Al final...soy una simple mortal...

Y lo que creí iba a durar y se iba a arreglar se despeñó más fuerte y con más velocidad de la que pude creer...

Nunca creí que exponerme así me iba a llevar a temer por mi cordura...fueron muchos meses sosteniendo situaciones...la verdad ya no me importa protegerme, ni dar la imagen de mujer fuerte...simplemente tuve que tocar fondo, sumergirme en lo más oscuro de mi ser para romperme en pedacitos y rearmarme...no sé cuánto dure el proceso del armado....sólo sé que no te quiero en mi casa, que no quiero estar cerca de uds., que debo alejar todo lo que me recuerde a ti, que debo rlimpiar mi alma y la verdad ya no me importa lo que quieras creer de mí...

Ya no hay odio, no hay más resentimientos...mi trabajo está siendo intenso...debo luchar contra mi ego, mi despecho, mi desapego, mi sensación de sentirme abandonada de nuevo...pero lo haré...podré equilibrarme y estar en paz....no quiero sentimientos negativos en mi espíritu....solamente quiero pensar que esta fue una segunda experiencia fuerte en mi vida de la cual...lo reconozco....salí mal...muy mal.

Conclusiones:si

Si se termina una relación es por algo...

En una relación siempre hay dos lados culpables

Nunca se debe vivir con quien fue tu pareja

Aléjate en paz...lo entenderás a su tiempo

Escucha a tus amigos o míralos a los ojos...ellos no te mentirán

No dañes a quienes se acercan a ti...no lo merecen...(eso es para ti...aunque nunca lo leas...PCA)

Pide ayuda a tiempo...no es malo...eres una mortal...

Confía en que a pesar de los momentos horribles...todo pasará...

Siente que tus ojos oscuros y enojados cambiarán...

Voy a estar bien...

Una imagen dice más que mil palabras... se acabó, al fin rompí el lazo emocional...se soltaron los engranajes...duele como la primera vez que vas al gimnasio después de años...pero al final pasa... todo pasa....y una que cree que las cosas van a durar por la eternidad y que siempre tendrás que llevar ese peso cuesta arriba...

Al final...el 06 de marzo fue un gran y decisivo día...¡bienvenida nueva vida !

Tiempo de crecer...Tiempo de dejar de creer...

Quizás sean las vacaciones más locas que vaya a recordar en mi vida simplemente porque son irreales...no estoy enfrentando la realidad en ninguna manera...me he desligado de los problemas y eso es malo, bueno, peor, mejor....en realidad, no tengo palabras que puedan catalogar esta situación.

No sé que espero para enfrentar la realidad, no sé qué quiero que pase...solamente sé que no siempre se dice la verdad y que cuando las cosas se descubren arden más en el alma que un tatuaje en la piel...

Solamente yo entenderé estas palabras...: DEJA DE CREER ! REACCIONA!

So in love with you..

Ya que ando con tantas ganas y ánimo para hacer mil cosas...seguiré... dejando acá una canción que me encanta....la encuentro intensa, sensual, emocionante. Era para alguien, pero ahora es sólo mía...es de mi colección personal. Enjoy it !

I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you
Well you say you need something
To help you when you're down, to take your fears away
Yeh you say you'd do anything
To keep your feet off the ground
And help you on your way
You're all I need
Yeh you are all that I need
I'm so in love with you
I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you
When you see your reflection
You say it isn't you
Then you turn the other way
And I'm watching you suffer
Yourself and your pain
Please don't fade away

PS. ¡Qué linda eres Sharleen Spiteri !

2009 !

Y acá estoy una vez más...al final no me morí de pena, rabia ni decepción. Eso prueba que una es más fuerte de lo que siempre cree. Recordaré no mirarme tan en menos y valorarme mucho más...tal como me dice una amiga.

Bueno...espero que este año sea de sonrisas, ya lloré mucho el año pasado y debo empezar a cuidar mi piel y mis marcas de la vida..jajaja...en otras palabras, arrugas !

Espero estar haciendo lo correcto con mi vida, sé que para algunas de mis amigas es un caos, pero al final "It's my life" como dice una canción que me gusta mucho.

Ya pos....empezamos. Acá estoy dispuesta a vivir la vida a mil, ya que después de ésta....no sé que cresta habrá ! Así que quiero mil emociones, quiero besar a alguien bajo la lluvia, quiero viajar y dejar mis huellas en otras ciudades, quiero emocionar a alguien hasta que me pida que me calle, quiero despertar y que alguien me traiga una taza de café y tomarlo en el balcón, quiero sentir mi pelo desordenado por las manos de una mujer de pelo liso, quiero recorrer el misterio de una mirada ajena, quiero descubrir el secreto de una caricia en mi espalda...quiero, quiero, quiero....

ANIQUILACIÓN...

Tantas cosas por decir...tantas cosas por olvidar...He vuelto a escribir como un ejercicio de cordura. He sufrido lo increíble al ver a quien amo con otra persona bajo el mismo techo...durmiendo ellas en la pieza del lado...escuchando sus risas, sus palabras y yo sola en el silencio sigiloso de mi pieza.

Siempre he sido extrema, arrebatada, casi suicida y esta vez no fue la excepción...casi morí de pena...pero pasé el dolor dejando que aquella "Mi bella enemiga" tatuara mi piel, aguanté el dolor físico mezclándolo con dolor emocional...no grité, no lloré, no maldije...simplemente sentí el dolor en su estado más primitivo.

Ahora llevo dos tatuajes en mi piel y en mi alma...que siempre me harán recordar lo que duele perder a quien amas...

No soy una artista, no canto bien, no soy delgada, no tengo una voz ronca ni un dejo a chica "top"... solamente soy un animal herido mirando con los ojos más oscuros que me había visto... el dolor va por dentro... y así debe ser.

Ahora a seguir viviendo... a tratar de sonreír, a tratar de ser normal, a seguir escuchando las canciones que me ayudaron a botar la pena...y a recuperar lo que algún día fui...

Ya no me morí...lo pedí al cielo, a la tierra y a todos los poderes...pero nada cambió...no tuve ninguna señal...salvo la de mi amigo que me apagaba el Reproductor de CD cuando quise escuchar algo de "Enigma"...

Bueno... ya divagué suficiente...algo me sirvió el escribir...¿¿ahora me servirá el vivir ??

Olvidar Te, Me, Nos...

Simple, fácil, directo, irreversible, irrecuperable....el olvido.

Quiero dejar de pensar, simplemente me rendí...dejé las cosas a su propia esencia...es decir, si son...son y listo.

No me atormentaré más imaginando situaciones, imaginando palabras, imaginando caricias, imaginando susurros que no son míos... ahora solamente el placer de zambullirse en el océano del silencio y flotar en la inconsciencia.

Quiero que se acabe el año....quiero que algo nuevo se inicie.

No importa si estoy sola, no importa que en las noches sienta miedo a los crujidos, no importa si me enfermo y no tenga quien me pase un vaso de agua, no importa si mis fantasmas me devoran la cordura, no importa si hablo solamente con mis animales, no importa si no veo a personas en días, no importa si no me baño ni me corto el cabello en semanas, no importa nada...solamente importará que crecí...que al fin aprendí a caminar, a decidir, a ser fuerte de verdad.

Nada...

Quedaba mucho por salvar...quedaba el cariño, el creer, las ganas de hacer algo, hasta la capacidad de olvidar....pero anoche de una plumada borraste todo.

Hay muchas palabras y sensaciones dando vuelta en mi interior...no quiero explicar nada ni armar la escena del crimen una vez más...simplemente son palabras y frases: "ella será mi salvavidas", "a ti nunca te importé", "no valgo nada, soy una mierda", "no es culpa tuya, siempre fui así", "me diste un golpe bajo", y tantas otras que seguro irán golpeando mi memoria en los días siguientes.

El alcohol es amigo de las situaciones difíciles, veo que ayuda a sacar lo peor de las personas... quizás sea bueno... lo único que tengo claro es que yo no bebo, pero sí tengo que ver los resultados que provoca en los demás.

Se desató el monstruo que llevas dentro...tantas cosas guardadas y para qué...¿por qué decir las cosas ahora, tan tarde?

Tengo pena, una pena sencilla, blanda que simplemente asoma a mis ojos y cae. No la puedo dominar, está ahí entre mi garganta y mis ojos y rebalsa el espacio que queda. Ahora no estoy en blanco...estoy en la tristeza, ese estado lánguido que alarga mis movimientos y delata mis sentimientos.