"Tosca"..."e lucevan le stelle"...

El viernes Carito me hizo un gran regalo...me llevó a la ópera en el Municipal de Santiago. Estuve tan emocionada, que pasó lo que me suele pasar en esas ocasiones de emotividad extrema...no podía decir mucho, hablé poquito pero lo que queda clarísimo es que una debe incluir en su lista de "Cosas que hacer antes de morir" el ir a una ópera, sentir el bullicio de los asistentes, conmoverse ante esas notas musicales mágicas, en mi caso gracias a mi amada mamita, entendí casi todo porque mi manejo del italiano, sigue siendo impecable, maravillarse con la acústica del teatro, sentirse feliz porque en espíritu sentí que mamita y mi adorada tía Keki, estaban cerca, sonrientes, disfrutando con nosotras...

Y no puedo dejar de escribir...gracias mi Carito, mi mejor amiga, mi cable a tierra, te extrañaré este mes que estarás en Inglaterra, pero si tú eres feliz dónde sea...yo también lo seré. Te extrañaré mucho, pero quiero que te vayas tranquila y lo pases genial, yo estaré bien, ya estoy sana y lo sabes...así que hasta tu regreso mi Kipi !!

Carta a mi amigo que está en el Cielo... espero...

Jajjaja..sé que te reirías si vieras ese título... tantas bromas, tantas risas que se hacen pocas al recordarlas ahora... Te extraño mucho, pero sé que estás bien, que me acompañas cuando manejo rápido, cuando voy a Santiago, que no hay día en que pase y te salude en las fotos que me acompañan en la casa, debes estar aburrido de haberme visto llorar tantas veces por aquella mujer que estoy casi segura nunca hubieses aprobado y que casi he podido escuchar tu famoso: "Pero guatona...".

Tantos recuerdos mi osito lindo, jajaja, te acuerdas los dos tan lindos y nos molestábamos por eso... tú eras un placer estético para varios personajes del pasado y yo bueno... también. Ahora debes verme y conocordar conmigo, creo que la madurez me ha sentado bien, me veo mejor ahora y creo que si estuvieras en esta tierra también serías un guapísimo moreno... a veces pienso que Dios te premió con la juventud... siempre en nuestro recuerdo estás de 27 años y como te gustaba tanto esa canción de Laura Branigan... Forever Young...

Lo que me ha costado perdonarme fue el no darme cuenta de lo que te aquejaba, podría haber hecho lo mejor, conseguido toda la ayuda del mundo...pero me dijiste tan tarde todo, que ya no había nada por hacer... ese es uno de mis mayores dolores, pero te entiendo... siempre fuiste práctico y viviste tu vida feliz, amaste y te fuiste enamorado de esta tierra... también te he cumplido esa promesa tan difícil... nunca le he hecho daño al que dejaste acá, si alguna vez lo he visto he guardado mis garras y ni siquiera lo he tocado con palabras... hicimos ese pacto y lo cumpliré hasta el final de mis días...

Ahora tengo algunos problemas, pero tú sabes que los arreglaré... sigue conmigo, cuidándome, acompañándome en esta casa que a veces se vuelve tan fría como en ese invierno en que te reencontré y te traje a vivir acá... te acuerdas de ese invierno, prendíamos la chimenea, escuchábamos música toda la tarde y después subíamos a acostarnos y dormir juntos como dos buenos hermanos... creo que si la vida no me dio hermanos biológicos, me dio la oportunidad de ser feliz esos cortos años y créeme que has sido el mejor hermano que alguien podría querer...

Un beso y una sonrisa inmensa al Cielo... sé que aún no es mi turno, pero cuando llegue espérame tú junto a mis otros seres amados... tendremos tanto que decirnos y por supuesto "pelar"...jajaja.

Mi eterno amor para ti... Carlos Rodrigo Abarca Rosales, mi osito...

Se acabaron las motitas de algodón...

Hoy escribo con un sentimiento que hace meses había alejado de mi alma y de mis ojos...la ira. Un viejo amigo que volvió esta tarde y que me recuerda que pase lo que pase una siempre es lo que es... y yo soy un ser rabioso, iracundo hasta violento, pero la gran diferencia de ahora es que ya no es algo físico...ahora es algo peor y más hiriente: las palabras.

Con mis palabras puedo crear universos de ternura y arrullos infinitos o bien puedo destrozar a alguien con todo descaro y seguridad... quizás podría destrozar a alguien y que el mundo supiera la clase de persona que es, la serpiente camuflada en piel de oveja, porque jamás insultaría a un lobo diciendo eso de "lobo con piel de cordero"....los lobos son seres nobles, con valores, lealtad, un amor infinito a sus pares....en cambio, las serpientes te hipnotizan con su oscilante vaivén, con sus palabras llenas de miseria, con su lengua llena de egoísmo, con sus indecisiones y sus constantes juegos...

Podría degradar, humillar, recorrer toda la variedad de adjetivos despectivos, pero la verdad a pesar de la ira contenida y el deseo de venganza... dejaré libre todos esos deseos y solamente decretaré que todo el dolor y los malos ratos que he vivido se multipliquen, se devuelvan y sean pagados... una amiga me dijo "la vida no es justa" y es muy cierto... no entiendo porqué están en este mundo seres que no aportan nada y personas valiosas se han ido...

Ahora dejaré que la vida corra, siga su curso normal....me sentaré en la puerta de mi casa a ver pasar el cadáver de mi enemiga... porque para bien o para mal, las cosas se fueron a la cresta y si alguna vez pudo existir una posibilidad de hablar como conocidas eso desde hoy se fue al tacho y prefiero decir que jamás te conocí.

Mi sangre ya no es roja de pasión o negra de odio...es amarilla de desprecio...

No puedo negar...

que estos días previos al Día de la Madre...me muelen un pedacito cada día de esta semana... y justo este año es Día y Aniversario ... 16 años es harto tiempo, pero me parece cómo si hubiese sido ayer y cada recuerdo martillea mi cabeza y se arranca de mis ojos...

La tristeza infinita de ese espacio de mi alma que quedó a la deriva esa tarde de mayo...nunca se recuperará...eso ya lo sé y lo acepté... pero lo que no puedo aliviar es la pena y el extrañar ese abrazo que jamás ha sido superado... esa alita de mamá pata que nunca volveré a tener, esa palmada de ánimo en las noches de estudio, esa sorpresa del libro que quería y que misteriosamente llegaba... tantas y tan íntimas situaciones que solamente un ser que ha perdido lo amado puede entender...

No quiero nada, ni palabras, ni ánimos...simplemente los que tengan a sus madres...olviden, perdonen, son humanas y denle el mejor abrazo que puedan...sonríanles por tenerlas cerca porque no hay espacio más insondable que ese cuando ellas ya no están...

Y a las que ya no las tenemos acá... una sonrisa al cielo no sería mala idea...

Mi nueva canción himno...

Deseos de cosas posibles...

Es tarde, está siendo un buen feriado de Semana Santa, he estado tranquila, fui a cine a ver una buena película, avancé en mis clases, ordené mi casa, mañana iré a ver a mis tías, quienes son las únicas personas que aún me regalan huevitos de chocolate... estuvimos un poco alejadas y dolidas, pero qué diablos...son la única familia que me queda y ellas me hacen volver a recuperar ese lado mío tan solitario, a veces siento que no soy de nadie, que nunca tuve una familia, que nunca le importé a nadie...pero con ellas vuelvo a recordar que hay lazos más fuertes que la sangre.

También reflexioné... cometí muchos errores emocionales y uno de los mayores ha sido el de mezclar dinero con amor y confiar ciegamente en alguien. Pero bueno, ese no es el tema de esta crónica, ya que no quiero mencionar nada de mi torpe pasado. Simplemente decidí que quiero volver a recuperarme porque lo merezco, porque lo necesito y porque me lo estoy ganando... estoy trabajando harto, peleo las posibles pegas, venderé algo que es muy valioso para mí, pero me lo merezco por ilusa... en el fondo sé que todo este pequeño infierno de deudas, dudas y demases me llevará a ser una mejor persona. Ahora valoro desde la moneda más pequeña hasta el billete más valioso. No la estoy pasando bien, pero confío en que llegará el momento preciso para todo... para estar feliz al lado de alguien y para poder salir, tomarme un café, cenar sushi y comprarme mi revista preferida sin calcular el precio de cada cosa y ver si me alcanza...

Los errores por amor merecen perdón...obvio cuando son por un verdadero amor...entonces estoy perdonada porque sé que amé honestamente ...¿podrán decir eso y dormir tranquilos el resto de seres cercanos a mi vida?

PS: Hay cosas que te quedan grabadas a fuego en el alma, en la piel... y no las olvido ni las perdono...

Lo que soy en esta etapa de mi vida...

A veces analizo hasta dónde he llegado y tengo varias conclusiones:

- Me sigue gustando Arjona, aunque a algunas les de ataque...jajaja. Sigo encontrando en algunas de sus letras sutiles reflejos de lo que fue mi vida. Aunque es cierto que ya no canto "Tarde", porque simplemente no me interesa encontrar señoritas con amarras, adosos en su manos y todas las mentiras que ellas traen incorporadas.

- Mi pelo seguirá creciendo salvaje y desordenado hasta junio, fecha simbólica, elegida por mí para salir de mi duelo emocional. Un día X de ese mes me cortaré el pelo y será la liberación absoluta de mi pasado, la total sanación y el corte de amarras definitivo.

- Me siento grande, me siento bien, siento que soy una mujer en todo el sentido de la expresión. Ahora puedo decidir, definir cosas y saber que soy la única responsable de mis actos. Ya no involucro a nadie más y ni siquiera llevo las culpas ajenas en mis bolsillos.

- Sigo viviendo sola en mi castillo, por cosas ajenas no resultó tener un compañerito de vida, pero bueno..por algo será, ya vendrán tiempos mejores y quizás esa habitación está reservada para alguien especial, una buena amiga, un buen amigo o un compañero/a de vida. Sigo sosteniendo mi teoría que de noche debes dormir con quien amas, porque eso te entibia el alma y te hace tener lindos sueños, pero de día debes darle a esa persona su espacio, su mundo, su pieza...

- Los amigos... eso ha dolido este último tiempo, pero lo cierto es que simplemente las amigas que tuve fueron solamente amigas de carrete...y eso no sirve para nada, salvo para tomarse un trago y reírse de tonteras... y eso francamente ya no me interesa... mejor estar sola que estar acompañada y seguir sintiéndose sola...

- Los tragos...guau...nunca me ha gustado el alcohol, pero ahora gracias a mi diabetes tipo2 y el remedio que sagradamente debo consumir...se ha desarrollado en mí una resistencia a tomarme un trago y no me pasa nada ! Ahora me encuentro más entretenida porque puedo compartir una rica tabla, un mojito, un bailey`s, una vaina y una buena conversa y sigo igual o quizás mejor !

Y...eso sería por hoy... o por ahora... quizás este invierno lo vuelva a pasar sola, pero la ventaja es que ya mi alma no está congelándose... está tibia y ya las lágrimas no volverán a acosarme todos los días, ya no hay dolor, ya los recuerdos se han ido por las escaleras como dice la "Quinta Estación" y aseguro que llegará el día en que no tendré memoria de varios años de mi vida, los declararé "Dead Zone" como ese libro del gran Stephen King... ahh, eso se me olvidaba... mi veta cultural... estoy feliz con mi twitter y con mi face para mi lado escribiente, allí he encontrado todas las letras y las personas lindas que entienden esa faceta mía...

Uhmmm....pensante...

Quedé pensando en mi anterior escrito y en el último comentario... Es lamentable herir a las demás personas que nos rodean, que se tratan de acercar, quienes nos tratan de querer, tratan de establecer vínculos fuertes... Yo no sé el porqué pasan ciertas cosas, solamente y con toda sinceridad puedo asegurar que mi miedo a establecer "algo" de cualquier tipo está arraigado en mi pasado y en el hecho de perder muchas veces seguidas a quienes de verdad amé. No vale la pena recordar el listado de mis pérdidas porque está claro que ahora sé lo que quiero y para dónde voy y seguir empantanada en las penas de perder a alguien no es la idea, lo que sé es que sigo con miedo, pero ya no es ese miedo irracional que me obligaba a refugiarme como animalito herido en mis silencios...mi miedo ahora es más manejable, lo puedo controlar.

También lamento ser una mujer que camina con armadura, con las espadas listas para la defensa, pero creo que todos los humanos de una u otra manera llevamos un arma escondida o un escudito para usarlo en muchas ocasiones. Quizás yo por mi dualidad, por el hecho de ser dos seres en un solo cuerpo lo demuestro más, aparte que para qué voy a estar con cosas...después de mi última relación quedé bastante apaleada y fue porque me saqué mi armadura...entonces las lecciones de vida son las que hacen aprender que no hay que descuidar el corazón ni el alma...

Todos nos defendemos, todos dañamos...la gracia es que es perdonable cuando no lo haces maquinando, es perdonable cuando se podría alegar "fue en defensa propia"...

Sé lo que se sufre cuando te hieren en los caminos del amor y con mi espada y mi rodilla en el suelo espero no volver a dañar a nadie... especialmente a ti que te acercaste con una suavidad que para mí es irreconocible... quizás fue mucha fragilidad para alguien con manos tan torpes como las mías...