La inseguridad...

Hoy tocaré ese tema....la inseguridad, creo que es natural y en mi caso muy obvia, ya que la balanza se inclinó por una chica mucho más entretenida y joven que yo, además de las múltiples virtudes que debe tener... Y ante eso aunque luche mil años es imposible ganar.

Pero hay otra parte de la inseguridad y es eso que te hace pensar...¿tendré posibilidades de volver a amar? o más que eso, ¿alguien se fijará en mí ? ¿ tendré la posibilidad de ser amada, de provocar un sentimiento y que sea sincero, que no me teman, que no se arrepientan a medio camino?

Está complicada la cosa, el otro día conversaba con mi amiga Carito y curiosamente las 2 hemos tenido 3 relaciones fuertes, intensas que nos han marcado y llegamos a la conclusión de que después de vivir todo eso, ¿qué más queda? En mi caso se complica mucho más por un asunto de edades, Carito está en los treinta y ... yo, ya pasé los cuarenta, y aunque varias amigas me digan que no se nota, que no importan... la realidad es que ya a los 42 no crees en ese amor devastador, en esas pasiones volcánicas, en esas noches increíbles en las cuales solo te guía el instinto para hacer feliz a la persona que comparte tu cama. Todo eso comienza a disfrazarse de inseguridad, de comodidad, de conformidad...

Creo que después de mi última y fallida relación también da para preguntarse... ¿En qué tan grave fallé ? Fui tan maldita que ni siquiera cabe la confianza en que cambié, o sea, ¿una es capaz de hacer tanto daño que simplemente no quedan ventanas, puertas ni rendijas por donde filtrar un sentimiento puro y nuevo?

La verdad puede ser que hay personas que no creen en los cambios y eso es respetable, también es válido que simplemente no te quieren y ni les interesa arriesgarse a una mirada, cosa también válida y puede ser que sencilla y derechamente hay seres que en esta vida no podemos estar acompañados y debemos vivir de los recuerdos de lo que algún día tuvimos... seguir soñando y tratar de vivir de la mejor manera posible, pero solos...

Los lugares...

Hoy empiezo a cambiar la temática de mi blog, ya no quiero que siga siendo un blog pantanoso de pena. Ahora trataré de escribir sobre distintos temas... veremos cómo me va....

Creo que parte de sanarse de un fracaso amoroso es poder escribir sobre todas las aristas de esta situación... Ayer venía manejando en mi pequeño auto rojito y me puse a pensar... hay tantos lugares que una deja marcados cuando está con alguien y después esos lugares igual te provocan cierto escozor...

Al principio ir a determinado supermercado de mi ciudad era triste, vagaba por los pasillos y muchas veces llegué con cosas de más o cosas de menos, porque simplemente me ponía a recordar las risas, las cosas que comprábamos, las tonteras que solía hacer en x pasillo. Ahora menos mal voy al super con gusto y aprovecho de pasar a saludar a una amiga que curiosamente vio de lejos todo el proceso y recién hace un par de meses se atrevió a hablarme.

Otros lugares a los cuales todavía no puedo ir es a restaurantes, a uno en especial, que era como nuestro lugar preferido para los almuerzos tardíos de los domingos. No he vuelto a ir en muchos meses, porque me hace daño. Es curioso porque un lado de la relación sí mantiene esa especie de "tonto duelo", ya que creo que el otro lado ya ha ido y dudo que sola, o sea se prueba que siempre uno de los lados de una relación o quiere más o es más tonto al llevar esa especie de respeto.

También pensé que esta es mi ciudad y siempre lo ha sido, quizás mi sentido de la propiedad sea extraño, pero siempre me refiero así a mi Valparaíso y quiero reconquistarlo de nuevo, saldré de nuevo a caminar, a sacar fotos, a sacar fotos de algunos lugares que eran importantes y luego las quemaré, eso también es buena terapia, quemar, no dejar huella alguna de los recuerdos....pero eso será tema para otra crónica...

El animal que soy...

Me siento mejor...así de simple y directo al mentón...sanaré mis huesos rotos... tengo todo para hacerlo... tengo los apoyos ( aceitunita incluída), tengo las ganas y lo más importante... tengo la fuerza...siempre he sido un animal...a veces un gato, otras un lobo, otras un dragón de Komodo, otras un cocodrilín... ahora soy un nuevo animal, transformado, bello, resplandeciente, con ojos de acero, garras de ternura, aroma a libertad y unos músculos que me impulsan al futuro...no al pasado...

Con permiso...

Hoy me duele el alma, sé que tendré noches así, son estas malditas noches las que odio... sé que seré un océano de inestabilidad durante un buen tiempo, sé que las lágrimas ya no salen porque ya ni quedan...

Me duele y me destroza sentirme así, quiero olvidar, quiero borrar, quiero irme de acá, quiero dejar mi casa, quiero convertirme en un ser errante, quiero recorrer el mundo para terminar de olvidar (la)...quiero volver al pasado para no haber escrito ningún maldito mail buscando amigas, si no hubiese hecho eso, ahora no estaría sufriendo y francamente me merezco pasarla así de mal ?? es tan terrible haberse equivocado, no querer a tiempo y después darse cuenta de que sí la querías? Hay que pagar tan alto precio?

Me siento como una plaga, me siento como un cáncer, me siento rechazada. No puedo olvidar esa sensación de ser un estorbo cuando lo único que esperaba era una sonrisa y un buen abrazo. Esta noche todo se va al carajo y me da lo mismo, que todo se acabe, se pudra, se muera... si mi alma debe volverse negra para salir de este maldito infierno que así sea... Si el amor no me salva, si el amor no existe entonces que me convierta en alguien más maldito de lo que ya soy... y no soy víctima, ni victimario... simplemente soy una maldita con una sonrisa encantadora pero para qué me sirve ?

Ahora entiendo eso de ahogar las penas en alcohol, quizás sea buena idea empezar a beber... total así se completaría el conjunto: fumadora, alcohólica y maldita...

Sería todo....The end of the affaire...

Mi escrito número 140 y el final...

No escribiré con rabia, ni con alegría, ni con celos, ni con angustia...simplemente se acabó.

No soy víctima, ni victimario...simplemente soy una gran mujer que quiso, se equivocó trato de arreglar las cosas, amó a alguien, trató de que la quisieran de nuevo, pero definitivamente cuando la copa se rompe ....se rompe.

Ni siquiera quiero recordar cosas, ni siquiera vale la pena pensar en lo que pudo ser y no fue... simple y perfecta el viernes la cirujana me dio el corte final, pero esta vez menos mal fue con láser y eso corta y cierra de inmediato... se agradece la piedad.

Ahora a seguir viviendo, con un gran espacio en el alma, pero sé y merezco que ese vacío se vaya llenando de a poco... No seré orgullosa, sé que tendré mis días malos, tristes en los cuales la extrañaré a morir...pero aprendí a pedir ayuda, a decirle a mis amigas..."me siento mal, puedo estar un rato en tu casa" y sé que hay muchas personas que me quieren, que no me han juzgado, que entienden que amar no es un pecado, ni una tontera... simplemente es algo que me pasó, pero ya fue... Hoy puedo escribir en pasado y creo ese es el primer gran paso...

He vuelto...

Acá estoy...tostada, pelo largo, desordenado, con la mirada limpia, el alma reparada, el corazón con parchecitos...pero funcionando...

¿Qué puedo contar? Lo primero, viajar es un placer, me encantó y creo que empezaré a hacerlo más seguido. Lo segundo...Brasil y sus playas ...increíbles...encontré paz en esas inmensas dunas de arena y en ese mar tan cálido encontré el reposo que necesitaba mi alma... en una playa lloré mis penas...lloré tantos errores cometidos por los 2 lados de esta historia y enterré el pasado... la diosa de los amores perdidos recibió mi pesada carga y espero que se lleve todo ese lastre a las profundidades del océano...

Me siento mejor... es una realidad, pero no mentiré...en este blog siempre he escrito la verdad... estoy mejor pero no en un 100%... aún quedan partes por sellar, por reparar... pero ahora la ventaja que tengo es que tengo las herramientas, sé lo que debo hacer, sé dónde debo poner atención... sé lo que estaba fallando...sé que la grieta de mi corazón era estructural, por eso debía armar todo de nuevo...

También diré que esperaba otro recibimiento de parte de ella, pero no sabía que ahora es ella la que está en un océano de incertidumbres...sufrir 2 duelos en menos de un mes no es fácil...y entiendo que su mente, su corazón, su espíritu estén entre sombras y luz... ella vive en la penumbra por este tiempo... y yo como la Quijote que sigo siendo, me retiro, me siento al costado del camino, con mi lanza, mi escudo, mi armadura para no estorbar en su momento... este es el momento de ella, ella debe encontrar la paz, las respuestas a tantas preguntas que rondan y debe reconciliar su alma con el silencio de lo que nunca se dijo ni nunca se hizo...

Hoy es un día importante... hoy me transformo en un papel en blanco...ahora sé que debo escribir una nueva historia, hoy solté amarras...las mías y las de ella... lo hice con calma, con serenidad, con el respeto que nos debemos... ya hemos pasado por tantas cosas, por tantos dolores, alegrías, que lo menos que puedo hacer es eso... dejarte libre y a la vez liberarme... ya no duele... no hubo lágrimas, no siento ese desgarro que no me dejaba ni respirar...

Ahora soy Yo...solamente yo... guardo mi amor, mi pasión, mi cariño por usted "ternura de mi corazón", usted sabe tantas cosas y sabe que esos sentimientos tienen una llave, tienen un día, un lugar definido y que en alguna esquina de Valparaíso estarán si es que el destino así lo quiere y si es que las protagonistas de esta nueva historia no cambian...

Agradezco también a mis amigas que me esperaron, que me mandaron mensajes...a una aceitunita que más de una vez me ha hecho sonreír y que de verdad quiero abrazar y contarle mil cosas...

Ahh y obvio unas líneas especiales a mi Carito, a mi amiga que en este viaje me cuidó, me escuchó, fue capaz de entender a este corazón herido que lloró en el aeropuerto con toda impunidad y ante su total asombro... sé que te asombró verme llorar en público, pero así te diste cuenta también que de verdad quiero mucho a Carola y que necesitaba irme de Chile para lograr ver...dejar de ser ciega y entender lo que debo hacer... Gracias Carito, gracias por ser mi familia, mi hermana, mi apoyo en todo este camino oscuro que pasé...gracias porque estuviste, porque cediste y te pusiste en mi lugar y entendiste que los grandes amores son cosas de locos...y yo estoy bastante loca...

No podía irme sin...

Perdonarme... sé que he cometido muchos errores, sé que he sido débil y he aceptado situaciones que me llevaron esta semana a pasar el infierno...una vez más lo pasé y creánme que esta vez fue una de las más terribles, pero prefiero ni siquiera contar cómo me sentí de mal porque nadie en su sano juicio lo entendería...

Me voy...con una mezcla de sentimientos confusos, llevo pena, siento mi corazón parchado y vuelto a romper, o sea...llevo algo en ese espacio de mi pecho, pero no sabría definirlo... esta noche tengo pena, ganas de llorar porque siento que cierro un ciclo...siento que mi cariño por alguien pasa a otra etapa que ya no dependerá de mí...siento que he luchado tanto, que he dejado mi sangre, mis lágrimas, mi piel, toda la osamenta que soy en esta lucha insana, irreal, pero que me ha hecho ser más fuerte, más fiel a mis sentimientos que cualquiera...

También siento un dejo de alegría porque sé que cambiaré...sé que la Paty que ubican se renovará, cambiará la piel y el alma... sé que en un día X en una latitud lejana, bajo un sol que no es el mío...enterraré mi mal de amores... y que cuando eso ocurra se abrirá la libertad para soñar con una nueva vida...

Ahora lanzo el mágico conjuro de mi viaje... quiero olvidar la que fui, quiero perdonar los dolores que me han provocado, quiero limpiarme, sanarme y volver con la capacidad suficiente de entender y aceptar lo que la vida me traiga...

Hasta siempre... ternura de mi corazón...

Soriente y de cara al sol...

Han pasado pequeñas grandes cosas que me han hecho sonreír de nuevo... la tierra, los cielos, las fuerzas de la naturaleza en unas cartas me dijeron que estoy saliendo de un periodo de luna, de tristezas, en el cual he visto todo bajo la luz de la luna y ahí todo se ve distorsionado y estoy entrando al sol, a un periodo tan maravilloso en el cual se supone que decisión que tome será correcta... la verdad, respeto muchas cosas, nunca me habían leído las cartas y en muchas cosas personales quien me las leyó acertó casi con dolor entonces me da un grado de confianza y para qué negarlo...que te digan cosas buenas después de tantos naufragios emocionales... hace suspirar aliviada a cualquiera.

Lo otro...las cosas claras conservan lo que sea, no solamente la amistad...al fin las cosas se relajaron entre nosotras y ahora nombro a Carola con suavidad, con ternura, con alegría... no estamos juntas como pareja, pero creo que a veces se crean lazos más fuertes que los amores, las amistades, los cariños... no sé cómo explicarlo, pero sé que en mi corazón está ella y viceversa... y que la vida sigue, que debemos madurar algunas cosillas y.... jajaja...no sé lo que venga, pero sea lo que sea...será bien recibido.

Ahora mi tema + cercano, son mis vacaciones... quiero irme de vacaciones, no hacer nada, leer, estar tirada en la playa, escuchar música, comer cosas ricas, conversar con personas de otros mundos, probar la caipirinha, aprender a nadar !

Yap, eso por ahora...debo seguir con las cosas que me falta organizar... un abrazo para las que me leen fielmente...