El ocio engendra debilidad...

Siempre he leído esas máximas griegas, persas, coptas, romanas, rusas, hebreas, espartanas( Sigo siendo ESPARTA) etc, etc...y veo que sirven, pero esta tarde de sol escondido entre las nubes veo desde mi pieza que se hacen realidad.

Estoy con poca pega, tirada en mi cama, pensando en mil cosas, el sol me derrite y caigo por la cama, incapaz de levantarme y hacer algo útil en la casa o por último salir a caminar... simplemente vegeto en mis recuerdos, cosa peligrosa, porque creo que al igual que en un estado de ebriedad una hace cosas tontas como pensar en alguien, extrañarlo, mandarle mensajes o hasta la tontera máxima e ir a verla. Por eso hoy creo que el ocio hace que una se vuelva débil, que piense en cosas imposibles como: "se acordará de mí"... ja ja ja.

Creo que todas alguna vez pasamos por estos minutos, son de debilidad absoluta y en mi caso son confesables, ya que hace tiempo asumí mi condición de simple mortal llena de pecados, debilidades, tentaciones y porqué no escribirlo llena del descaro de vivir en una montaña rusa de emociones... Hoy estoy en ese minuto de tentación, debilidad y ocio que me hace ser fuerte pero a la vez débil... y sí, me gustaría saber de alguien, conversar y saber en qué parte del proceso va, pero también extraño físicamente a otra persona y me gustaría estar en este minuto en su cama, respirando ese enrarecido aire de Stgo, luchando contra esa antena que hace milagros y comiendo guindas con Karim...

Definitivamente el sol hace estragos en mis neuronas... Quijotesca hasta el sol ...

El señor de las olas y la señora de los números.

Aclaración: Lo que escribiré no es de mi autoría. Lo escribió una persona que compartió lo suficiente mi vida como para hacer algo tan lindo y lleno de sentimiento. Aunque estemos las dos con los pulmones perforados, no puedo dejar pasar esto como un papel más...vale la pena recordarlo en este espacio.Gracias por alguna vez darme este regalo tan hermoso...

Un día el señor de la olas salió a mirar por su balcón el mar que tanto lo encantaba y vio a la señora de las letras, desde ese día no se separaron más...El señor de las olas y la señora de los números, eran muy felices...Lo único que deseaban para completar su felicidad era un sueño.

Él, era un caminante de olas, conoció muchas cosas, navegó muchos mares y aprendió tantas y tantas cosas, que explotaría en cuentos e historias si no las contaba.

La señora de los números, también sabía muchas cosas, ella enseñaba a los sueños de otros el misterio del número cero, también enseñaba que los números y letras forman poesía...

El señor de las olas y la señora de las letras querían tener su propio sueño, querían enseñarle todas las cosas que sabían y llenarlo de amor... Él quería contarle a su sueño las historias que había aprendido en sus viajes, quería mostrarle a su sueño que la vida es dulce (al señor de las olas le encantaban los dulces), y que vivir es más simple de lo que todo el mundo piensa... (también quería enseñarle que el jugo de limón es muy útil).

Ella, quería enseñarle que los números y las letras son mágicos y que si uno los escucha atentamente, ellos cuentan sus secretos ( para ella el jugo de limón era útil solamente para ensaladas y frutillas...)

Un día su deseo se cumplió, desde algún lugar, no importa qué lugar, su sueñito se hizo realidad y se instaló en la casa grande del jardín gigante.

Su sueño resultó ser un poco inquieto, tenía por compañero a un perro gigante, la señora de los números corría de un lado a otro tratando de controlar a esos bandidos, muchas veces lo logró, otras ...uff, no tuvo más remedio que limpiar el desastre...

El señor de las olas cada vez que regresaba de sus viajes, venía lleno de dulces e historias que contar, su sueño lo escuchaba atentamente y se maravillaba...podía conocer tantas cosas a través de sus palabras...

El sueño fue feliz, aprendió a disfrutar de lo dulce de la vida, aprendió a escuchar a las letras y a los números, ahora ella puede escuchar sus secretos...

Un día la señora de las letras y números y el señor de las olas se tuvieron que ir, el sueño se sintió como una pesadilla...sintió que nunca más sería el sueño de alguien y estuvo triste por mucho tiempo... hasta que entendió que ellos no se habían ido...el señor de las olas estaba ahí, solamente tenía que mirar por el balcón y se encontraba con él... la señora de las letras era más fácil de encontrar, solamente tenía que escuchar, leer y sentir...

Muchas veces el sueño de la señora de los números y el señor de las olas se pone triste...ella se olvida que es un sueño hecho realidad (cosa que es muy difícil de encontrar), ella no sabe que los sueños que se hacen realidad nunca están solos y nunca deben ponerse tristes...

CEV

Todos los perritos se van al Cielo...

Mi querida Laika, mi Kit Kit, partió anoche al Cielo de los perritos...después de 15 años a mi lado, cuidándome, acompañándome en las frías tardes de invierno, jugando a la pelota como solo ella sabía hacerlo, ya que los otros cachupines que tengo son harto lesitos, mirándome con esos ojos de amor, ternura, fidelidad que jamás encontraré en ningún humano...dejó esta realidad a las 04.20 de la madrugada...

No podía dejarla ir sin un comentario en mi blog, sé que no hay palabras para expresarle mi gratitud a ese animalito que recogí un día de invierno hace ya muchos años... solamente sé que estuve con ella hasta su último aliento y que ella me miraba y no quería irse, quizás no quería dejarme sola, pero ya era su tiempo, ya harto había hecho por estar cerca mío, por alegrarme, por acompañarme a fumar mi cigarrillo de las tardes en la terraza...

Tenemos la creencia de que solo los humanos nos vamos a otra dimensión, que podemos llegar a un paraíso...pero yo siempre he creído que esas almas tan puras y nobles como los animalitos también se van a un Cielo muy especial y de verdad deseo de todo corazón que mi Laikita esté allá en este momento correteando entre nubes, encontrándose con el Lobo, el Oddie, la Amelie y con su compañera de juegos gatuna, la Manchitas...y que por supuesto cuando me toque a mí irme a ese lado...ella junto a los otros perruchos que tanto he querido me salgan al encuentro... y les pueda decir como cada vez que llego a casa: "Llegué..."

Fin de año...

Escribo por última vez este año y como todo el mundo hago mi balance...Quizás en un momento pensé que era un año perdido, pero como me dijo mi amiga Vi, de cada error, de cada experiencia se debe sacar algo y obvio he pensado muchas cosas:

- Fallé a mis amigas, olvidé sus existencias embebida en "mi vida, en mi pena, en mi sufrimiento"...cometí el gran pecado del egoísmo, del yoísmo.

- Perdí tiempo valioso, dejé mi casa botada, olvidé mis libros, mis CD, mis DVD, solamente me sentaba a esperar día a día a que sonara el celular o a que la puerta sonara y se abriera esperando una respuesta.

- Me olvidé de mí, de mi esencia libre, orgullosa, fuerte. Me convertí en un ser manipulado, ajado, usado, estrujado.

- Sufrí el infierno gratuitamente creyendo, deseando, vendándome cada día los ojos y apretándome el corazón para que no se cayera en pedazos.

Al final que saqué de bueno:

- Recuperé a mi amiga del alma, a mi hermana, a mi verdadera familia regalada por el destino. Puedo confiar en ella, ahora le he contado mi verdad, mis locuras y simplemente ha sonreído, ha llorado conmigo, me ha abrazado, ha calmado mis ataques de rabia, mis inexplicables...¿por qué?

- Mi red de amigas, leales, firmes, claras que solamente quieren verme salir de esta alcantarilla me han perdonado y siguen cerca aguantando a este ser quejumbroso y aburrido en el cual me había convertido.

- Mis tías no saben todo, pero son "viejas pillas" y saben que su sobrina no tiene la misma mirada ni la misma actitud de hace 2 años y eso las conmovió...me han ayudado en su estilo, me han retado, me han sacudido, han rogado al Cielo, a todo lo que ellas conocen para que reaccione, para que vuelva a ser la Paty que ellas adoran.

- Aprendí también a que no me arrepiento de nada, amé a alguien con locura, con pasión, ese amor casi me lleva a morir...pero no lo hizo. Quizás tenga mis momentos de rabia, quizás en algún momento llegue a maldecir todo el daño hecho, porque se puede perdonar todo menos los daños emocionales y que te rompan una y otra vez no tiene perdón, pude aguantar muchas humillaciones, muchos días en los cuales después de amar quedaba sola en mi pieza y sentía la puerta de calle cerrar y siempre esperé un regreso...pero eso no ocurrió nunca. También podría escribir acá todo...total es mi espacio, mi blog...pero no lo haré, simplemente guardaré en silencio esa parte de la historia que solamente yo sé y que es tan sórdida que por algo me llevó a ese pozo de locura casi sin final y sin luces...quizás este año probé la locura, probé el fango más sucio...pero como siempre lo he dicho...puedo vivir en el lodo, pero no me ensucio...soy un cuerpo cansado, dañado, demente...pero mi espíritu a pesar de todo sigue siendo lindo, puro, sonriente.

Entonces...bienvenido 2011...no sé qué me traigas pero de verdad lo único que pido es paz mental, claridad para decidir bien, valor para no ceder en tentaciones tontas, salud y trabajo...mucho trabajo para mantener cuerpo y alma ocupados y no pensar en aquella que quizás algún día me quiso...

PS: Estimada "amiga" del comentario anterior...ánimo...al final todas somos fuertes, nos cuesta mucho, nos parte el alma cada maldito día...pero de todo se sale...ningún infierno dura toda la vida...por muy perra que sea a la que amaste...no merece más de un año de duelo o pena. Te lo aseguro...porque no voy a ocultarlo, este martes 28 mis ganas de sangrar hasta morir fueron tan intensas que en mi brazo casi se puede notar la marca...pero acá me tienes escribiéndote, dándote una sonrisa, olvidando a aquella encantadora de palabras que recién ahora puedo decir es mi EX, y dándote lo mejor que puedo hacer por ti ahora...fe...saldrás de todo...te lo prometo...las promesas de un "sueño" valen...Buen año para ti...y un salud a las 00 para mandar lejos todo lo malo.

Gracias...simplemente eso...

Ayer tuve un día pésimo, terrible, creí que de verdad me iban a ganar los sentimientos suicidas que todos llevamos ocultos...pero se probó una vez más que soy fuerte como un roble, mis raíces son fuertes y están arraigadas en este mundo... no en el otro.

Y es curiosa la vida... en esos minutos difíciles o sonaba el fono o llegaban mensajes al celu...o sea, mi red de apoyo es increíble y agradezco mucho eso. También debo agradecer un mail con una sola frase, esa frase me dio paz, me dio la calma y libertad que necesitaba, gracias por liberarme...gracias por responder, eso fue más valioso que mil conversaciones...

Ahh y obvio...mil gracias a los no sé cuántos mensajes de aceitunita...gracias por contarme chistes, por mandarme este mensaje "El pozo ya no tiene nada abajo, ahora sube! Te esperamos acá arriba..."

Vale la pena dejarlo en este espacio, quizás cuántas personas están o van a pasar por el infierno y ese mensaje es un gran salvavidas... no sé cuánto me he demorado y no quiero pensarlo como tiempo perdido...pero al fin hoy sí puedo afirmar que voy por buen camino, que mis ojos ya no están tan rojos, que mi mirada está cambiando al igual que mi físico. Pero sin duda lo que más está cambiando es mi espíritu... ya no mediré tiempo, simplemente diré que me demoré mucho en atravesar una gran tormenta de arena y que el desierto no era mi lugar preferido, quizás el desierto y el infierno son parecidos... pero ya no estoy ni quiero volver a ese lugar.

La vida sigue, se acaba este año llega otro y dependerá de mí vivirlo bien, disfrutarlo, encontrarle en cada acción lo positivo, sé que conoceré nuevas personas, tendré otro trabajo, tengo todo y nada con alguien, no sé tampoco dónde va eso, pero por ahora me hace bien y con eso basta... aprenderé a disfrutar los momentos que paso con ella, su compañía es breve pero me hace sonreír y para ser franca hace cuánto no sentía que de verdad querían estar a mi lado, que no tengo que suplicar un cariño, ni mendigar un beso...

En realidad, qué ciega es una...si nada más certero que cuando ya no te quieren besar o te dan esos besos desganados es señal inequívoca de que ya no te quieren y no eres atractiva para la persona que tienes al frente... tantas señales... y no las vi o cerré los ojos...torpeza emocional o ceguera emocional...mm...pero bueno, eso ya es pasado y me merezco alguien que me quiera, que sea libre para desordenar mi cabello y contarme chistes de gatos!

PS: El cocodrilín va a cambiar el cuero...muchas cicatrices no son lindas...así que estaré en mi lago particular mutando....

Mi autoayuda...

He llorado bastante como para poder escribir hoy.

Debo ayudarme, debo salir adelante, debo seguir viviendo, debo, debo, debo... es cierto que hay minutos en los cuales mandaría todo lejos y las ganas de no seguir adelante me atrapan los pies y empiezan a subir, a invadirme como sombras negras...quizás si un psicólogo leyera esto me diría, sabes estás en un estado depresivo y esas cosas. Pero estoy siendo tan fuerte que ahora veo mis manos y están llenas de pintura, estoy pintando el baño de mi casa, haciendo algo físico...mi mente divaga y me traiciona, las lágrimas caen solas pero creo que es normal...al fin y al cabo estoy viviendo un duelo.

Ayer le dije eso a alguien, le dije creo que es el segundo año de mi vida en el cual he llorado tanto, el 95 y el 2010 serán inolvidables porque me hice accionista de los pañuelos deshechables, en cada pieza de la casa hay cajitas de ellos... No solamente perdí a una pareja, perdí a una amiga, a una buena conversadora, a alguien que me hacía reír, que me hacía conversar o que entendía mis silencios. Pero tal como me dijo ella misma...ella ya no existe, es otra persona y prefiero llorarla como muerta, prefiero pensar que ella murió el 2008 y que ahora simplemente estoy con nostalgia por la época del año que estoy viviendo.

No diré que la persona que es ahora es mejor o peor, que las cosas que le han pasado la cambiaron tanto que ya no la reconozco, quizás tiene la misma cara, el mismo físico pero por dentro es un abismo que da miedo, es asomarse a un precipicio vertiginoso con muchas cosas dando vuelta, quizás como dice la canción de mi amada Alanis, te ves bien, pero eso es la superficie y yo también me puedo ver genial, he bajado de peso, mi cabello va bien en su crecimiento, he mantenido el color tostado, pero por dentro la cosa no va tan bien... pero obvio, ya no me puedo y no debo preocuparme de ti.

Por ahora eso, es mi tarea escribir, desahogarme, divagar en palabras, ellas me ayudan a botar esta pena que no quiero me consuma, ya sé que muchas me dicen que pasará, que saldré de esto...pero con todo el cariño que les tengo, la verdad no sé si tenga las fuerzas y las ganas de seguir acá. Total el que se muere está mejor que el vivo. Supongo que el que ha muerto está bien, no piensa en nada, de verdad me gustaría saber qué se siente estar muerto, imagino que debe ser genial, ver a los que de verdad te amaron, estar con ellos o sentirlos debe ser millones de veces mejor que estar en esta realidad, en este mundo lleno de problemas, de silencios, de decisiones, de paredes que te rodean, de preocupaciones.

Soy el infierno...demente de fiebre a las tantas...

Antes de cualquier cosa, advierto que queda bajo responsabilidad personal las reacciones que pueda tener al leer estas líneas.

Mi mente vaga a las 04.11 de la madrugada después de una de las conversaciones más duras que haya tenido en mi vida. ( Qué pena mi vida...debe ser buena esa peli). Palabras como que soy el infierno, soy una egoísta retumban en mis cansados y rojos ojos. Ya no busco piedad, ni que se sientan mal por mí, simplemente quiero descargarme en mi espacio virtual, en mi derecho a ser yo, a ser la Paty la que escribe.

Me siento bien y mal, sé que la delgada ilusión que quedaba se fue al diablo, que lo único que leí más de 50 veces fue NO, No , NO... y que una vez más la única estúpida fui yo. Quiero odiar (te, las), pero no puedo...qué enfermante no poder sentir algo malo por alguien que te ha hecho tanto mal durante 2 años. Llamé a mi amiga, a mi Carito le dije llorando como una niña que no quería seguir viviendo, que de verdad ya nada tenía sentido y me hizo entrar en calma, me confirmó la verdad que había leído hace media hora, o sea, acéptalo...Perdiste, reconoce la derrota, ella no volverá ni ahora, ni mañana, ni en 6 meses ni en un año.

Quizás soy repetitiva, obsesiva, enferma, quizás con estas líneas pierda a la persona que se estaba acercando a mi vida y que ha tenido la paciencia de ser firme, de recoger a este pedazo de persona que soy, ojalá no te pierda, aceitunita, de verdad esta noche me hubiese encantado abrazarte y llorar en tus brazos para que entendieras con el deshecho que vas a lidiar si es que aceptas quedarte cerca de mí. Sé que escribo confusa, con sueño y sin él, que mi mente afiebrada, porque al igual que los bebés me da fiebre ahora cuando tengo pena, escribo sin pensar, solamente brotan las palabras de mis dedos...

También mi amiga Vi me mandó un mensaje con un "hasta cuando Patricia, déjala ir"...eso fue otro mazazo, pero tiene toda la razón ! Hasta cuando seguir suplicando, llorando, sintiendo los malditos recuerdos si ya fue. Así de fácil, o sea, se borran 5 años con un ya me cansé !... Qué injusta es la vida, qué maldita es en algunos momentos. Hace un rato tenía ganas de morirme, de quemar la casa, de subir a mi auto y chocar, sé que es terrible, sé que muchos ojos pensarán pero cómo ! pero quien no se ha sentido así alguna vez ?

Pensar que en el fin de semana muchas canciones saltaron así de la nada y me hicieron sonreír. Y ahora ? a las 04.27 todo se transforma en una masa oscura. Sé que tienes rabia, que estás enojada conmigo por mi constante porfía, de hecho creo que más de alguien también debe estar enojada o va a estar enojada al quizás leer estas líneas, pero qué diablos ! Si te seguía queriendo, si todavía tenía una micromilésima de ilusión, si todavía el tiempo podía ser mi aliado...pero hoy, qué bonito diciembre he tenido, se acabó todo eso.

Y lo peor, lo más humillante es cuando te dicen, sigue con tu vida... como si fuese tan fácil guardarse mil cosas, mil sensaciones, mil sentimientos, o sea....qué falta de respeto más grande es esa ! Qué sabe la otra maldita persona lo que una lleva dentro, qué sabe !

Bueno, esa fue mi última declaración. No odiaré, tuve ganas pero no lo haré porque aunque alguien diga que soy un infierno, yo sé que no lo soy y que si escogió a otra no creo que sea porque sea mejor, simplemente le da "bienestar" y yo con mi fuerza, con mis impulsos, con mis locuras, con mi forma demente de querer sin medidas, con mi forma torpe de cometer errores, con mi tardanza al darme cuenta de que sí la quería no estoy a la altura de un perdón, no merezco una oportunidad ni una posibilidad.

Y desde este minuto por el orgullo heredado de mi madre, la fuerza de mi padre, la ternura de mi tía, el cariño de mi osito....me prometo seguir adelante, sé que me va a costar mucho, que tendré miedo, que tendré fiebre, que dormiré poco, pero que es un camino que decidí tomar. Si tú elegiste, yo también. No sé qué me traiga la vida, pero por ahora Carola, ya no estás en mi camino.

El Rey ha muerto...larga vida al rey... no sé porqué me acordé de eso...pero a esta hora a quién le importa !

Ahh, aceitunita....sé que duermes lejos de mí, pero créeme que quiero dormir contigo, extraño tu calor, tu cariño, los pulpitos.

Ella, mi nueva amiga: La Nostalgia...

A veces muerde fuerte y tiende a aparecer de forma inesperada en las noches, se nutre de los papeles, de las palabras, de las imágenes mentales que suelen saltar sin permiso al abrir un cajón, al sacar un libro, al decir algo que solías decir... o al escucharlo de otra boca...

También se aprovecha de ciertas fechas del calendario, los feriados, los aniversarios, los cumpleaños son sus preferidos...por ahora, creo que en diciembre se enriquece y festina con las lágrimas que caen al mar de las congojas, tantas fechas seguidas en diciembre deben hacerla feliz...y creo debo ser una de sus víctimas preferidas...yo le regalo sin ningún pudor 3 fechas en diciembre y ella me mira como su plato preferido: desde este año el 3 de diciembre será la primera ofrenda, ya que fue el día del corte final, preciso pero insondable y curioso en el dolor que ha causado, curioso porque es un dolor tan absoluto que ni siquiera hace reaccionar mis neuronas...me ahoga sin piedad pero no logro expresarlo en lágrimas... pero, bueno... algún día pasará...

Las otras dos ofrendas son obvias, Navidad es una tristeza, es una serie de recuerdos de lo que de verdad era pasarlo en familia, era leer un trozo de la Biblia, conversar, compartir algún plato sabroso, estar los 3 a la mesa olvidándonos de los problemas económicos, de los problemas de salud de papá, de mis desvaríos universitarios...eso era Navidad, era unirnos y sonreír, conversar y ser uno por una noche... cómo no voy a sentir pena si eso nunca más volverá...y claro, mi visitante la Nostalgia sigue sonriendo...

Y la tercera fecha...el Año Nuevo, la nueva posibilidad de cambiar rumbos, de festejar con una copa de champaña desde el balcón de Dreamland, ahora aparecen los fantasmas de tantas personas que venían a la casa, pero los que más recuerdo son los comentarios de mi amada tía Keki...siempre me regalaba fuegos artificiales, mi prima que chiflaba cuando terminaba esa explosión de colores y sonidos que es vivir el Año Nuevo acá en Valparaíso. Recuerdo también a mis viejitos...siempre brindaban y se sonreían como si se estuvieran recién conociendo...otro día comentaré de ese amor increíble de ellos que duró 40 años... pero eso es material para otra crónica y ahí mi amiga Nostalgia no podrá hincar sus dientes...

Ahh y Nostalgia te regalo un bonus track como dicen ahora, aunque esa fecha ya no es de diciembre...el 1 de enero, mala idea pedir pololeo en esas fechas, quieras o no siempre te dará un rasguñito al dar la campanada final del año y el inicio del nuevo año que se supone no tiene culpa alguna de los recuerdos que ya trae incorporados... Bueno Nostalgia...este año te abrazaré y brindaremos 3 veces, una copa de champaña por los que ya no están, otra copa de champaña por los amores perdidos y otra por la vida que vendrá este 2011...

PS: Gracias a la persona que me escribió y me dijo que estaba escribiendo de forma casi perfecta. Te lo agradezco de verdad, pero creo simplemente que los humanos no somos perfectos, pero que los sentimientos sí lo son...y créeme ciberamiga que la parte que escribe en esta página se deja llevar por lo que siente, no por la razón. Mi sonrisa para ti.