Lo imperdonable...

Hoy me di permiso para ser amarga, para sacarme la costra y darme cuenta de que es costra falsa...que la herida sangra y sigue presente...

Lo único imperdonable es que te ilusiones con un mensaje de texto que diga cosas como " Vamos a compartir una vida"... todo lo demás te lo puedes permitir...pero creer en un mensaje enviado a un celular... solamente lo hace alguien muy tonto...esas cosas las debes escuchar, las debes sentir, ver... te deben ese respeto...el respeto de reconocer frente a ti que en algún momento tuvieron un impulso...pero que nunca lo llevarían a cabo...

Esta noche me siento extraña, quizás esté mutando...ojalá así sea...ojalá esté apareciendo la coraza que me protegía, que me hacía fría, distante, interesante. Ese silencio gélido que simplemente es porque no me interesa nada ni nadie...ojalá vuelva el lobo, ojalá vuelva y con más fuerza, más rabia, más sangre negra, envenenada para no creer en nadie...

Decálogo...

He leído hartas revistas. Por ahora son mi apasionamiento temporal. Y en una de ellas encontré algo que me pareció certero por lo simple...

1. Puedes ser muy feliz sin pareja.

2. Si no tienes sexo...¡No pasa nada!

3. No existe la mujer de tu vida...puede haber más.

4. Diferencia bien entre "enamorarte" y "amar".

5. Amor no es depender, es compartir.

6. "Aprende a quererte a ti misma, sólo así podrás querer a los demás".

7. Busca a alguien con quien tengas cosas en común.

8. Mereces ser feliz. Si no...cambia de pareja.

9. Plantea tus reglas antes de empezar.

10. Enamórate de alguien que te corresponda.

Todos los consejos tienen su grado lógico y normal de razón, pero los que me encantan son los números: 1, 7, 10.

Quizás más adelante me gusten más números...por hoy me quedo con el 10.

Terremotos...

Tengo 42 años y he pasado por 2 terremotos...creo que es una experiencia increíble por lo extrema, por el terror de sentir que no puedes hacer nada, salvo tratar de protegerte y esperar a que la naturaleza se calme.

Gracias a Dios no estaba en mi casa, hubiera sido muy terrible pasarlo sola, sé que me hubiera sentido muy desorientada y sin saber qué hacer, el anterior terremoto lo pasé con mi familia, tenía padres y ellos supieron cómo comportarse, cómo cuidarnos y especialmente sentir que tienes ese apoyo y esa seguridad de que aunque todo se te caiga encima tendrás un abrazo que te protejerá y dará calma.

No me quejo porque estuve en la casa de mi amiga Carolina, ella tiene una linda familia, tiene a su mamá, a sus hermanas y sobrinas. Fue lindo verlas abrazarse y escucharlas consolarse. Admito que me sentí sola y que extrañé a mis viejitos, pero por otro lado agradezco de que ellos no tuvieran que pasar por algo tan terrorífico como este terremoto.

Conclusiones de esta experiencia:

- No quiero ni debo vivir sola.

- Me cambio a una casa más chica y de un piso ! Definitivamente de un piso !

- No olvidar que muchas amigas se preocuparon por mí, porque creían que estaba sola. Eso se agradece...

- No olvidar que al día siguiente del terremoto amanecí mirando la vida distinto...igual tengo mucha pena por haberme separado de Carola, igual me hubiese gustado estar a su lado y haber sentido su abrazo protector, sé que a su lado las cosas hubieran sido distintas, pero no fue ni es así... entonces debo aceptar, entender y seguir drenando la pena.

Me afectó el terremoto, emocionalmente me afectó. Hay un lado mío que siente mucha pena por lo que están sufriendo mis compatriotas, pero también hay un lado mío que siente pena por sí mismo...me da lata sentir esta soledad y sé que debo reparar ese grieta emocional que tengo.

Los impulsos y el calendario maya...

Estoy viviendo algo especial, he aprendido de los mayas, cosas impensadas, difíciles porque de verdad son bastante enredadas pero bastante ciertas.

Sé de análogos, sé de castillos, de tonos, de razas, sé que soy un Dragón Cósmico Rojo, que tengo un kin y mi número es el 13, dentro de varios números que danzan en mi cabeza.

Es otra cultura, otra sabiduría que me ha traído un poco de calma, creo que todo el universo en sus diversas manifestaciones me susurra dos palabras clave: esperanza y paciencia.

Ahh y lo otro fue un impulso, provoqué un impulso y el universo me regaló 3 besos muy ricos porque fueron sinceros, saltaron del corazón y de las ganas de alguien y esa noche me dormí feliz, con una sonrisa que me acompañará por harto tiempo.

¿Qué título puedo ponerle a cómo me siento?

Y cumplí 42 años... fue un día confuso, lleno de emociones opuestas. Me saludaron muchas personas, mi familia y eso me hizo bien. Pero por otro lado, ese día lloré mucho, mucho...se acabó la ilusión amorosa que tenía, lo que me hizo mantenerme por meses en la espera, en el camino.

Ahora que ya pasaron días no me siento mejor ni peor, pero lo cierto es que no me siento bien. Quedamos cercanas, quizás amigas, quizás esperando algo que pueda pasar, pero insisto...uno siente o no...y en este momento no me corresponden. Así de fácil, sencillo y claro...o sea, si durante todos estos meses no entendí el mensaje, significa que soy muy bruta.

Pero ya qué le voy a hacer, ya no estoy ni en pedacitos, ni llorando a mares, ni pensando...creo que ese es el hecho principal, ya ni pienso...solamente vivo el día a día.

Ahora invocaré una vez más en mi vida...fuerza. Fuerza para salir adelante poco a poco. Quizás fuerza para enfrentar los días, que por cierto ahora se han vuelto más fríos y cortos, por un lado mejor así, así me acuesto luego y duermo, duermo eternamente.

Una parte mía seguirá su vida normal, su vida feliz, saliendo, riendo, viviendo, pero la otra ni siquiera tiene ganas de bañarse, ni de limpiar el camino... pero al final...a quién le importa.

Feliz cumpleaños...nunca te olvido !

Mi querido osito, mi querido amigo, mi hermano, mi compañero....feliz cumpleaños...sé con todo mi corazón que estás bien, que las lágrimas que me corren ahora son por los recuerdos, pero créeme que nunca te olvido, que siempre me acompaña tu voz y que ahora que estoy haciendo algo tan importante tú estás conmigo...

¡Feliz Cumple te debo el abrazo ! te quiero y te re-quiero !

Una tarde difícil y la tetera verde...

Al fin comencé a moverme...hoy limpié la cocina, limpié las paredes, boté muchas cosas y boté mi pena también...

Los recuerdos me asaltaron, me mordieron, me hirieron, me afectaron... me dio pena, una pena silenciosa, que aletargaba mis movimientos, que hacía que cada acción doliera un poco... encontré una vieja tetera verde y ese simple objeto catalizó tantos recuerdos, sonidos, aromas...Esa tetera la usaba mamá cuando se juntaba toda mi familia y los amigos... era el tiempo en el cual no existían los hervidores y hacía falta más de una tetera de 5 litros...ella usaba esa tetera verde grande, grande...

Sé que seguiré encontrando recuerdos en cada esquina de la casa, sé que me seguirá dando pena, pero creo que es bueno que llore, así voy drenando los sentimientos.

Me siento triste, no estoy feliz... varias circunstancias me están afectando y se está notando...por eso debo acelerar mi partida, debo pintar y ordenar rápido la casa para poder irme de acá... nunca creí que lo escribiría, lo diría, lo pensaría, lo sentiría, pero la verdad...la casa me está haciendo mal...la soledad mezclada con recuerdos no es un buen aliado.

PS: Me habría gustado sentirte cerca, pero no fue así... pero para variar...lo entiendo.

Mirando lo que vendrá...

Estamos a 16 de enero del 2010, han pasado pequeñas y grandes cosas que han ido construyendo el inicio de este año.

Pequeños detalles que han significado toma de decisiones. Permanezco fiel a mi amor, a lo que me mueve, pero sé que se acerca el tiempo final. Estoy tranquila, sé que he hecho todo lo que he podido, sé que he tenido cambios radicales, sé que soy otra persona, pero la verdad ya no depende de todas esas cosas la decisión que puedas tomar... Una amiga me dijo que la decisión ya estaba tomada, simplemente no la sé..., pero bueno sea la que sea, aunque me haga muy feliz o me haga pebre...será bien recibida. Soy una mejor persona gracias a todo este proceso, si es que puedo empezar a sacar conclusiones. Pero bueno, tal como lo he dicho siempre...los dados ya están lanzados, ahora falta que se detengan y que ojalá tengan buenos números para mí.

Lo otro importantísimo y por lo vital es la venta de Dreamland, al final después de no sé cuántas vacilaciones...me decidí...esto lo escribo con lágrimas de pena, confusión, miedo y alegría...sí, alegría porque a pesar de que esta casa tiene toda mi genética, creo firmemente en una nueva posibilidad que me regala al vida de empezar de 0 y hacer bien las cosas.

Sé que me va a doler sacar, ordenar, guardar las cosas, sé que cada pared tiene recuerdos, sé que en cada rincón de la casa hay risas, sonidos de un pasado feliz, sé que en cada árbol del patio puedo escuchar el susurro de mis antepasados, sé que en esa tierra que vio crecer tantas ilusiones y esperanzas radica mi fuerza...sé que me llevaré una bolsa con esa tierra, sé que me llevaré las imágenes de cada rincón de mi casa en la retina y sé que los recuerdos los llevaré selladitos en la mitad de mi corazón.

Una mitad de mi corazón es esta casa, este universo y la otra mitad está vacía... espera por ti...