Fin de año...

Escribo por última vez este año y como todo el mundo hago mi balance...Quizás en un momento pensé que era un año perdido, pero como me dijo mi amiga Vi, de cada error, de cada experiencia se debe sacar algo y obvio he pensado muchas cosas:

- Fallé a mis amigas, olvidé sus existencias embebida en "mi vida, en mi pena, en mi sufrimiento"...cometí el gran pecado del egoísmo, del yoísmo.

- Perdí tiempo valioso, dejé mi casa botada, olvidé mis libros, mis CD, mis DVD, solamente me sentaba a esperar día a día a que sonara el celular o a que la puerta sonara y se abriera esperando una respuesta.

- Me olvidé de mí, de mi esencia libre, orgullosa, fuerte. Me convertí en un ser manipulado, ajado, usado, estrujado.

- Sufrí el infierno gratuitamente creyendo, deseando, vendándome cada día los ojos y apretándome el corazón para que no se cayera en pedazos.

Al final que saqué de bueno:

- Recuperé a mi amiga del alma, a mi hermana, a mi verdadera familia regalada por el destino. Puedo confiar en ella, ahora le he contado mi verdad, mis locuras y simplemente ha sonreído, ha llorado conmigo, me ha abrazado, ha calmado mis ataques de rabia, mis inexplicables...¿por qué?

- Mi red de amigas, leales, firmes, claras que solamente quieren verme salir de esta alcantarilla me han perdonado y siguen cerca aguantando a este ser quejumbroso y aburrido en el cual me había convertido.

- Mis tías no saben todo, pero son "viejas pillas" y saben que su sobrina no tiene la misma mirada ni la misma actitud de hace 2 años y eso las conmovió...me han ayudado en su estilo, me han retado, me han sacudido, han rogado al Cielo, a todo lo que ellas conocen para que reaccione, para que vuelva a ser la Paty que ellas adoran.

- Aprendí también a que no me arrepiento de nada, amé a alguien con locura, con pasión, ese amor casi me lleva a morir...pero no lo hizo. Quizás tenga mis momentos de rabia, quizás en algún momento llegue a maldecir todo el daño hecho, porque se puede perdonar todo menos los daños emocionales y que te rompan una y otra vez no tiene perdón, pude aguantar muchas humillaciones, muchos días en los cuales después de amar quedaba sola en mi pieza y sentía la puerta de calle cerrar y siempre esperé un regreso...pero eso no ocurrió nunca. También podría escribir acá todo...total es mi espacio, mi blog...pero no lo haré, simplemente guardaré en silencio esa parte de la historia que solamente yo sé y que es tan sórdida que por algo me llevó a ese pozo de locura casi sin final y sin luces...quizás este año probé la locura, probé el fango más sucio...pero como siempre lo he dicho...puedo vivir en el lodo, pero no me ensucio...soy un cuerpo cansado, dañado, demente...pero mi espíritu a pesar de todo sigue siendo lindo, puro, sonriente.

Entonces...bienvenido 2011...no sé qué me traigas pero de verdad lo único que pido es paz mental, claridad para decidir bien, valor para no ceder en tentaciones tontas, salud y trabajo...mucho trabajo para mantener cuerpo y alma ocupados y no pensar en aquella que quizás algún día me quiso...

PS: Estimada "amiga" del comentario anterior...ánimo...al final todas somos fuertes, nos cuesta mucho, nos parte el alma cada maldito día...pero de todo se sale...ningún infierno dura toda la vida...por muy perra que sea a la que amaste...no merece más de un año de duelo o pena. Te lo aseguro...porque no voy a ocultarlo, este martes 28 mis ganas de sangrar hasta morir fueron tan intensas que en mi brazo casi se puede notar la marca...pero acá me tienes escribiéndote, dándote una sonrisa, olvidando a aquella encantadora de palabras que recién ahora puedo decir es mi EX, y dándote lo mejor que puedo hacer por ti ahora...fe...saldrás de todo...te lo prometo...las promesas de un "sueño" valen...Buen año para ti...y un salud a las 00 para mandar lejos todo lo malo.

Gracias...simplemente eso...

Ayer tuve un día pésimo, terrible, creí que de verdad me iban a ganar los sentimientos suicidas que todos llevamos ocultos...pero se probó una vez más que soy fuerte como un roble, mis raíces son fuertes y están arraigadas en este mundo... no en el otro.

Y es curiosa la vida... en esos minutos difíciles o sonaba el fono o llegaban mensajes al celu...o sea, mi red de apoyo es increíble y agradezco mucho eso. También debo agradecer un mail con una sola frase, esa frase me dio paz, me dio la calma y libertad que necesitaba, gracias por liberarme...gracias por responder, eso fue más valioso que mil conversaciones...

Ahh y obvio...mil gracias a los no sé cuántos mensajes de aceitunita...gracias por contarme chistes, por mandarme este mensaje "El pozo ya no tiene nada abajo, ahora sube! Te esperamos acá arriba..."

Vale la pena dejarlo en este espacio, quizás cuántas personas están o van a pasar por el infierno y ese mensaje es un gran salvavidas... no sé cuánto me he demorado y no quiero pensarlo como tiempo perdido...pero al fin hoy sí puedo afirmar que voy por buen camino, que mis ojos ya no están tan rojos, que mi mirada está cambiando al igual que mi físico. Pero sin duda lo que más está cambiando es mi espíritu... ya no mediré tiempo, simplemente diré que me demoré mucho en atravesar una gran tormenta de arena y que el desierto no era mi lugar preferido, quizás el desierto y el infierno son parecidos... pero ya no estoy ni quiero volver a ese lugar.

La vida sigue, se acaba este año llega otro y dependerá de mí vivirlo bien, disfrutarlo, encontrarle en cada acción lo positivo, sé que conoceré nuevas personas, tendré otro trabajo, tengo todo y nada con alguien, no sé tampoco dónde va eso, pero por ahora me hace bien y con eso basta... aprenderé a disfrutar los momentos que paso con ella, su compañía es breve pero me hace sonreír y para ser franca hace cuánto no sentía que de verdad querían estar a mi lado, que no tengo que suplicar un cariño, ni mendigar un beso...

En realidad, qué ciega es una...si nada más certero que cuando ya no te quieren besar o te dan esos besos desganados es señal inequívoca de que ya no te quieren y no eres atractiva para la persona que tienes al frente... tantas señales... y no las vi o cerré los ojos...torpeza emocional o ceguera emocional...mm...pero bueno, eso ya es pasado y me merezco alguien que me quiera, que sea libre para desordenar mi cabello y contarme chistes de gatos!

PS: El cocodrilín va a cambiar el cuero...muchas cicatrices no son lindas...así que estaré en mi lago particular mutando....

Mi autoayuda...

He llorado bastante como para poder escribir hoy.

Debo ayudarme, debo salir adelante, debo seguir viviendo, debo, debo, debo... es cierto que hay minutos en los cuales mandaría todo lejos y las ganas de no seguir adelante me atrapan los pies y empiezan a subir, a invadirme como sombras negras...quizás si un psicólogo leyera esto me diría, sabes estás en un estado depresivo y esas cosas. Pero estoy siendo tan fuerte que ahora veo mis manos y están llenas de pintura, estoy pintando el baño de mi casa, haciendo algo físico...mi mente divaga y me traiciona, las lágrimas caen solas pero creo que es normal...al fin y al cabo estoy viviendo un duelo.

Ayer le dije eso a alguien, le dije creo que es el segundo año de mi vida en el cual he llorado tanto, el 95 y el 2010 serán inolvidables porque me hice accionista de los pañuelos deshechables, en cada pieza de la casa hay cajitas de ellos... No solamente perdí a una pareja, perdí a una amiga, a una buena conversadora, a alguien que me hacía reír, que me hacía conversar o que entendía mis silencios. Pero tal como me dijo ella misma...ella ya no existe, es otra persona y prefiero llorarla como muerta, prefiero pensar que ella murió el 2008 y que ahora simplemente estoy con nostalgia por la época del año que estoy viviendo.

No diré que la persona que es ahora es mejor o peor, que las cosas que le han pasado la cambiaron tanto que ya no la reconozco, quizás tiene la misma cara, el mismo físico pero por dentro es un abismo que da miedo, es asomarse a un precipicio vertiginoso con muchas cosas dando vuelta, quizás como dice la canción de mi amada Alanis, te ves bien, pero eso es la superficie y yo también me puedo ver genial, he bajado de peso, mi cabello va bien en su crecimiento, he mantenido el color tostado, pero por dentro la cosa no va tan bien... pero obvio, ya no me puedo y no debo preocuparme de ti.

Por ahora eso, es mi tarea escribir, desahogarme, divagar en palabras, ellas me ayudan a botar esta pena que no quiero me consuma, ya sé que muchas me dicen que pasará, que saldré de esto...pero con todo el cariño que les tengo, la verdad no sé si tenga las fuerzas y las ganas de seguir acá. Total el que se muere está mejor que el vivo. Supongo que el que ha muerto está bien, no piensa en nada, de verdad me gustaría saber qué se siente estar muerto, imagino que debe ser genial, ver a los que de verdad te amaron, estar con ellos o sentirlos debe ser millones de veces mejor que estar en esta realidad, en este mundo lleno de problemas, de silencios, de decisiones, de paredes que te rodean, de preocupaciones.

Soy el infierno...demente de fiebre a las tantas...

Antes de cualquier cosa, advierto que queda bajo responsabilidad personal las reacciones que pueda tener al leer estas líneas.

Mi mente vaga a las 04.11 de la madrugada después de una de las conversaciones más duras que haya tenido en mi vida. ( Qué pena mi vida...debe ser buena esa peli). Palabras como que soy el infierno, soy una egoísta retumban en mis cansados y rojos ojos. Ya no busco piedad, ni que se sientan mal por mí, simplemente quiero descargarme en mi espacio virtual, en mi derecho a ser yo, a ser la Paty la que escribe.

Me siento bien y mal, sé que la delgada ilusión que quedaba se fue al diablo, que lo único que leí más de 50 veces fue NO, No , NO... y que una vez más la única estúpida fui yo. Quiero odiar (te, las), pero no puedo...qué enfermante no poder sentir algo malo por alguien que te ha hecho tanto mal durante 2 años. Llamé a mi amiga, a mi Carito le dije llorando como una niña que no quería seguir viviendo, que de verdad ya nada tenía sentido y me hizo entrar en calma, me confirmó la verdad que había leído hace media hora, o sea, acéptalo...Perdiste, reconoce la derrota, ella no volverá ni ahora, ni mañana, ni en 6 meses ni en un año.

Quizás soy repetitiva, obsesiva, enferma, quizás con estas líneas pierda a la persona que se estaba acercando a mi vida y que ha tenido la paciencia de ser firme, de recoger a este pedazo de persona que soy, ojalá no te pierda, aceitunita, de verdad esta noche me hubiese encantado abrazarte y llorar en tus brazos para que entendieras con el deshecho que vas a lidiar si es que aceptas quedarte cerca de mí. Sé que escribo confusa, con sueño y sin él, que mi mente afiebrada, porque al igual que los bebés me da fiebre ahora cuando tengo pena, escribo sin pensar, solamente brotan las palabras de mis dedos...

También mi amiga Vi me mandó un mensaje con un "hasta cuando Patricia, déjala ir"...eso fue otro mazazo, pero tiene toda la razón ! Hasta cuando seguir suplicando, llorando, sintiendo los malditos recuerdos si ya fue. Así de fácil, o sea, se borran 5 años con un ya me cansé !... Qué injusta es la vida, qué maldita es en algunos momentos. Hace un rato tenía ganas de morirme, de quemar la casa, de subir a mi auto y chocar, sé que es terrible, sé que muchos ojos pensarán pero cómo ! pero quien no se ha sentido así alguna vez ?

Pensar que en el fin de semana muchas canciones saltaron así de la nada y me hicieron sonreír. Y ahora ? a las 04.27 todo se transforma en una masa oscura. Sé que tienes rabia, que estás enojada conmigo por mi constante porfía, de hecho creo que más de alguien también debe estar enojada o va a estar enojada al quizás leer estas líneas, pero qué diablos ! Si te seguía queriendo, si todavía tenía una micromilésima de ilusión, si todavía el tiempo podía ser mi aliado...pero hoy, qué bonito diciembre he tenido, se acabó todo eso.

Y lo peor, lo más humillante es cuando te dicen, sigue con tu vida... como si fuese tan fácil guardarse mil cosas, mil sensaciones, mil sentimientos, o sea....qué falta de respeto más grande es esa ! Qué sabe la otra maldita persona lo que una lleva dentro, qué sabe !

Bueno, esa fue mi última declaración. No odiaré, tuve ganas pero no lo haré porque aunque alguien diga que soy un infierno, yo sé que no lo soy y que si escogió a otra no creo que sea porque sea mejor, simplemente le da "bienestar" y yo con mi fuerza, con mis impulsos, con mis locuras, con mi forma demente de querer sin medidas, con mi forma torpe de cometer errores, con mi tardanza al darme cuenta de que sí la quería no estoy a la altura de un perdón, no merezco una oportunidad ni una posibilidad.

Y desde este minuto por el orgullo heredado de mi madre, la fuerza de mi padre, la ternura de mi tía, el cariño de mi osito....me prometo seguir adelante, sé que me va a costar mucho, que tendré miedo, que tendré fiebre, que dormiré poco, pero que es un camino que decidí tomar. Si tú elegiste, yo también. No sé qué me traiga la vida, pero por ahora Carola, ya no estás en mi camino.

El Rey ha muerto...larga vida al rey... no sé porqué me acordé de eso...pero a esta hora a quién le importa !

Ahh, aceitunita....sé que duermes lejos de mí, pero créeme que quiero dormir contigo, extraño tu calor, tu cariño, los pulpitos.

Ella, mi nueva amiga: La Nostalgia...

A veces muerde fuerte y tiende a aparecer de forma inesperada en las noches, se nutre de los papeles, de las palabras, de las imágenes mentales que suelen saltar sin permiso al abrir un cajón, al sacar un libro, al decir algo que solías decir... o al escucharlo de otra boca...

También se aprovecha de ciertas fechas del calendario, los feriados, los aniversarios, los cumpleaños son sus preferidos...por ahora, creo que en diciembre se enriquece y festina con las lágrimas que caen al mar de las congojas, tantas fechas seguidas en diciembre deben hacerla feliz...y creo debo ser una de sus víctimas preferidas...yo le regalo sin ningún pudor 3 fechas en diciembre y ella me mira como su plato preferido: desde este año el 3 de diciembre será la primera ofrenda, ya que fue el día del corte final, preciso pero insondable y curioso en el dolor que ha causado, curioso porque es un dolor tan absoluto que ni siquiera hace reaccionar mis neuronas...me ahoga sin piedad pero no logro expresarlo en lágrimas... pero, bueno... algún día pasará...

Las otras dos ofrendas son obvias, Navidad es una tristeza, es una serie de recuerdos de lo que de verdad era pasarlo en familia, era leer un trozo de la Biblia, conversar, compartir algún plato sabroso, estar los 3 a la mesa olvidándonos de los problemas económicos, de los problemas de salud de papá, de mis desvaríos universitarios...eso era Navidad, era unirnos y sonreír, conversar y ser uno por una noche... cómo no voy a sentir pena si eso nunca más volverá...y claro, mi visitante la Nostalgia sigue sonriendo...

Y la tercera fecha...el Año Nuevo, la nueva posibilidad de cambiar rumbos, de festejar con una copa de champaña desde el balcón de Dreamland, ahora aparecen los fantasmas de tantas personas que venían a la casa, pero los que más recuerdo son los comentarios de mi amada tía Keki...siempre me regalaba fuegos artificiales, mi prima que chiflaba cuando terminaba esa explosión de colores y sonidos que es vivir el Año Nuevo acá en Valparaíso. Recuerdo también a mis viejitos...siempre brindaban y se sonreían como si se estuvieran recién conociendo...otro día comentaré de ese amor increíble de ellos que duró 40 años... pero eso es material para otra crónica y ahí mi amiga Nostalgia no podrá hincar sus dientes...

Ahh y Nostalgia te regalo un bonus track como dicen ahora, aunque esa fecha ya no es de diciembre...el 1 de enero, mala idea pedir pololeo en esas fechas, quieras o no siempre te dará un rasguñito al dar la campanada final del año y el inicio del nuevo año que se supone no tiene culpa alguna de los recuerdos que ya trae incorporados... Bueno Nostalgia...este año te abrazaré y brindaremos 3 veces, una copa de champaña por los que ya no están, otra copa de champaña por los amores perdidos y otra por la vida que vendrá este 2011...

PS: Gracias a la persona que me escribió y me dijo que estaba escribiendo de forma casi perfecta. Te lo agradezco de verdad, pero creo simplemente que los humanos no somos perfectos, pero que los sentimientos sí lo son...y créeme ciberamiga que la parte que escribe en esta página se deja llevar por lo que siente, no por la razón. Mi sonrisa para ti.

La inseguridad...

Hoy tocaré ese tema....la inseguridad, creo que es natural y en mi caso muy obvia, ya que la balanza se inclinó por una chica mucho más entretenida y joven que yo, además de las múltiples virtudes que debe tener... Y ante eso aunque luche mil años es imposible ganar.

Pero hay otra parte de la inseguridad y es eso que te hace pensar...¿tendré posibilidades de volver a amar? o más que eso, ¿alguien se fijará en mí ? ¿ tendré la posibilidad de ser amada, de provocar un sentimiento y que sea sincero, que no me teman, que no se arrepientan a medio camino?

Está complicada la cosa, el otro día conversaba con mi amiga Carito y curiosamente las 2 hemos tenido 3 relaciones fuertes, intensas que nos han marcado y llegamos a la conclusión de que después de vivir todo eso, ¿qué más queda? En mi caso se complica mucho más por un asunto de edades, Carito está en los treinta y ... yo, ya pasé los cuarenta, y aunque varias amigas me digan que no se nota, que no importan... la realidad es que ya a los 42 no crees en ese amor devastador, en esas pasiones volcánicas, en esas noches increíbles en las cuales solo te guía el instinto para hacer feliz a la persona que comparte tu cama. Todo eso comienza a disfrazarse de inseguridad, de comodidad, de conformidad...

Creo que después de mi última y fallida relación también da para preguntarse... ¿En qué tan grave fallé ? Fui tan maldita que ni siquiera cabe la confianza en que cambié, o sea, ¿una es capaz de hacer tanto daño que simplemente no quedan ventanas, puertas ni rendijas por donde filtrar un sentimiento puro y nuevo?

La verdad puede ser que hay personas que no creen en los cambios y eso es respetable, también es válido que simplemente no te quieren y ni les interesa arriesgarse a una mirada, cosa también válida y puede ser que sencilla y derechamente hay seres que en esta vida no podemos estar acompañados y debemos vivir de los recuerdos de lo que algún día tuvimos... seguir soñando y tratar de vivir de la mejor manera posible, pero solos...

Los lugares...

Hoy empiezo a cambiar la temática de mi blog, ya no quiero que siga siendo un blog pantanoso de pena. Ahora trataré de escribir sobre distintos temas... veremos cómo me va....

Creo que parte de sanarse de un fracaso amoroso es poder escribir sobre todas las aristas de esta situación... Ayer venía manejando en mi pequeño auto rojito y me puse a pensar... hay tantos lugares que una deja marcados cuando está con alguien y después esos lugares igual te provocan cierto escozor...

Al principio ir a determinado supermercado de mi ciudad era triste, vagaba por los pasillos y muchas veces llegué con cosas de más o cosas de menos, porque simplemente me ponía a recordar las risas, las cosas que comprábamos, las tonteras que solía hacer en x pasillo. Ahora menos mal voy al super con gusto y aprovecho de pasar a saludar a una amiga que curiosamente vio de lejos todo el proceso y recién hace un par de meses se atrevió a hablarme.

Otros lugares a los cuales todavía no puedo ir es a restaurantes, a uno en especial, que era como nuestro lugar preferido para los almuerzos tardíos de los domingos. No he vuelto a ir en muchos meses, porque me hace daño. Es curioso porque un lado de la relación sí mantiene esa especie de "tonto duelo", ya que creo que el otro lado ya ha ido y dudo que sola, o sea se prueba que siempre uno de los lados de una relación o quiere más o es más tonto al llevar esa especie de respeto.

También pensé que esta es mi ciudad y siempre lo ha sido, quizás mi sentido de la propiedad sea extraño, pero siempre me refiero así a mi Valparaíso y quiero reconquistarlo de nuevo, saldré de nuevo a caminar, a sacar fotos, a sacar fotos de algunos lugares que eran importantes y luego las quemaré, eso también es buena terapia, quemar, no dejar huella alguna de los recuerdos....pero eso será tema para otra crónica...

El animal que soy...

Me siento mejor...así de simple y directo al mentón...sanaré mis huesos rotos... tengo todo para hacerlo... tengo los apoyos ( aceitunita incluída), tengo las ganas y lo más importante... tengo la fuerza...siempre he sido un animal...a veces un gato, otras un lobo, otras un dragón de Komodo, otras un cocodrilín... ahora soy un nuevo animal, transformado, bello, resplandeciente, con ojos de acero, garras de ternura, aroma a libertad y unos músculos que me impulsan al futuro...no al pasado...

Con permiso...

Hoy me duele el alma, sé que tendré noches así, son estas malditas noches las que odio... sé que seré un océano de inestabilidad durante un buen tiempo, sé que las lágrimas ya no salen porque ya ni quedan...

Me duele y me destroza sentirme así, quiero olvidar, quiero borrar, quiero irme de acá, quiero dejar mi casa, quiero convertirme en un ser errante, quiero recorrer el mundo para terminar de olvidar (la)...quiero volver al pasado para no haber escrito ningún maldito mail buscando amigas, si no hubiese hecho eso, ahora no estaría sufriendo y francamente me merezco pasarla así de mal ?? es tan terrible haberse equivocado, no querer a tiempo y después darse cuenta de que sí la querías? Hay que pagar tan alto precio?

Me siento como una plaga, me siento como un cáncer, me siento rechazada. No puedo olvidar esa sensación de ser un estorbo cuando lo único que esperaba era una sonrisa y un buen abrazo. Esta noche todo se va al carajo y me da lo mismo, que todo se acabe, se pudra, se muera... si mi alma debe volverse negra para salir de este maldito infierno que así sea... Si el amor no me salva, si el amor no existe entonces que me convierta en alguien más maldito de lo que ya soy... y no soy víctima, ni victimario... simplemente soy una maldita con una sonrisa encantadora pero para qué me sirve ?

Ahora entiendo eso de ahogar las penas en alcohol, quizás sea buena idea empezar a beber... total así se completaría el conjunto: fumadora, alcohólica y maldita...

Sería todo....The end of the affaire...

Mi escrito número 140 y el final...

No escribiré con rabia, ni con alegría, ni con celos, ni con angustia...simplemente se acabó.

No soy víctima, ni victimario...simplemente soy una gran mujer que quiso, se equivocó trato de arreglar las cosas, amó a alguien, trató de que la quisieran de nuevo, pero definitivamente cuando la copa se rompe ....se rompe.

Ni siquiera quiero recordar cosas, ni siquiera vale la pena pensar en lo que pudo ser y no fue... simple y perfecta el viernes la cirujana me dio el corte final, pero esta vez menos mal fue con láser y eso corta y cierra de inmediato... se agradece la piedad.

Ahora a seguir viviendo, con un gran espacio en el alma, pero sé y merezco que ese vacío se vaya llenando de a poco... No seré orgullosa, sé que tendré mis días malos, tristes en los cuales la extrañaré a morir...pero aprendí a pedir ayuda, a decirle a mis amigas..."me siento mal, puedo estar un rato en tu casa" y sé que hay muchas personas que me quieren, que no me han juzgado, que entienden que amar no es un pecado, ni una tontera... simplemente es algo que me pasó, pero ya fue... Hoy puedo escribir en pasado y creo ese es el primer gran paso...

He vuelto...

Acá estoy...tostada, pelo largo, desordenado, con la mirada limpia, el alma reparada, el corazón con parchecitos...pero funcionando...

¿Qué puedo contar? Lo primero, viajar es un placer, me encantó y creo que empezaré a hacerlo más seguido. Lo segundo...Brasil y sus playas ...increíbles...encontré paz en esas inmensas dunas de arena y en ese mar tan cálido encontré el reposo que necesitaba mi alma... en una playa lloré mis penas...lloré tantos errores cometidos por los 2 lados de esta historia y enterré el pasado... la diosa de los amores perdidos recibió mi pesada carga y espero que se lleve todo ese lastre a las profundidades del océano...

Me siento mejor... es una realidad, pero no mentiré...en este blog siempre he escrito la verdad... estoy mejor pero no en un 100%... aún quedan partes por sellar, por reparar... pero ahora la ventaja que tengo es que tengo las herramientas, sé lo que debo hacer, sé dónde debo poner atención... sé lo que estaba fallando...sé que la grieta de mi corazón era estructural, por eso debía armar todo de nuevo...

También diré que esperaba otro recibimiento de parte de ella, pero no sabía que ahora es ella la que está en un océano de incertidumbres...sufrir 2 duelos en menos de un mes no es fácil...y entiendo que su mente, su corazón, su espíritu estén entre sombras y luz... ella vive en la penumbra por este tiempo... y yo como la Quijote que sigo siendo, me retiro, me siento al costado del camino, con mi lanza, mi escudo, mi armadura para no estorbar en su momento... este es el momento de ella, ella debe encontrar la paz, las respuestas a tantas preguntas que rondan y debe reconciliar su alma con el silencio de lo que nunca se dijo ni nunca se hizo...

Hoy es un día importante... hoy me transformo en un papel en blanco...ahora sé que debo escribir una nueva historia, hoy solté amarras...las mías y las de ella... lo hice con calma, con serenidad, con el respeto que nos debemos... ya hemos pasado por tantas cosas, por tantos dolores, alegrías, que lo menos que puedo hacer es eso... dejarte libre y a la vez liberarme... ya no duele... no hubo lágrimas, no siento ese desgarro que no me dejaba ni respirar...

Ahora soy Yo...solamente yo... guardo mi amor, mi pasión, mi cariño por usted "ternura de mi corazón", usted sabe tantas cosas y sabe que esos sentimientos tienen una llave, tienen un día, un lugar definido y que en alguna esquina de Valparaíso estarán si es que el destino así lo quiere y si es que las protagonistas de esta nueva historia no cambian...

Agradezco también a mis amigas que me esperaron, que me mandaron mensajes...a una aceitunita que más de una vez me ha hecho sonreír y que de verdad quiero abrazar y contarle mil cosas...

Ahh y obvio unas líneas especiales a mi Carito, a mi amiga que en este viaje me cuidó, me escuchó, fue capaz de entender a este corazón herido que lloró en el aeropuerto con toda impunidad y ante su total asombro... sé que te asombró verme llorar en público, pero así te diste cuenta también que de verdad quiero mucho a Carola y que necesitaba irme de Chile para lograr ver...dejar de ser ciega y entender lo que debo hacer... Gracias Carito, gracias por ser mi familia, mi hermana, mi apoyo en todo este camino oscuro que pasé...gracias porque estuviste, porque cediste y te pusiste en mi lugar y entendiste que los grandes amores son cosas de locos...y yo estoy bastante loca...