Retomando...

Han pasado meses y cosas, cosas buenas, ya que al fin el naipe se me arregló en casi todos los sentidos. Estoy feliz, tranquila, con mucho ánimo haciendo las cosas que realmente me gustan.

He madurado mucho, soy una mujer responsable que hasta llega puntual a la hora de apertura de la librería... cosa que antes me costaba mil y es de alguien maduro reconocer sus falencias... jajaja

Me siento bien en general, aunque todavía hay algunas astillas del pasado que a veces se remueven y se me entierran en las costillas recordando así que siguen presentes... pero al final lo que más pido es borrar algunos recuerdos y no recordar a quienes los provocan. Deseo que nuestros caminos estén lo más separados posible, que sean eternamente paralelos y nunca más se junten. 

Por otra parte, sigo sola, pero me siento bien así. Con fran todo se fue al agua y creo que es lo mejor. Somos dos mundos aparte que por un minuto pudieron formar un universo, pero quizás por comodidad de ella y pereza emocional mía no se dieron las circunstancias. Ahora conversamos cada dos semanas como lo que somos: conocidas de siglos. Ya no hay coqueteo, ni insinuaciones de otro tipo y francamente es lo mejor que nos pudo pasar, porque no le doy a nadie eso de cortar el celular y quedar con la sangre hirviendo, las manos sudadas y la mente en cualquier parte.

Ahora salgo, me relajo, me divierto y no me complico la vida. Han vuelto algunos personajes a mi vida, pero ya estoy grande y no me harán daño de nuevo, así que ahora me dejo rondar y por qué no... me dejo querer un poco... total, eso no mata, al contrario...

    

Todo pasa en abril...

Viajaste, recorriste regiones para estar conmigo un par de horas. Para ser felices, contarnos la vida, cerrar heridas, suturar el pasado... Estás hermosa, atractiva, interesante, serena, madura. Eres la mujer que siempre soñé, pero la vida, el destino, lo que sea...nos separó hace más de 20 años... Ahora eres feliz, tienes a una hermosa mujer al lado y eso está bien... Tal como te dije, lo único que quiero es que seas feliz y sobra decir que dónde yo esté, estarás tú también, porque me bastó un minuto para saber que tú eres el amor de mi vida, tú eres ese pecho sobre el que me gustaría descansar, tú eres esa alegría serena que me anclaría a una vida de pareja...pero como la mayoría de las cosas de mi vida...eres un imposible. 

No hay tristeza, la vida es así... y la alegría no es eterna, son minutos, horas... y yo, una tarde de abril (nuestro mes) fui feliz y con eso puedo seguir caminando y esperando la muerte para ahí reunirme contigo... Hasta siempre mi amor, mi gran amor de la vida... Siempre estarás en mis recuerdos, en mi piel, en mis sueños... Y por respeto a tu forma de ser anónima, no publico la foto que nos sacamos juntas, foto que refleja la alegría que compartimos... Siempre llevaré ese foto en mi billetera...Siempre me acompañarás, mi J amada...

Y lo imposible... es imposible, mierda!

Bueno... al final nunca nos vimos, nunca nos veremos. Se acabó la ilusión, se acabó el eterno amor. Cuando el interés no es mutuo, nada se puede hacer. Y la verdad nunca entenderé porqué una noche me llamaste susurrando palabras de amor y de deseos reprimidos por años para después sumirte en tus abismales silencios... Al final lo lograste, cansaste a la persona más paciente del universo. Ahora no siento nada por ti, no quiero verte, no quiero recordarte, no quiero ni siquiera cuestionarme esos 10 años de espera en los cuales quizás dejé pasar a buenas mujeres, a buenas elecciones por un tonto sueño.

Lo de ahora es seguir viviendo, seguir esperando a aquella que me acompañe en forma libre y que me haga muy feliz, así como yo a ella. No hay apuro, queda vida por delante. Ahh y el cambio más radical y que implica un tremendo giro de timón es que dejé de ser profe y salté a ser administradora de una linda librería ubicada en Reñaca... cambio en todo sentido, pero me siento bien, me siento valorada, reconocida en todas mis capacidades. Extraño a mis alumnos, a mi gente sencilla con la que comía a esta hora pan batido con mortadela, pero de vez en cuando es bueno un cambio de aires...    

Meet me halfway - Kenny Loggins

Si las posibilidades que tenemos se concretan ésta será nuestra canción, porque nos encontramos en la
mitad de nuestras vidas...

Adiós 2013... ¡Bienvenido 2014!

Me despido de un maravilloso 2013:

- Logré despegar del pasado y dejar atrás a personas nefastas. (El destino se encargará de algunas deudas).
- Me consolidé como una buena profesora y estoy lista para mis nuevos cargos.
- Saqué tres cuartos medios y más de uno de mis alumnos cumplirá con el sueño de seguir estudiando.
- Me acerqué más a mi familia. Estoy con y para ellos siempre.
- Afirmé mis lazos de eterna amistad con Carito, con Lili, con Gaby y con varias personas.
- Soy una buena artífice, tengo manos y creatividad para mosaiquear. Pasión absoluta.
- Aprendí a huir de los voladores de luces y de las aduladoras. (Seré guapa, pero no gil).
- Dreamland es de nuevo el bello castillo que protege mi alegre soledad.
- Me reencontré con el primer amor de mi vida, pocas personas pueden decir eso después de 26 años.
- Mi eterno amor imposible a veces se refugia en mis brazos y eso me hace feliz.
- Mi corazón está listo para querer, respetar, ser fiel...en resumen, amar.

Por eso y muchas cosas más, gracias 2013. Fuiste un gran año... y no te olvidaré...Serás el año cuando volvió la alegría a mi vida, el año en que aprendí a vivir sola y no sentir pena, ni miedo. Soy feliz y no me avergüenza reconocerlo... 

Al fin...

Simplemente estoy feliz, no sé cuánto durará ni qué pasará a futuro...lo único que importa y tengo claro es que Fran está cerca, todos los días hablamos, nos acompañamos, recordamos cosas y nos reímos de tanta historia en común que tenemos...

Ya no está esa necesidad que me ahogaba y que me nublaba la razón, ahora hay un cariño mesurado, maduro, tranquilo. Algo que nos hace sentir bien a las dos y más si la estoy acompañando en su duelo por el término de una relación tan larga como el tiempo que nosotras nos conocemos. Sé que está herida, humillada, sé que trata de llevarlo lo mejor posible, sé que no llora en público, pero también sé o más bien siento el vacío que la acompaña ahora, su desilusión, sus ganas de mandar todo a la mierda...

Ahora, al fin entiendo todos mis pesares, todos mis estruendosos fracasos anteriores, el tener esta capacidad de contener a los demás, mi fuerza interior y mis brazos fuertes... Son para ella, para contenerla, para decirle que todo pasará, que debe tomarse todo el tiempo que necesita y lo más importante que yo estaré a su lado como siempre... porque esto no es un proyecto de relación, pero es esa mezcla indefinida y deliciosa de amistad y amor.

Pronto la veré, la tendré frente a mis ojos y sé que una parte mía recordará tantas citas imposibles que en ese minuto se harán realidad en una tarde de café, conversa, cigarros y cariños. Porque sé que aunque ninguna de las dos lo dice, lo que queremos es abrazarnos, mirarnos en silencio y sonreír por tantos años de imposibilidad...

  

Las porfiadas pagamos caro....

Cuando se juntan las cosas....se juntan. En mi caso tuve una semana del terror. Me di cuenta de que me rodeaban 4 malos elementos, personas con piel de cordero y un alma negra, no digo lobos,  porque no me gusta insultar a mis amados lobos, quienes estoy segura no se comportarían tan mal como los humanos tienden a creer, pero eso es otra cosa.

Fui porfiada, no hice caso a los instintos de mis amigas y lo pagué, no tan caro, pero sí fue incómodo. No me extenderé más en el tema, pero debo reconocer que el poder de la gente mala es bastante fuerte y que de que existen brujos, existen... Ahora ya estoy a salvo de esas personas, con harta protección de todo tipo y una lección restregada en la cara. 

No debo confiar, ni volver a confiar, las personas renuevan sus apariencias, sus palabras, pero no sus acciones, en el fondo siguen siendo iguales... Y cuando se es perra, se es perra para siempre... Así que next y bien lejos de mi vida para esas 4 malas mujeres que andan ensuciando el mundo con sus palabras y acciones traicioneras.

Lo cotidiano, lo normal y yo....

He vuelto a sentir ganas de escribir, quizás motivada por una interesante calabaza que anda saltando de blog en blog o quizás simplemente, porque me gusta desahogar mi interior en esta pantalla. 

Mención aparte, me doy cuenta de que me gusta usar los "lo" como género neutro, quizás sea un referente emocional, no lo sé...

Bueno, volviendo al título de mi escrito de esta tarde... Pensé en lo que me rodea, en mi normalidad, en mi vida diaria, motivada por un simple comentario de una colega. No me molestó ni nada así, pero me dijo: "Nosotros los normales", refiriéndose a su condición de mayoría heterosexual... No haré un análisis profundo de ese grado de normalidad, ni tampoco me las daré de mártir del mundo lésbico, pero sí me causa gracia ser a estas alturas de la vida, considerada "anormal"... Cosa que me hace pensar y asegurar una vez más que gente bruta e inculta hay en todos lados, que este país que se las da de tan moderno, tiene una sola cáscara y que por dentro lo malo sigue avanzando como una lepra silenciosa y envolvente. Pero lo más interesante es que me encanta ser "anormal"... jajaja, no me molesté ni en rebatirle, ni en decirle que era una ignorante al incluirse en una clasificación y obviamente excluirme de ella... lo que me dio gusto fue la reacción de otras y otros colegas, quienes la miraron con cara de... y una, que ahora adoro, le dijo: "Hazte ver..." jajajajaja.

Me imagino que a muchas "anormales" como yo les pasan cosas parecidas o quizás peores, pero qué diablos...siempre he sido una rebelde y si pertenezco a una minoría se me hace más entretenido que pasen cosas como éstas en nuestra cotidianidad...