23 de abril...Día del Libro

Hoy se celebra el Día del Libro y yo también me sumo...desde que descubrí la maravilla que es unir sílabas, armar palabras y abrir la puerta a un universo mágico me enamoré de los libros que me dan la compañía, la reflexión, la entretención necesaria, muchas cosas que me han hecho soñar y espero me sigan haciendo soñar...

Anoche releía "El amor en los tiempos del cólera" y pasó de ser un simple ejercicio de relacionar mi fallida ilusión amorosa por aquella santiaguina a ser una gran relectura de un libro fascinante y poder leer los sufrimientos de Florentino Ariza y lo esquiva de Fermina Daza me ayudó bastante a dejar ir varios sentimientos...por eso viva lectura que en muchos casos es catártica... 

So...

Nada nuevo que aportar, salvo que esta vez ha sido menos difícil, menos doloroso el alejarme de aquella por la cual suspiré tanto tiempo... dos palabras certeras, precisas, frías, quirúrgicas bastaron para cerrar el sueño... Ya no seré una Florentina Ariza y ya no me da emoción recordar tantas pequeños tesoros que solamente yo guardé...

Esta noche estoy cansada, mi espíritu está cansado de vagar, por ahora solamente quiero sentarme y dejar que la vida siga pasando... si hay alguien a mi lado algún día...bien y si no...bien también.

En alguna realidad soy un sueño, soy un nick con nombre inglés...pero la verdad es que soy una simple mortal, sola y que ya no anhela lo que nunca debería haber soñado...

Tú no sabes qué tanto...

Es tan difícil explicar un sentimiento, explicar lo imposible, explicar una historia de amor inconclusa, eterna, una historia que me acompaña por años y que tiene un origen increíble... Algunas amigas conocen tu nombre, no es el real, pero eso me lo reservo para mí...eres "fran, mi fran"...a la que vi en una disco y sin saber te reconocí, me paré de la mesa, tú te ibas y yo me paré en el segundo piso...te diste vuelta y también reconociste quien era...desde ese minuto mágico hemos estado cerca, pero a la vez muy lejos... No podemos estar juntas por un asunto totalmente personal y muy tuyo, yo no cuestionaré nada, ya pasaron los años insoportables de espera, las idas a Santiago y las citas a las que no llegabas... ahora estamos muy grandes, tienes 38, yo tengo 44 y las cosas nos están alcanzando, ya no son simples sonrisas virtuales, ahora son juegos encendidos, pasiones que atenazan nuestras noches, palabras, ideas que nos unen en una pantalla, en un celular, pero que a la vez nos alejan porque sabemos que si nos llegamos a hacer reales nada detendrá el incendio contenido por tantos años...

Mi posición no es fácil, siempre he soñado contigo y lo seguiré haciendo, siempre he llevado mi ideal marcado en la mente, he tratado de entregar mi corazón en forma directa, he sido fiel, he amado con intensidad, he sido honesta... y siento que tanta palabra lo único que hace es encender mi piel, quemar mis manos, hace ebullir mi mente, hace que despierte en la noche con la polera pegada en la espalda, hace que mi mente divague en el día, que hacer clases se dificulte porque el celular a las 20.00 sonará o me avisará de un mensaje... por eso, es que con toda la hidalguía que puedo tener amarraré todo lo que siento por ti y lo guardaré en un baúl con cadenas y lo lanzaré al océano del olvido... No es sencillo, lo confieso, pero la vida se me pasa y no es justo ni para mí ni para aquella que quizás pronto me acompañe... Siempre he sido valiente y veo el amor como algo de valor, de decisiones, de "jugársela" y acá no es así la cosa... ya no puedo esperar más, 9 años de espera es demasiado para cualquiera hasta para un sueño...

PS: Sé que cuando leas esto se te trizará el corazón, pero sé también que me entenderás y te arrepentirás por no ser decidida y buscarme. Las dos sufrimos en este juego, pero una de las dos debe partir...

Mosaiquear...el nuevo verbo de mi vida.

Al fin encontré una actividad que calmara mis pensamientos y mi cuerpo...Mi amiga del alma, la Carito me regaló un curso de mosaico y eso ha sido genial...ahora lleno mi ya alocada cabeza buscando diseños, motivos, figuras para mis creaciones...

Me hice hasta un taller en el que era el escritorio de trabajo de mi mami, allí tengo todos mis cachureos, mis piedrecitas, mis cerámicas, mis herramientas, mis bosquejos porque al final he descubierto que no soy nada de mala para dibujar...jaja, al final yo también soy una artista, un poco tardía, pero lo soy porque así me siento...

En resumen, la vida va bien, me gusta mi trabajo porque me permite disponer de varias horas libres para dedicarlas a mi otra pasión...el mosaiquear...jaja, si hasta le inventé un verbo, que espero pronto empiece a masificarse...hablando de eso recordé una anécdota de cuando era pequeña, tendría unos 8 años y me sacaron a interrogación...la profe me pregunta un sinónimo para la palabra masticar...y yo con mi mayor seguridad le digo "mandibular" ...todo el curso se ríe, hasta la profe y yo con mi mejor cara le digo pero si es mover las mandíbulas... obtuve un 7.0.... jajajajaja.

La discriminación...

Pocas veces toco temas sociales, políticos o religiosos, pero esta noche quiero expresar mi sentimiento de pena y mi compañía para esos padres que están perdiendo a su hijo, a Daniel simplemente por el hecho de ser gay... y eso me hace pensar en lo que se vive acá en Chile... muchas veces mis amigos heteros me preguntan o me dicen: "oye, si ustedes tienen derechos y los respetan, nadie los molesta"...quizás no nos persigan, no nos nos indiquen con los dedos pero cualquier pelota que se cree "ario" o "pseudo nazi" nos puede golpear, escupir, y lisa y llanamente matar como le pasó a Daniel, él ya está dejando este mundo y de verdad espero que al mundo donde llegue sea muy feliz y disfrute de su esencia, y sea libre, totalmente libre...

Cuántas veces en las noticias ocultas y menos notorias de los diarios se cuentan casos de travestis, de gays, de lesbianas agredidas. He pasado por calles en las cuales hay de esas animitas...y no son de personas "heteros"...son de seres que por vestirse de otra forma o querer ser lo que natura no les dio...han muerto, pero obvio en este país importa más la famosa farándula, la tipeja que se acuesta con uno y con otro, los jugadores de fútbol tan machos que engañan a sus mujeres cómo quieren y una serie de situaciones que no vale la pena ni escribir...

Entonces la pregunta que me ronda es un ¿hasta cuándo seguir aguantando? Soy lesbiana, asumida, segura de mi vida y he vivido la discriminación, perdí mi primer trabajo en un colegio porque por casualidades de la vida y una que otra colega vieja y aburrida me "delató"... me pregunto si me hubiese pasado eso ahora habría perdido mi trabajo, mi vida así de rápido como me pasó aquel lejano 2000? La verdad no sé la respuesta, porque dudo... en Chile no estamos tan avanzados, tan abiertos de mente como se quiere hacer creer... vivimos en un país de hipocresías increíbles...y los que somos "enfermitos" por nuestra opción sexual lo sabemos...

Agradezco a mis amigas, a mis amigos heteros quienes son una mayoría ya que acepto que soy de una minoría... les agradezco que nunca me han hecho sentir distinta, nunca un comentario malintencionado, nunca una talla pesada y que dañe...al contrario y por ellos es que sigo mantendiendo la fe en que se cambie, en que todos podamos andar tranquilos por la calle, en que se nos respete, en que no seamos el comentario del barrio y en que obviamente nunca más tengamos casos tan injustos como el de Daniel...

Mejor...

Eso...al final, no fue tan profundo el arañazo y trabajar, crear, mover las neuronas es mágico cuando una debe sanar rápido. Nunca entenderé qué diablos pasó, pero quizás sea mejor así...otro misterio sin resolver, total si no han descubierto lo de la Atlántida cómo van a descubrir lo que puede existir en el silencioso, extraño y cerrado corazón de una dragona y que para rematarla es mujer...o sea, qué más complicado que eso...jajaja.

Bueno, mejor reírse y tratar de volver a confiar en Santiago, aunque confieso que me sigue dando un poco de angustia el pensar en ir a esa malhadada ciudad que al final siempre termina dañándome...definitivamente salvo las amigas, el corazón no está allá y por mi sanidad y seguridad debo olvidarme por un buen tiempo de ir. Por ahora permaneceré fiel a mi aire porteño, a mis escalas, a mi playa, a mi sonido de hojas secas en la Quinta Vergara y cuando sea el minuto iré a sentarme al Parque Forestal para una vez más contarle que una pérfida santiaguina me hizo daño, pero que no me mató...y eso es lo que de verdad importa.

¡¡ Y !!

¡¡Qué tanto!! Si al final todo pasa... los amigos, la familia, los amoríos... Prefiero volverme inmune a los sentimientos y lazos comunes.

El mal ojo...

Uso lentes desde los 15 años...o sea, llevo hartooo rato con mis amigos de cristal quienes me permiten reconocer las letras, las formas, las distancias, etc, etc. Anoche conversé con una gran y buena amiga y me dijo algo muy breve y cierto... Paty, tienes mal ojo,...yo pensé, claro, tengo mala vista, pero para remate también tengo mal ojo emocional...

No puedo quejarme de las amigas, con ellas nada qué decir, buenas, excelentes amigas, pero amores....uff, en realidad pésimo ojo... si no elijo mujeres aprovechadoras, mentirosas, elijo o me fijo en mujeres poco jugadas, fomes, con trancas en la cama y un sinnúmero de adjetivos que por pereza no voy a enumerar... ahora las preguntas que me rondan son...si uso lentes en la cara, ¿podré usar lentes en el corazón ? ¿arreglaría eso un poco mi miopía emocional ? ¿tendré arreglo? o como dice mi amiga K, nos quedaremos para vestir santos...

Uhm... iré a rumiar el posible uso de mis lentes emocionales, este fin de semana que se acerca espero borrar bien algunos recuerdos, ponerle povidona al arañazo eterno que llevo en el alma para que siga bien sequito y sacar algunos parches curita que ya no sirven...