sí que me hubiera hecho llorar a mares y no era la idea, además...soy valiente pero nunca tan suicida emocional.

Y si desde ya se pueden pedir deseos...solamente me gustaría que se me cumpliera algo en lo que me queda de vida... me gustaría tener una familia...me gustaría pertenecer a alguien que viniera con "agregados"...me haría muy feliz preocuparme de las fiestas de fin de año para alguien y su familia y que ellos me incorporaran a sus tradiciones.

PS: Una sonrisa al infinito... siento de alguna misteriosa forma que las cosas se arreglarán...

Reflexiones desde la playa

Fui a mi refugio playero...me encanta ir a Horcón, me encanta la sencillez de las personas que vive allá, me gusta que te saludan y conversen de todo. Además pasé a saludar a la sra. a la cual le arrendé una cabaña alguna vez y sigue igual...así que obvio...me arrancaré algunos días a mi amada playa.

También entre conversa y conversa con mi amiga Carito, arreglamos el mundo y tarán...la decisión de mi vida ya es un hecho...así que desde enero del 2010 aparecerá un cartel de venta fuera de mi casa..sé que es una apuesta arriesgada, pero si no lo hago yo...nadie lo hará...

Además, esa última frase me llevó a descubrir algo obvio...al final, estoy sola, mi familia nunca está conmigo para esas cosas tan vitales, no tengo una pareja que me ponga la mano en el hombro, me abrace y me diga: " Buena decisión", así que habrá que asumir y soñar solita.

Y algo mucho más íntimo y que apareció en el horizonte... ya no me siento tan mal, ya no amanezco y sigo todo el día con pena, ya no rogaré por migajas si yo merezco y necesito todo el pan que quiera...bienvenida autoestima, te habías perdido de mi camino habitual y me estabas engañando con una falsa seguridad.

Al alien que me raptó...

Revisaba papeles, agendas y me di cuenta que he tenido cambios. Pasé de ser la indiferente, la que no hacía caso, el témpano insondable de hielo a ser un ser más dócil, con más conciencia, más cercana, cariñosa...

Pero me pregunto...¿de qué ha servido?

Que un alien me raptara, me revisara, me hiciera más "humana"...¿ me ha servido?

Ahora siento y me veo como una mamona, que dice te quiero, que se emociona, que es capaz de expresar sus sentimientos...hasta verbalizarlos...pero ¿y? después de eso...¿qué queda?

Creo que debería darse otra vuelta el alien, creo que debería devolverme la capa de protección que usé por tantos años y enseñarme a guardar de nuevo mis sentimientos.

¡Exijo que vuelva el alien!